Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор.

[Злой Собак 10 324]

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

[RedAngel 12]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Charli 3 590]

Первый:

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

[Charli 3 590]

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Иц май лайв!

[Charli 3 590]

Вовочка в магазине:

- У вас есть тетради в кружочек?

- Нет, мальчик.

- А клей для первого класса?

- И этого тоже нет.

Тут вмешивается мужчина стоявший за ним:

- Малыш, не морочь тёте голову, иди отсюда. Девушка покажите мне глобус Украины.

[PavLan 3 971]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов - как будет по-английски "дверь"?

- Dwear.

- What eto da!!!

[Loveless 4]

Стоит на астоновке афигительная девушка, рядом студент:

- Ипёт же кто-то...

Девушка оборачивается:

- А чо, тоже хочешь?

Студент с радостью:

- Хочу!

Девушка оценивающе:

- Ну пошли, он и тебя выипет...

[serg71 3 603]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы

Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и

медицинский справочник. А ты умрешь.

 

 

 

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

 

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

 

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

 

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

 

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

 

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

[Мамочка 5 204]

- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!

- Почему, сынок?!

- Я вчера обещал им!

[splxgf 26]

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о-censored-вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

MS SQL 2005 - новая игра от Microsoft. Основная задача: уничтожить базу

противника...

 

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

[DoberM@n 3]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

 

* * *

 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

- Кто набздэл?

Один мужик встает:

- Я.

Тамада говорит:

- Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

 

* * *

 

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни х*я, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни х*я танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни х*я, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни х*я, танцуем!

 

* * *

 

 

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув

 

* * *

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

* * *

 

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п*здят.

- Чо - серьёзно?

- Да нет, суки, с шуточками!!!

 

* * *

 

Приходит мужик(М) к психиатру: - Доктор, у меня проблема-вокруг меня одни п*дарасы!!!

Доктор(Д)-Как П*ДАРАСЫ?!

(М)-А вот так, кругом одни п*дарасы!

(Д)-А вот я вам фото покажу, ну например артист Д. Певцов, он что п*дарас?

(М)-Конечно!!!

(Д)-Почему?!

(М)-А как по вашему в артисты пробиваются? Только через ж*пу!

(Д)-Ну, а вот известный политик, наш министр, он что тоже п*дарас?

(М)-Конечно!

(Д)-???

(М)-А в политику только через ж*пу и залезают.

(Д)-Ну, а я по вашему - тоже п*дор?

(М)-Конечно!

(Д)-Но почему??

(М)-А где ты взял эти пошлые фотки?

 

 

________________________________________

Рассказ дня:

________________________________________

 

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

 

 

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям .

 

 

Он выгоняет меня из студии

 

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

 

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

 

 

Меня считают тормозом

 

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

 

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

 

 

Я такая гадкая

 

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

 

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

 

 

Я сильно комплексую

 

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

 

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

 

У меня до сих пор никого не было

 

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

 

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

[Mungoost 2]

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

 

- Любимый, скажи, я красивая?

- Да

- А поподробнее?

- Да, красивая.

 

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

 

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

 

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!

- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

[RedAngel 12]

Ругаются два педика:

- Да пошел ты в жопу!

- Что-о-о? Мириться? Никогда!

 

***

 

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

 

***

 

- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

 

***

 

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

***

[Ball 171]

Урок в школе для умственно отсталых:

- витя, сколько будет 2+2?

- Пять тыщ!

- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?

- Вторник!

- Садись маша, вова сколько будет 2+2?

- Четыре.

- Х%ЯССЕ!!! А как ты посчитал???

- Ну, пять тыщ минус вторник...