Анекдоты

[Карина 0]

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. ...

[Злой Собак 10 324]

Джин говорит блондинке:

- Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

[Карина 0]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- Заипал!!!

[Карина 0]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

[Charli 3 591]

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

 

 

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?

- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

 

 

 

Блондинка думала...

Волосы темнели...

 

 

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?

Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

[Strelok 0]

Американская система оценивания никогда не будет в русских школах

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

 

=====================================================

 

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте

мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,

ракеток всяких там...

- Так у вас сборная во что играет-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 

=====================================================

 

В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе:

- Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник?

- Линейку!!!

- Папочка, зачем же нам линейка?

- А Х*Й будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...

 

=====================================================

 

И вот ещё про погоду:

 

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:

- Нет, Вова, это твоя последняя зима!

- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

[@z0+ik 2]

- Доктор, мне все надоели!

- Мне тоже, пшёл вон!

[sich 1]

Чайник со свистком,

это милиционер за компьютером!

-----------------------------------------

 

ФСБ обьявило тендер на выпуск детекторов лжи.

Тендер выиграл Московский завод паяльников!!!

[Злой Собак 10 324]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[Злой Собак 10 324]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь…

[Хто-то 0]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

[Freemann 2]

Неудачно сделанная операция это половина удачного вскрытия..

 

 

- Мама, а почему папа такой бледный?

- Копай, сынок, не отвлекайся...

[IRR 639]

Купили шоколад. Называется "Лесная белочка".

Читаем состав: "... белки - 8,5%"

[Злой Собак 10 324]

-Поцелуй меня!

-Но ты же жаба!

-Но мы же в сказке!

-Но ты же реально жаба!

[Charli 3 591]

- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.

 

 

Мама! Мамаааа! маааааам..

- Что?!

- Мама я опять видел дедушку.

- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!

 

 

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

 

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

- Что случилось?

Пилот отвечает:

- Да так, ерунда, неприятности на работе...