Анекдоты

[Гость Андер]

Мужик гуляет с гусем.

Подходит мент:-Уходите отсуда с гусём. Он всю улицу загадил

Мужик:-Но вон же голуби летают, всё загадили в десять раз сильнее.

Мент:--Голуби--это птицы мира!.

Мужик:-Поверьте, мой гусь тоже войны не хочет!

[Гость Андер]

Стоят на автобусной остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул.

Пионер:--Будьте здоровы!

Пенсионер:--Спасибо.

Пионер:-Пожалуйста.

Пенсионер:--Большое спасибо.

Пионер:--Большое пожалйста.

Пенсионер:--Не дерзи.

Пионер:--Пошёл на ..й.

[Гость Андер]

Генерал приезжает с проверкой в часть, ходит, всё осматривает и спрашивает:--А как тут у вас обстоят дела с девушками?

Солдаты отвечают:--Дела обстоят плохо. Ближайшая деревня в сорока километрах. Мы для этих целей слона купили.

Генерал:-Да? Очень интересно. Ну давайте лестницу, опробуем.

Генерал забирается по лестнице на слона сзади, спускает штаны... Спускается, застёгивает ширинку и говорит:--Ну молодцы солдаты! Как здорово придумали! Солдаты:--Нет это вы здорово придумали. А мы на слоне в деревню ездим.

[Гость Андер]

Врач-уролог на операции подходит к операционному столу, на котором лежит больной. Руки у врача в резиновых перчатках подняты вверх. Врач медсестре:--Поправьте пенис. Хм... а теперь больному.

[Pyramid 2]

Придмали американцы сверхкомпьютер (вернее не американцы а иммигранты, но неважно) который будующее предсказывать может. Решили проверить. Позвали президента. Он спрашивает: будет ли третья мировая? Компьютер отвечает: будет. Президент волнуясь, спрашивает: А сколько будет стоить CocaCola после войны?

Компютер: 30 копеек

[RedAngel 12]

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Ты что не видишь? Жру я!

[Charli 3 591]

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

 

 

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

 

 

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:

- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.

- Ну, давай сначала плохую!

- Ты можешь стать отцом.

Я, несколько офигевший:

- А хорошая?

- Мы завтра идем в кино!

 

 

В курилке один парень другому:

-Ты! Ж#па волосатая!!!!

Второй (манерным голосом)

- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…

 

 

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

[Charli 3 591]

- Вы что держите меня за голубого?

- Да!

- Ну так держите нежнее!

 

 

Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

 

 

- Пап, а ты смог бы выпить…

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

 

Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!

- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

[Sinthy 9]

Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!

- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:

- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.

- Ну, давай сначала плохую!

- Ты можешь стать отцом.

Я, несколько офигевший:

- А хорошая?

- Мы завтра идем в кино!

Эт просто жэсть....нет слов...валяюсь.....

[НеЮля 4]

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.

Он долго искал это плямя, но не находил.

Наконец ему повезло, и он нашел его...

Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

 

Приходит мужик к врачу.

-Доктор,у меня проблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький членик.

Он,окрыленный,прибегает к врачу!

-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.

-Ну под мою ответственность,прошу Вас.

-На,черт с тобой,держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников

[НеЮля 4]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

[jippo1972 38]

Может кто-то испытывает подспудное желание стать дамой твоего сердца? Завидую тебе.

[Charli 3 591]

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

 

 

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

 

 

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:

- Наташ, выходи за меня замуж!

- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

[Freemann 2]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

[НеЮля 4]

У хозяйки заговорил кот.

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,

чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

 

 

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан

. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили!

Преподаватель :

- Два очка!

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.