Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".

[Глафира 264]

:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.

:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!

:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо.

Я, когда хожу, о стены бьюсь...

 

Девушка и парень живут вместе. Девушка:

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?

Он:

- Тебе меня мало?

Она:

- Ну, это не то!

Он:

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?

 

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу Один сверху, второй снизу и cпаять!!!

 

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

- Это в Москве так?

- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

 

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

 

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

 

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.

"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

 

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

 

 

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

[Злой Собак 10 324]

- где ты умудрился простыть по такой жаре?

- в выходные было пиво - девки - рок-н-рол

- и че?

- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло

 

 

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

[Злой Собак 10 324]

Собак

Хотел спросить, а есть ли анекдоты про персонажей из Волшебника Изумрудного города. Просто никогда не слышал.

- А мне, мудрый Гудвин, подари новую печень, а то сам я железный, а печень не железная!

[Глафира 264]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

- Господа, вы на что намекаете?

 

Учительница:

— А где наш классный журнал?

Вовочка:

— Да что в нем классного? Вот «Плейбой» — это класс!!!

 

По улице идёт блондинка.И у неё одна грудь торчит из блузки.Прохожие все в шоке,и только один человек не выдержал,нашёл в себе силы подойти и говорит

-Женщина!Что это за вид у Вас,в общественном месте???

Блондинка глянула на грудь и выдаёт:

-Оппааа! Ребёночка в автобусе забыла!!!

[Злой Собак 10 324]

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

 

 

 

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

[Citizen_man 0]

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

- Мужик - стоять, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Уффф... И на этот раз пронесло....

 

 

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда..

[Злой Собак 10 324]

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

 

 

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:

- Эх, вот беда! Hадо же...

Прохожий спрашивает:

- Что, мужик, денег нет?

- Да есть...

- Что, неужели водку не завезли?

- Да навалом...

- Так чего же ты такой грустный?

- Да не хочется!..

 

 

Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?

- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья

- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

 

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "ёб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[Citizen_man 0]

В понедельник утром приходит на работу директор крупной фирмы.

Зная любовь шефа к коньяку, секретарша

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу зам. директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

 

 

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?

- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...

- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Изменено 28 июля, 2009 пользователем Собак

[Bonifacyi 17]

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

- Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

[Злой Собак 10 324]

Одесса, рынок.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"

На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".

 

 

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.

-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

 

 

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди

подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели

видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто

ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою

работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное

место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в

противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа

снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается

несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:

- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:

- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

[Глафира 264]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.

И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,

был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!

 

 

объявление:

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

 

 

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

 

 

Что имеем — не храним, потерявши платье.

 

- Мам, купи мне шоколадку?!

- Попа слипнется!.

- Мам... я ее в рот положу!

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

 

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[Глафира 264]

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.

- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!

- @ля не помню цифры. Тока так...

 

***

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

 

***

- Слушай, купила своему на день рождения запонки, посмотри - ничё?

- Как банально! Мы всё время дарим ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы... А подарок должен быть от сердца, касаться непосредственно двоих, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этом должна согреваться душа, и его должно быть невозможно забрать обратно!

- Чё, опять минет делать?..

 

***

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира.

 

***

— Деда, а расскажи, как ты в партизанах служил?

— Ну, сижу я, значит, в кустах...

— Вражеский эшелон ждешь?

— Так одно ж другому не мешает...

 

***

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Изменено 29 июля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

[rikon 14]

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

Изменено 29 июля, 2009 пользователем Собак