Анекдоты

[Rash 6 543]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

[Негодяй 0]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

[Негодяй 0]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[Негодяй 0]

Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

[Негодяй 0]

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

 

 

Мальчик Вася родился возле ликеро-водочного завода. И казалось бы судьба ребенка предрешена. Но нет! Вася окончил школу на отлично, поступил в институт, пошел работать на завод и только там спился...

 

 

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?

[Диман 4]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

[devaS 7 396]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2

Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.

Общественность требует комантариев...

Прямое включение Президента РФ:

"Буду краток... Зае@али!"

[Богданыч 2]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2

Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.

Общественность требует комантариев...

Прямое включение Президента РФ:

"Буду краток... Зае@али!"

это точно

[Sunchezzz 165]

В магазине канцтоваров:

- Мне нужен кульман.

- Нету Кульмана, в командировке..

- Да нет, мне для ватмана..

- Ватмана посадили..

- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..

- Вижу, что не Иванов!

 

* * *

 

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 

* * *

 

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

 

* * *

 

В нью-йоркском метро едет негр и читает газету на идише. Напротив него сидит пожилой еврей и недоумевает. Потом не выдержал и спрашивает негра: «Слушай, тебе мало что ли, что ты чёрный?!»

 

 

[Cat 249]

10 дел, которыми можно заняться, когда ничего не едет

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть изолента, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Поковырять в носу. Это наполнит жизнь смыслом и сделает пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать не скоро - успеете протрезветь.

 

Вроде было, и даже отдельной темой

Изменено 5 октября, 2007 пользователем splxgf

[Негодяй 0]

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая

рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик отвечает: "Нет..."

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

"Нет"

"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на

красном

Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,

в-общем, мечта...

"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

"Да, я в нефтяном бизнесе"

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100

метров,

съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,

садится

сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который

когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с

него,

одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону

Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,

на

блондинку... и говорит ей:

"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ

ТАКОЙ

УСПЕХ!!!!"

[splxgf 26]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.

Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..

 

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

 

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

 

На экзамене по истории Религии "тонущей" девушке профессор задает последний вопрос:

-Ну, как звали первого мужчину хоть помните?

девушка, смущенно:

-Валерааа...

_________________

 

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 18872 ссылки...

 

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?

Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

 

На ларьке висела табличка - "Стучите, открыто", а теперь вместо нее - "Настучали, закрыто".

 

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая П!!

-... серьёзно?!!

[rikon 14]

Автоответчик в Военкомате:

- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии нажмите звездочку, если не хотите служить в армии нажмите решетку.

[jippo1972 38]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

 

Жалоба на программистов — ругаются матом

Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку

Прошло три дня. Дэвушка:

— Отсадите меня от них нафиг !

— Матом ругаются ?

— Нет

— Пристают ?

— Нет

— ? ? ?

— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

 

 

На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил

 

 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, суки, строят?

 

Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).

 

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".

"Утреннее западло": открывается штопором.