Анекдоты

[фрухарберт 8 224]

Сегодня приехали к нам друзья из Новосибирска (проездом на два дня),возвращаются из деловой поездки по Германии и Польше. Вот рассказывают:

Идём по Франкфурту,на встречу старик-типа дворник(оказался поляк)... Ну,что-то зацепило,вообщем,симпотишный старик... Друг дал ему 2-а еврика... Старик спрашивает,мол откуда:Франкфурт?;наши-Но-но!:Поляк?;Наши снова :Но-но! Подруга отвечает:Раша! Старик:Вау! Моску?! Наши: Но! Сибирь!

Старик,покачав головой: Ебиттэ маттэ!(мол,во вас занесло!!!)

Наши расхохотались,а я добавила: "Старик с грустью посмотрел вам в след,окликнул и вернул 2-а евро! Возьмите,вам и так хреново живётся!"

Пы.Сы.:получился анекдот...

Изменено 27 октября, 2012 пользователем фрухарберт

[tatysik 16 431]

YYY: Купила Никон д90 себе!

ZZZ: теперь ты вступила в ряды никонистов ))

XXX: Никонисты - это от патриарха Никона? А староверы предпочитают Кэнон ))

XXX: Чем Никонисты отличаются от Кэнонистов? Они зум двигают тремя перстами

[tatysik 16 431]

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".

xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

xxx: Млять.

 

 

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?

yyy: Они же не могут надеть борщ

xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

[Стич 1 840]

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных

[Стич 1 840]

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

[Стич 1 840]

С ПОЯВЛЕНИЕМ ДОМА МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, ПРОЦЕСС УБОРКИ НАЧИНАЕТ НАПОМИНАТЬ ИГРУ В ТЕТРИС, В КОТОРОЙ УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ С КАЖДЫМ МЕСЯЦЕМ!!

Изменено 10 ноября, 2012 пользователем Стич

[Mahant 327]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..

[Tataka 793]

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- У вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

 

* * *

СМС от жены: "Я машину помыяла".

Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет "ы"!

 

* * *

Утреннее шоу на молодежном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям. А котёнка оставь себе.

[Staff 20 058]

Пришли сотрудники Следственного комитета на обыск у Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина.

Потом пришли с обыском к Елене Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова.

 

Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой.

Боятся идти.

[mashaag 16 294]

-Вы гинеколог?

- Нет, но могу посмотреть

[surickoff 52 842]

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

 

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

 

Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

 

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

-Премиум — 5000 руб. на персону.

-Стандарт — 3000 руб. на человека.

-Эконом — 1000 руб. с рыла.

 

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

— Сваровски!

— Да уж догадываюсь, что не купил...

 

— Доктор, наверное, я эксгибиционист?

— Вижу...

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела... А так — ничего.

 

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь продавщица из ларька.

 

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

 

— У меня для тебя две новости - плохая и хорошая!

— Ну, говори...

— Я от тебя ухожу!

— Так. Понял. Давай теперь плохую...

[tatysik 16 431]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

 

- Я вот вчера с девушкой познакомился...

- Ну и как?

- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...

- Грибы?

[tatysik 16 431]

-Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

-Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

-Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...

-Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

 

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

И почему я...здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

[surickoff 52 842]

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси, утки... ну, еще там по мелочи... ПодскажИте, как наладить отношения с соседями снизу?

 

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую супницу...

 

- А мы дочку в честь Ленина назвали!

- Леной?

- Нет, Володей.

 

Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

[Ul'yana 671]

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!