Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

 

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

 

 

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?

- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

 

 

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека

- Ети.

Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри

какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

 

 

Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.

Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.

Напрасно.

Ночью суслик съел всех тигров.

 

 

Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить…

 

 

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза – толстый-толстый слой бюста…

 

 

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

- Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

- Да е*ись ты в рот...

[Злой Собак 10 324]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосет.

 

 

В связи с недавними событиями в Грузии, Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья "в контакте" и в одноклассниках.

[Злой Собак 10 324]

Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж. Зажигается свет, появляется Лолита Милявская:

- Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!!

[Злой Собак 10 324]

zato: я понял

zato: подросткам не хватает секса и они трахают русский язык во всех формах

P.S. И не только подросткам, судя по нашему форуму.

[Конь красно-синий 8 870]

Мож и баян, но ржачно

 

Встреча ВоваПу и Юли

Вовапу: Ладно - нате вам скидку 20 %- тока Юля- ты у меня отсосешь

Юля: НИвапрос ни разу- тока встань на стол.

ВоваПу встает- Юля отсасывает.

ВоваПу: Юля - А нахуа на стол то вставаь в чем прикол

Юля : Никогда Украина не встанет на колени перед Россией... :angry:

[Злой Собак 10 324]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу ) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

 

 

А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...

 

 

Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.

 

 

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрет во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

[Злой Собак 10 324]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

 

 

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...

- Да Вы пейте, пейте!!!

[Злой Собак 10 324]

В жж говорят, что в последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

[Злой Собак 10 324]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

 

 

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

 

 

мне так кажется, что американцы точно расисты.....в такой ситуации разгребать дерьмо за Бушем могли выбрать только негра!)

[Freemann 2]

В урологическом отделении неожиданная проверка. Проверяющие обходят палаты. Заходят в одну - медсестра делает минет больному.

Проверяющий: - ??? !!!

Зав. Отделением: - Новая методика лечения простатита. Дренаж и так далее...

 

Заходят в другую палату - там санитар зверского вида дерёт больного в задницу.

П: - !!! ?? !!!!!!!!!!!

ЗО: - Лечим простатит - массаж простаты...

П: - А почему в той палате так, а в этой так?

ЗО: - Эта палата - бюджетная, а та - коммерческая...

[Злой Собак 10 324]

- Ты че теперь с Мариной?

- Угу...

- Пипец. она ж страшная!

- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал -иди нах*й, а ей показалось "давай вместе жить"...

 

 

 

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.

Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

 

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[Злой Собак 10 324]

Кризис он хуже развода с женой:

Развод: полкапитала нет. жены нет

Кризис: полкапитала нет. а жена осталась

[Злой Собак 10 324]

Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.

Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик

[Злой Собак 10 324]

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров..

-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался....

 

 

 

Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...

[Злой Собак 10 324]

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".

 

 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

 

 

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.