Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Если вы хотите немного подзаработать частным извозом, знайте:

Все голосующие стоят только на противоположенной стороне улицы.

При попытке развернуться вся «халтурка» резко оказывается на другой

стороне.

На вашей стороне «халтурка» появляется только когда у вас:

а)полный салон

в)горит лампочка бензина

с)проколото колесо

d)отказали тормоза

е) опаздываете на работу

f)приступ диареи в пробке, без «Имодиума»

g)вы перестроились в крайний левый ряд для обгона

Если случилось страшное, и сдохли все 50 лошадок у впереди «бомбящего»

ТАЗика, то «халтурка» оказывается:

а)заблокированной пятачком конкурентов (ТАЗиков, волгарей и других

сделайсамок)

в)ровно между вами и вполне приличной иномаркой резко закосившей под

такси

с)любительницей «маленького секса»

d)любительницей «большого секса», но не в состоянии сказать «МАМА»

f)ловит машину полосатой палочкой (здесь вы меняетесь с «халтуркой»

местами)

Если же чудом «халтурка» оказалась таки у вас в салоне, то:

а)удивлена отсутствием сдачи с 1000 рублей /100$

в)возмущена наличием сдачи с 1000 рублей /100$

с)удивлена, что Марьино и Митино не одно и тоже

d)возмущена, что за шестизначный телефонный номер, нашкрябанный на

пачке сигарет томно-доверительно вложенный в руку, нельзя проехать

пол-Москвы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

http://www.zubil.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?

- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

 

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

 

 

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник?

- Нет.

Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник.


Счастье есть, его не может не быть

 

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.

Генрих Гейне

 

Я так долго тебя ждала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Oтмeчaли дeнь poждeния oднoгo тoвapищa. Пoшли кyпaтьcя. A cpeди нac oдин

дpyг, тaк cкaжeм, coлиднoй кoмплeкции.

Kтo-тo eгo cпpaшивaeт:

- Taкaя тyшa! Cкoлькo жe ты вecишь?

Toт oтвeчaeт:

- 108 килoгpaммoв.

И дoбaвляeт:

- Цeнтнep c xyeм

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Цeнтнep c xyeм

:lol::8): Что, восемь килограмм? :rolleyes:


Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою  ..." И в 8:30 я на работе. )))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:

Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в

сутки...

Женский голос с первого ряда:

Сколько, сколько???

Преподаватель:

До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

Повторите это погромче для первого ряда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рыдаю....

 

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я

скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино.

Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он

соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я

поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да...

В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума

сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было

удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну всё,

чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал "Ну-censored-- пиZZdeц-!" потом добавил

"На-censored-!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

 

:(:lol::lol: Очень романтично! :lol:


Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою  ..." И в 8:30 я на работе. )))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

 

 

:poz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анектод понравилсо очень, смеялсо: Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- За#бись место, да?


Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди

 

Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать".

 

Делаешь - не бойся, боишься - не делай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

- Ну, расскажи.

- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

- Все?

- Все.

- А в чем тут соль?

- А соль в сахаре.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Может не смешно, но мужу очень нравиться:

Останавливается на светофоре Ленд Крузер, сзади в него врезается Шеыроле Тахо. Из Круизера вылазят два братка с битами, щас, думают, мы их в капусту покрошим.

Из Тахо выходят шестеро ОМОНовцев с атоматами, пистолетами, дубинками. И ласково так спрашивают

- Ну, чего встали?

- поломались...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×