Анекдоты

[Papa 119]

ааааа

 

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на

глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит

к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

[Papa 119]

Доска объявлений в общежитии:

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба

вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо, суки.

[Гость Андер]

объявление в общежитии:

 

Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!

[НеЮля 4]

Всё же самые странные и необычные животные - это… студенты!

У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов…

[ligreen 5]

Гуляют парень с девушкой:

Он: Почему ты молчишь?

Она: Хочу и молчу.

Он: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???

[НеЮля 4]

Анастасия Стоцкая и Пол Маккартни не собираются разводиться!

 

Николай Валуев боится только зеркала!

 

«Коровы на льду» — новый проект российского телевидения!

 

На премьере «Острова» плакали даже грудные дети!

 

Возможен ли оргазм при пересчёте денег?

 

Таджикский педагог сеял разумное, доброе, вечное у себя в огороде!

 

Лошади способны узнавать хозяина по паспорту!

 

Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша!

 

Перевозить женщин в автомобилях можно только в специальных женских креслах!

 

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

 

Собака нюхала какашки через свёрнутую стодолларовую купюру!

 

Израиль предлагает Ирану получить ядерную бомбу в течение четырёх ближайших минут! Причём, бесплатно!

 

Найруллы Фаддухердыев не станет преемником Путина!

[НеЮля 4]

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

 

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

[Oli 37]

Попали как-то русский, индус и француз в Ад. И позвал их Дьявол к себе. Пришли они, а он сидит сопли пускает. Посмотрел Дьявол на них, и говорит:

- Повeзло вам, есть у вас шанс в Рай попасть.

Обрадовались люди, а Дьявол продолжает:

- Вот кто выдержит три удара плетью, тот сразу в Рай отправится.

Призадумались все, а Дьявол и говорит:

- Берите для защиты всё что захотите.

- И кто же бедит первым.

Тут-то русский француза и вытолкнул. Встал француз, пододвинул огромный камень и сел за ним.

Дьявол размахнулся, да как дал плетью по камню, тот и потрескался. На второй удар рассыпался, а на третий фрацуз как заорал!

- Ай б..., чертова!

Дьявол улыбнулся и оставил его в аду.

- Индус! - крикнул Дьявол.

- Бери для защиты всё, что хочешь!

- А мне нечего не надо! - cказал индус.

Сел и начал мидитировать. Возмутился Дьявол да как вмазал плетью по спине, а тот молчит, еще раз, а то все равно молчит, он третий раз, а тот ноль эмоций. И говорит Дьявол:

- Ну ты свою дорогу в рай заслужил можешь отправляться прямо сейчас.

- Нет я хочу посмотреть, что русский придумает - говорит индус.

- Ладно смотри. Ну русский, что ты будешь брать для защиты?

Русский посмотрел по сторонам и говорит:

- Что, что... индуса!

[НеЮля 4]

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

 

 

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники… Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…

- Блин! Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…

- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

 

 

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками

[Charli 3 591]

  Цитата

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Ваще, падсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Ссори за оффтоп.

[B@D 7]

Сорри, если было!!!

 

Потерпели кораблекрушение у берегов Африки путешественники-ученые, француз, немец и русский!!! Взяли их в плен местные аборигены.

-Убьем мы вас, стянем с кожу и пустим ее на обшивку лодок. Ваше последнее желание!

Француз:

-Женщин и коньячку...

Немец:

-Пивка немецкого и женщин...

Русский:

-Мне принисите вилку и нож.

-????

Принесли все, русский взял в руки нож с вилкой и начал себя решетить с криком "Х..й вам лодку, пид@расы"

[Charli 3 591]

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

 

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пиз*ец кокаину!! Суч*ра ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

 

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"

Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН %ЛЯ!!"

[Charli 3 591]

2 блондинки:

- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?

- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

 

 

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...

 

 

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

 

 

Она Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

[RedAngel 12]

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?

Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

[RedAngel 12]

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...

Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.

"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.

Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал.....