Анекдоты

[Melon-Ka 5]

А ВОТ ЕЩЁ ОДИН "АНЕГДОТ":

представтье себе такую картину:

30 марта 2006 год, 15:45, проходит собрание акционеров крупной кампании по вопросу "Мероприятия по развитию Буруктальского металлургического завода в пос. Светлм Оренбургской области"

Утром, в присоедененой к залу совещания комнатке под названеим-туалет, произашел сильнейший засор, который, местные сантехники не смогли устранить, они самостоятельно решили вызвать городскую бригаду типо "спасатели"...

В общем картина маслом: идет совещание салидных дядек, заходит бригада ванючих мужиков(человек 8 на один унитаз), причем остановить их было не возможно..., проходят в туалет, закрываются, доносятся старшные звуки в виде скрежита тросса...

Потом открывается дверь, они с этой, с какой то фиговиной в руках, которая приводит в движение тросс, безцермонно выходят в "зал заседания"(видимо в туалете место развернуться не хватило) и начинают ею крутить... Вонь аццкая, звук срашный! И самое интересное, что все дядьки акционеры сидят как не в чём не бывало.... :150:

Тока что, своими глазами все это наблюдала.

[crazy sexy boy 5]

Mellon-Ka

Аффтар пеши исчо! Зачотна!

[Melon-Ka 5]

crazy sexy boy

слушаюсь!

[Alina 1]

1)Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

 

2)- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?

- А это у него день рождения!

 

3)Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 

4)Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

 

5)- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...

[Scorpion 0]

из рекламы:

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- А почему майка совсем сухая и не пахнет?

- Дура! Я в другой майке бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему вся майка в крови?

- Догнал.

[Antigona 392]

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной

как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то

ласковое и нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви

ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты

сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,

чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[Злой Собак 10 324]

из рекламы:

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- А почему майка совсем сухая и не пахнет?

- Дура! Я в другой майке бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему вся майка в крови?

- Догнал.

Дорогой, где ты был?

В туалете.

А почему бумага сухая и не пахнет?

[aig 0]

— мама, а кто такая стюардесса — мясо или рыба?

— а почему ты спрашиваешь, сынок?

— да я слышал как папа по телефону другу рассказывал как они всю ночь в самолете стюардессу жарили

[Melon-Ka 5]

Покоса небудет..

 

Раннее утро. Выходит на крылечко паренек, потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец:

- Бери сынок косу, пойдем луг косить

- Да не будет покоса, батя

- Все будет, собирайся

Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:

- Батя, я грабли забыл

- Ну че делать, газуй за граблями

Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать кричит:

- Отцу не говори

- Ладно

Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился:

- Только матери не говори

- Ладно

- Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить

Приходят домой. Отец:

- Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нет...

- Сын, сбегай к соседу, купи водки

Сын прибигает к соседу

- В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить!

- Ставь ящик водки и денег давай сколько есть, попробую развести

Ну сосед, естественно, отдает. Сын домой прибегает:

- Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал

Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом, и деру в лес. Отец прибегает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын - матери:

- Мам, отец все узнал, побежал соседа резать

Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец:

- Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес

- Убью!

Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит:

- Я же говорил: покоса не будет!..

[Ирчонок 0]

Mellon-Ka -

[scotty 1]

Mellon-Ka

УЖАС !!!!

[Melon-Ka 5]

[@z0+ik 2]

Бояновский наркомановский анек)) но приятно вспомнить прошлое))

[LVZh 4 898]

Глаза боятся, а руки делают...

- сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

[Melon-Ka 5]

ПЕРПИСКА

 

>> > Добрый день, Василий.

>> > Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

>> > Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

>> >

>> > С уважением,

>> > Юлия

>> > P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

>> >

>> > From: Василий

>> > Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

>> > To: Юлия

>> > Subject: RE: Я тебя ненавижу.

>> >

>> > Уважаемая Юлия!

>> > Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

>> >

>> > С наилучшими пожеланиями,

>> > Василий

>> > P.S. Не смогу.

>> >

>> > From: Юлия

>> >

>> > Добрый день, Василий.

>> > Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

>> > Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

>> >

>> > С уважением,

>> > Юлия

>> > P.S. Почему не сможешь?

>> >

>> > From: Василий Барыго

>> >

>> > Уважаемая Юлия!

>> > Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная

>> >прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

>> > Больше не буду.

 

>> > С наилучшими пожеланиями,

>> > Василий

>> > P.S. А чо я-то всё?

>> >

>> > From: Юлия

>> >

>> > Добрый день, Василий.

>> > Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

>> > твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между

>> > прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

>> > Враль.

>> >

>> > С уважением,

>> > Юлия

>> > P.S. Собирай манатки и отваливай.

>> >

>> > From: Василий

>> >

>> > Уважаемая Юлия!

>> > Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у

>> > Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

>> > в-третьих, где купить твои Pollini?

>> >

>> > С наилучшими пожеланиями,

>> > Василий

>> > P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

>> >

>> > From: Юлия

>> >

>> > Добрый день, Василий.

>> > ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я

>> > плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

>> >

>> > С уважением,

>> > Юлия

>> > P.S. И конфеточек.

>>

>>

>>

>>

>> ---------- Конец пересылаемого письма ----------