Анекдоты

[koroleva2 55]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[Злой Собак 10 324]

 Очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.

[Tli4enko 4]

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

[Злой Собак 10 324]

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

[Злой Собак 10 324]

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - экономит время, нервы и лосьон после бритья!

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Твою ж мать!...

[Анастасия8 614]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Анастасия8 614]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... 
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. 
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[М@няш@ 15 646]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.… 

[Gurono4ka 5 188]

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

[surickoff 52 842]

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.... 

 

Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди? 

 

- Сеня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... 

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.. 

 

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему вообще не было бы чем играться. 

 

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится! 

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут. 

 

- Дорогая, выходи за меня замуж. 

- А ты будешь верным? 

- Да. 

- А любящим? 

- Да 

- А козлить при разводе не будешь? 

 

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? 

 

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! 

 

Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком... Сегодня сижу и думаю - может ему в домино сыграть предложить?.. 

 

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки дырявые когда же модными будут?! 

 

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу..... А Пятачок, как порядочная свинья, цинично этим пользовался... 

 

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая хрень творится в пункте Б? 

 

- Я вчера почти трезвая была!  

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза... "?!

 

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. 

Достаточно сказать — иди работай! 

[Gurono4ka 5 188]

- А какое у тебя хобби?
- Еда.
- Ооо, ты любишь готовить?
- Нет, я люблю есть!

[М@няш@ 15 646]

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". 
Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон,
я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. 
Лежу на спине, кручу воображаемые педали. 
В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?...

[Злой Собак 10 324]

– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!

[alenushka 3 103]

Знаете новое имя Алины Кабаевой? Забава Путятишна!

Изменено 19 августа, 2013 пользователем alenushka

[MSC 2 637]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 
- У Вас билет до Урюпинска есть? 
- Есть. 
- А боковая, верхняя полка у туалета есть? 
- Есть! (??)
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 
- Можно, только там ещё и дембеля едут. 
- Давайте, само то! 
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 
- Дорогой, ты билет маме купил? 
- Не поверишь, последний  урвал!