Анекдоты

[Карина 0]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

 

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье

крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

 

 

 

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок

[Хто-то 0]

Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного смеются.

- А ты что не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

* * *

 

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

[IRR 635]

Настоящий джентельмен -

это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он о нее споткнулся и упал.

[Гость aleksts]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Charli 3 573]

Я точно знаю, что такое одиночество:

это когда 24 февраля видишь мужика,

покупающего себе пену для бритья

[Dodgy Banana 5 488]

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

[Гость aleksts]

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в

изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и

бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина

бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить

сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

[Злой Собак 10 324]

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.

Уволены главные звездочет и пастух.

[ZUM 0]

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широкораспахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Мама, откуда берутся дети?

- Их приносит аист, сынок.

- А кто %бет аиста?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.

Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!! ...тишина

- Пароль!!!! ...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

[Поляля 8]

Как-то раз девочка нашла в лесу ёжика. Он был очень милым и поэтому она забрала его себе и стала за ним ухаживать.

Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.

Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.

Еще ежик очень любил купаться - при этом он смешно фырчал и плескался.

А однажды ёжик залез на подоконник и улетел.

И тогда девочка задумалась и сказала:

- Это не ёжик, это х..ня какая-то...

[Злой Собак 10 324]

-Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

-Просто там из-за большого притяжения не встаёт

[ZUM 0]

Женщина с любовником в постели. Любовник:

- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.

- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.

В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:

- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.

 

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:

- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.

- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...

- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!

- Считаю, все ли 32 видно.

 

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так).

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее).

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:

- Сосать!! Я сказал: сосать!!!

Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:

- Молодой человек, ваши документики!

Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:

- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

 

- Адам Райнах, проповедник.

- Хи-хи, странное имя для проповедника!

- А Вы кто?

- Ксения Собчак!

- Хмм, странное имя для лошади...

[B@D 7]

Приехала семья чукчей в Москву. Идут по ТЦ. Папа и сын останавливаются у лифта, которого никогда не видели. Открываются двери и туда заходит бабулька-уборщица с тележкой и лифт уезжает. Чукчи в недоумении.... куда делась???

Вдруг, двери лифта открываются и оттуда выходит сногсшибательная блондинка с тележкой!!!!

Папа-чукча вешает подзатыльник сыну-чукче и говорит:

"Чего стоишь. Беги быстрей, зови мать..."

[Гость aleksts]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не

позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал

понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,

хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,

соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для

него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...

[B@D 7]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час

он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с

револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись

на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я

разнес твои мозги по всему номеру".

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...

И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ**ЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!