Анекдоты

[Гость porshe]

Навеяло...

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый моя фамилия!

- Поехали, Андрей...

Изменено 31 августа, 2012 пользователем porshe

[Tataka 793]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

 

 

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, какие мы ранимые!

 

 

 

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

 

 

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Изменено 4 сентября, 2012 пользователем Tataka

[Dodgy Banana 5 488]

- Сынок, Андрюшa, иди сюдa!

- Дa, пaп...

- Ты Кaмaсутру брaл?

- Брaл...

- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?

- Ну дa...

- Иди теперь, помогай мaму рaспутывaть!

[Dodgy Banana 5 488]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, какие мы ранимые!

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?

—Нет, делай минет.

—Ох, ты ж, б*№%, какой ранимый!

[Tataka 793]

У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

 

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

 

 

Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:

- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,

омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!!

Изменено 5 сентября, 2012 пользователем Tataka

[Гость porshe]

Девушка-мажор ,впервые за свои двадцать лет,спустившись в метро,задумчиво восклицает:

-"Так вот ты какое Подмосковье!"

[Гость porshe]

-Алло,привет,дорогая,ты где? Чем занимаешься?

-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?

-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком пиво пью....

Изменено 7 сентября, 2012 пользователем porshe

[Ковригин 11]

 

Муж приходит домой и говорит жене:

"У меня серьёзная проблема на работе."

Жена ласково:

"Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".

Муж:

"Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас."

[mashaag 16 288]

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Гость porshe]

Вот как откажешь девушкам в логике?...Однозначно она у них есть,просто особенная....

Данные в анкете социальных сетей...

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail. ru

[Гость porshe]

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[фрухарберт 8 224]

Невезуха-это когда ты вечером побрился,а утром у тебя уже щетина,ты девочка и тебе 13 лет!

[mashaag 16 288]

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[Mahant 327]

Поймала однажды девочка золотую рыбку:

- Отпусти меня, добрая девочка, взмолилась золотая рыбка. Я исполню три твоих заветных желания.

Девочка подумала:

- Хочу чтоб солнце горело ярким пламенем. Хочу чтоб все -censored-и сдохли... и платьишко.

 

(анекдот в тему о предсказанном "учёными" на 22 сентября 2012 г. конце света)

Изменено 23 сентября, 2012 пользователем Mahant

[surickoff 52 840]

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, футбол, играть в карты, виртуозно матерится, запивает водку портвейном, а главное красит ресницы с закрытым ртом, то будь осторожен! По всей вероятности это бывший мужик.

.......................................

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет. Но когда мозг даёт команду "Вылезти из интернета!", тело выполняет команду "Отключить мозг!"

.......................................

У фрезеровщика с тремя пальцами на левой руке есть две очень смешных истории из жизни.

.......................................