Анекдоты

[Негодяй 0]

украл с башорга.

 

Форман: позднера реально жалко, все его передачи похожи:

Форман:

позднер - давайте поговорим о ёжиках!

собеседник 1 - а у меня х@й 30 сантиметров

2 - а у меня 31.

3 - а у меня их 2!

4 - а я могу его сложить вдвое!

5 - а я могу съесть огурцы с молоком и мне ничо не будет! (Пауза, всё злорадостно смотрят на 5-го, зал апплодирует)

позднер - ну это всё понятно, но всё таки о ёжиках...

1 - а у меня х@й 30....

[Rash 6 540]

На собеседовании у работодателя:

- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?

- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.

- (громко в сторону) Следующий!

[Негодяй 0]

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Sunchezzz 165]

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

-----------------------------------------

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

-------------------------------------------

Что такое групповое изнасилование по телефону?

Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

-----------------------------------

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

------------------------

-Кто оставил на полу салат "Оливье"?

-Извините, вырвалось.

[Sunchezzz 165]

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.

- Дорогой, что это с тобой? Это мне?

- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?

- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.

-Потом, все потом! Пошли в спальню!

-Дорогой, ну...

-Пошли уже, ну!

-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!

-Да вы что все, сговорились что-ли?!

-------------------------------------------------

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:

— А ты видел как девочки писают?

Тот отвечает:

— (философски) Я и страшнее вещи видел…

--------------------------------------------------

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

----------------------------------------------

Вовочка спрашивает у бабушки:

-Ба,а почему земля вращается?

-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

---------------------------

Kitty: да вот сдала на права наконец машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?

Deklan: стиральная

-------------------------------

Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- Угу.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?!

---------------------------

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят

евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:

- Мухаммед!

- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:

- Рабинович!

- ... (молчание) Через время:

- Кто звал Рабиновича?

- Я...

[АбвгдейкА 18]

ххх: я из-за тебя реферат сень не защитил Х(

ууу: а я то че

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз - помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

[rikon 14]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....

[ГЛЮК 1 203]

ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев

[X-KarZZ 3]

ГЛЮК

тащи зачОтку - этопять!

 

 

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

[Несравненная 234]

Для тех, кто в теме. Мои сказали "так жизненно, что аж боян"

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве

откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый

горошек.

[Sunchezzz 165]

Маш, ржачно, но дейстивтельно баян

 

Вот пару одесских анекдотов. Может кого зацепит

--------------------------

- Сонечка, как ваша головная боль?

- Ах, ушел играть в карты...

-----------------------

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня вместе поужинать?

- С удовольствием Абрам Маркович.

- Тогда у вас ровно в семь!

----------------------------------------

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

---------------------

Одесса. Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!!!

- Вот увидите, его убьют!

----------------------

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

------------------------

Одесский дворик соседние окна. Разговор двух домохозяек:

- Сара, Сара, мой Лёва не у вас?

- Нет, а шо?

- Да он сказал, шо к проституткам пойдет.

- А шо я проститутка?

- А шо спросить нельзя?

----------------------

 

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.

Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

--------------------------

Едут в поезде pусский и одессит. Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.

Одессит:

- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

Русский:

- Хорошо, приеду в гости. Давайте адрес.

Одессит:

- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

[Dodgy Banana 5 488]

Криминальная новость. Недавно была проведена операция по выявлению взяточников. Было задержано более 200 человек… Но потом разобрались, все нормально, все честные.

[Papa 119]

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и

только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

[Papa 119]

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как

способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и

автомобилях...

[Papa 119]

супер!

 

Притча:

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к

Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился

Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и

говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными

религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "

И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных

скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для

себя, пусть себе и оставят".