Анекдоты

[VNS 135]

Забастовали шахтеpы!

 

- Выдать шахтеpам заpплатy!

 

- Забастовали yчителя!

 

- Выдать заpплатy yчителям!

 

- Забастовали колхозники!

 

- Выдать заpплатy колхозникам!

 

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

 

- Выдать заpплатy ОМОHy!

[VNS 135]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[alenushka 3 103]

Муж - жене:

- А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов?

- Переспала бы. Если бы насобирала.

[Злой Собак 10 324]

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

 

 

Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

[Злой Собак 10 324]

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

[Злой Собак 10 324]

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно

обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не

подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.

С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?

С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на

христианскую церковь?

И тут его вдруг осеняет:

- Вам же придётся сначала снести старую церковь?

- Конечно!

- Это ведь стоит кучу денег?

- Да, целых триста долларов!

- Вот вам эти три сотни!

 

 

В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всё равно - не очень...

[Злой Собак 10 324]

Переименовать милицию в полицию, это всё равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

 

 

 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

[Злой Собак 10 324]

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: – Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. – Ну давай. – Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: – Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. – Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

 

- Чё ты так херово шампанское пьешь?

- Да блин, я его смакую...

- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

[Глафира 264]

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

 

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.

Он её нежно обнимает и говорит:

- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

 

- Как ты там без меня?

- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

- Кому будешь показывать?!

 

А ты можешь купюру ягодицами держать?

- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами не такое ещё делаем.

 

- Сколько раз можно стирать флешку?

- Много, но количество циклов все же ограниченно.

- Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

 

- Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины... А мне нужна не реклама, а объективная информация.

- Я всегда делаю так: пишу "самсунг гавно" - и тут тебе любые форумы.

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

 

 

Везёт же женщинам!

Отработала тихонько своё, пришла домой, не торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы: спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...

 

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...

Пока ты моя жена, ты работать не будешь

Изменено 3 марта, 2011 пользователем Собак

[Глафира 264]

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!

- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

 

- Ну что, мужики, по 50?!

- Не, сегодня помоложе возьмём!

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

Купил себе электронные сигареты.

- Ну и как?

- Уже неделю занят поиском драйверов...

 

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

- Умер?

- Нет, срок кончился.

 

Вчера утром заглядываю в Яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...

 

- Поцелуй меня в знак примирения!

- А где он у тебя?

 

- Чем отличается прагматик от пофигиста?

- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...

 

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской.

- Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет одна, заглянув в коляску.

- Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.

 

Препод:

Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.

Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Изменено 3 марта, 2011 пользователем Собак

[Глафира 264]

- У меня уже седьмой блин комом!

- Да брось ты эти блины – пеки комочки…

 

 

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ?!!

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

- Зайди на рабочий стол.

- А я не на работе... я дома

- Маша, ты блондинка?!

- Да, а что?

 

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

 

- Дорогая, мы выходим через три часа!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

 

 

Женщина пришла к колдунье:

- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 

- Ты скрипичный ключ видел?!

- А что, скрипка захлопнулась?

 

- Для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.

- Или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

 

- Если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?

- Аптека и строительный зачем?

- В аптеку - корвалол для мамы... а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове

 

Нееее... Лучше бы я родилась пацаном...

Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!

Изменено 3 марта, 2011 пользователем Собак

[Ul'yana 671]

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (

yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

[Злой Собак 10 324]

Бывший парень звонит бывшей девушке:

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.

- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

 

 

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А я не покрасилась!!!

 

 

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:

"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

[alenushka 3 103]

Встречаются 3 подруги

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Злой Собак 10 324]

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

 

 

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при

зачатии и ты банан!

 

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у

бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

 

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

 

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

 

 

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…

- Мертвым, сэр!