Анекдоты

[LVZh 4 898]

— О чём ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чём…

Она (радостно):

- И я ни о чём!!!

Он (угрюмо):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

 

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну спи.

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

 

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая

нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

 

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, илот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Дошла очередь до Вовочки:

— Мой кот родился в рубашке.

— Почему, Вовочка? Объясни!

— Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было!

[Loveless 4]

"Черный" юмор...

 

·Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Да, невеселым получился некролог...

· Тяжело в лечении - легко в гробу.

·Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

·За плохое поведение больного прооперировали повторно...

·Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

· - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

- Туфли на платформе.

· - Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?- Это доярка Фрося,

затоптанная коровами во время утренней дойки.

· Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.

· Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

· Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

· А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby

Oil?

· Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

· На халявной веревке и висеть приятно.

· В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

·Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

· Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?

· Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней

ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

· - Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза,

левой ноги, левой pyки?

- All right!

· Скушай грибок со старческих ног!

· Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

· Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

· "Я съем тебя красная шапочка!"

- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

· Съел бобра - спас дерево!

· Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.

· "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной

бомбы...

· У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.

Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:

она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

· Точность - вежливость снайперов.

· Из рекламы шампуня:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и

шевелятся".

· Минздрав докаркался:

· Душит - значит любит! (Дездемона).

· Порнофильм: "Устами младенца".

· Стучитесь! И вас откопают!

· Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

· Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой -

"Оттянись со вкусом!"

· В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом...

· Надпись на спине у байкера:

"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

· Детский карнавальный костюм Супермен:

"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

· Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!

· Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить

туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

· Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов-

неоднократно...

· Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

· "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"

- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

· В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением

микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

· Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.

И он стал бесконечностью..

· Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

· Пешеход всегда прав, пока жив.

· Сапер от лопатки недалеко падает.

· В человеке все должно быть. © паталогоанатом

· Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

· Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

· Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

· TAMPAX XXXL -

· Объявление в зоопарке:

"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло

парка."

· Главное - это не ударить в гроб лицом ...

· Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

· "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

· Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе

заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

· В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

· Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

· Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

· Я пью до дна, за тех кто в морге.

· В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.

Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

· Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,

варенье - отдельно.

· Объявление по радио:

- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "

трава по пояс ".

· Инсульт-привет!

· Обиваю двери кожей заказчика.

· - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

· В наш век высокого развития цивилизации детям становится все

труднее и труднее добираться до электричества в розетках...

Погибают самые талантливые.

· Что такое "радионяня"?

Это бабушка из Чернобыля.

· Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA

· В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

· Карлсон залетел и ждал малыша...

· Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с

сюрпризом.

· Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

· В здоровом теле здоровый стул.

· Обделался легким испугом...

· Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

· Место клизмы изменить нельзя!

· Видна птица по помету (русская народная пословица)

· Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

· Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?

Ответ: Чапаев

· Объявление в аэропорту:

- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

· С высоты птичьего помета...

· Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!

· Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

· Салат мясной "Ошибка сапера"

· Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

· Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

· "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

· "За" проголосовало подавляющее танками большинство.

· Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)

· Не топи котят - топи котятами!

· Похоронный вальс

· Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.

· Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

· Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

· Он аж высморкался от удовольствия...

· Не все то лебедь, что над водой торчит...

· Нашедшего выход затаптывают первым.

· Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

· Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан

· Пользуясь случаем хочу...

· Предупредительный выстрел в голову.

· Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

· Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

· Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

· Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

· Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

· Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

· День пропит не зря!!!

· Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.

· "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)

· Людоед: О вкусах не спорят.

[Loveless 4]

Исчо?

[crazy sexy boy 5]

Danvery

Ниасилил!Многа букоф!

[Куколка 0]

Danvery, не все смогла прочитать...расскажешь как-нибудь?

[Loveless 4]

Куколка

Без проблем

[Loveless 4]

Ежик в аптеке:

- Дайте, пожалуйста,200 презервативов.

Рядом стоят две белки:-Хи-хи-хи!!

Ежик:

- Дайте 202!!

+++

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

- Это моя девчонка!

- А с нею рядом твой парень, что ли?

+++

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

- Это или грипп, или беременность.

Дочка:

- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

+++

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут

раздается звонок. Звонит его друг:

- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!

- А что за роль?

- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!

Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он

заходит во внутрь, там колонны, статуэтки,

столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными

женщинами. Посредине зала стоит кресло, в

котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:

- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.

Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и

начинает трахать. Потом вторую лежа, третью

сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе

с ассистентками. Уставший, поворачивается к

режиссеру и спрашивает:

- Ну как?

Режиссер с раскрытым ртом:

- Даааа! и глядя на историка:

- А ты мне что про евнухов рассказывал?

+++

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:

"Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" -

и нежно так себя по животику гладит...

+++

Развод. Судья:

- В чем вы обвиняете своего мужа?

- Он назвал меня киской.

- Ну и что?

- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все

четыре лапы!

+++

"Би-сексуал" - новый тариф от Билайн.

Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней - бесплатно!

+++

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"

А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в

подъезд...

+++

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".

Сзади: "следуй за мной".

Спереди: "чего же ты ждешь?!"

+++

Пропала собака. Ошейник 200$. Сука!

+++

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!

Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я

коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

+++

...

[Mungoost 2]

Жена (Ж) держит два платья и обращается к мужу (М)

Ж: Какое платье сегодня надеть?

М: не отрываясь от газеты: Вроде оба ничего.

Ж: Я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе.

М: Надень оба – будет потрясающе…

[LVZh 4 898]

Каких женщин любят мужчины:

 

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

 

2. В сексе изобретательна, но покорна.

 

3. Никогда не задает вопрос «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

 

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

 

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

 

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

 

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

 

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

 

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

 

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

 

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

 

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

 

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

[LVZh 4 898]

- На меня девушки внимания не обращают….

- Правильно. Ты сам на себя посмотри: пьешь, куришь, материшься, неразборчив в сексуальных связях, а еще у тебя большая голова и тонкие ноги.

- Так что это получается? Я – Масяня, что ли?!

 

 

Две подруги:

-я слышала ты недавно вышла замуж за старого миллионера! ну и как ?

-удачно, он умер в первую же брачную ночь.

-но от чего?

-экспертиза ещё не выяснила: либо от виагры, которую принял вечером; либо от палёной водки, которую ему наливал мой папа и которой он запил виагру; либо от яда , который моя мама подсыпала в эту водку, либо от протухшего фарша, из которого моя бабушка сделала начинку для пирожков, чтобы он ими закусил водку; либо от угроз моего брата; либо от дырки в голове, проделанной тонким 10сантимертровым предметом, скорее всего женской шпилькой.. в общем следствие ведётся, но пока никаких улик нет.

[*Cat* 64]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

 

-"Я съем тебя краснfя шапочка"-сказал безумный пионер, и съел свою пилотку

 

 

 

— Папа, какой синоним у слова многоженство?

— Полигамия, сынок.

— А одноженство?

— Монотонность.

 

 

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

 

 

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

[*Cat* 64]

Звонит еврей в скорую:

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

 

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

 

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф

и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

 

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.

- Вот видишь - говорит мама, - так бывает с каждым кто грызет ногти.

 

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

- МедикаМент.

[LVZh 4 898]

13 занимательных комплиментов мужчинам

 

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

3. Красивая у вас помада на рубашке.

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[LVZh 4 898]

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что бл*ть, докурился?!!

 

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

 

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

[*Cat* 64]

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

 

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!