Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.

- Фехтованием займись!

- В жену, что ли, вилкой потыкать?

 

 

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

 

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

 

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

[Злой Собак 10 324]

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

 

 

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

 

 

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.

[Citizen_man 0]

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.

- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

[Злой Собак 10 324]

Мама встречает дочь с дискотеки!

-Пришла?

-Пришла!

-А че так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

 

 

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

 

 

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

 

 

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

 

 

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

 

 

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать

фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,

что мы переспали».

Далее диалог:

Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...

Жена: То ты ей отказал! Поняла уже

задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если

никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

 

 

 

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

[Злой Собак 10 324]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

 

 

Пожилая пара решила занятся сексом...

- Сёма, надень г.ндон!

- Ты, что, боишся забеременеть?!!

- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

[splxgf 26]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... Но потом сжечь!

[Злой Собак 10 324]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или

будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом

случае она получит удовольствие.

 

 

 

- Рабинович, сколько Вам лет?

- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.

 

 

 

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.

- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,

из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!

- Неужели Рабинович?

 

 

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не

обменялись друг с другом ни словом.

Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его

молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я

знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

 

 

 

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.

Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

 

 

 

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

 

 

Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло,.. сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?

И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.

[Злой Собак 10 324]

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

 

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает

эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация

обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

 

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

[АннЭтКа 4 742]

Ночной полёт. По салону самолёта в хвост

 

пробираются мужчина и женщина.

 

- Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

 

- Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.

 

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

 

- Заходи первая.

 

- Как здесь тесно, ты закрыл дверь.

 

- Да, давай побыстрее...

 

- Ты взял презерватив?

 

- Конечно.

 

- Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..

 

- Да, это просто прекрасно!

 

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

 

Голос из динамика:

 

- Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы

знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено

правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте

окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив

с датчика дыма!

[Стич 1 840]

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно!)

[Gribnik 20]

"Сидит сова на дереве, к ней подлетает ворона:

-Здорова, сова!

Та молчит. Ворона опять:

- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?

Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опять:

-Сова, а сова, ты что слепая?

Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, садится рядом.

- Сова, а сова, ты что - немая?

Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:

-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...

[Злой Собак 10 324]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Злой Собак 10 324]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что она затащила антилопу в реку

и сожрала её.

[Злой Собак 10 324]

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

 

 

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

 

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.

- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

 

 

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

 

 

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 

 

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:

- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"

- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

[svolosh2007 515]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?