Kotyara 0 Опубликовано 12 апреля, 2006 Уж очень все анекдоты правильные. Вот вам 2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков. В классе идёт диктант. На фразе "Коля подарком сделал приятное Серёже" Вовочка поднимает руку. - В чём дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? Сидят два армянина в парке. Видят - идёт мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Малчик, а малчик, дай лизнуть! Мальчик: - Да ну, штаны снимать неохота! Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно... После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации". Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... Самолет падает. В салон входит стьюардесса и приятным голосом говорит: - Уважаемые пассажиры, у всех вас есть с собой паспорт, пожалуйста, вырвите из него две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась! Врач - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают? Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! - Может ли мужчина забеременеть? - Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране! Жизнь прекрасна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Евгений Наумов 320 Опубликовано 12 апреля, 2006 Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... Нужно попробовать... В тишине иногда прославляется Божия благость,Ведь слова слишком громки бывают подчас.Наша жизнь, наши мысли, дела, чистота, наша радость -Это проповедь сердца, что льется в сиянии глаз. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Cr@$h B@ndicoot 187 Опубликовано 13 апреля, 2006 Евгений Наумов Не то ты пробуешь...... попробуй это: Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! Или купи презервативы с запахом палёной резины и почувствуй себя настоящим мачо... Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! Гуляют мамонты по полю, травку щипают... Тут проносится стадо слонов, сбивает мамонтов с ног, топчут всю растительность, валят деревья и с грохотом уносятся. Очухавшись, один мамонт - другому: - Как меня за*бали эти скинхеды! "Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз." Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные... Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. ШУТИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ЗА БЕСЦЕЛЬНО ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ! Рискуйте и никогда ни о чём не жалейте! Если вы победите, то будете счастливы, а если проиграете, то будете мудрыми! Сильный пол слабее слабого в силу слабости сильного пола к слабому! Надежда - самообман... Молчание - ЗОЛОТО!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Неугомонная 0 Опубликовано 13 апреля, 2006 Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!! Если хочешь быть счастливым - будь им! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 13 апреля, 2006 Неугомонная Бугага ПРЕВЕД! Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Melon-Ka 5 Опубликовано 13 апреля, 2006 BacCM оставь его в покое и все будет нормально я не трогала его до тех пор, пока он от сквозняка с подаконнника не упал, с тех пор все и началось- "То лапы ломит, то хвост отваливается..." Дэвушка идэт, бёдрами качаэт!Сумачку нэсет, маладэц какайа! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
LVZh 4 898 Опубликовано 13 апреля, 2006 C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! everybody lies Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
tatysik 16 432 Опубликовано 13 апреля, 2006 Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. " Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Неугомонная 0 Опубликовано 13 апреля, 2006 Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Если хочешь быть счастливым - будь им! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Несравненная 234 Опубликовано 13 апреля, 2006 Приемная директора. Сидит секретарша (С). Входит мужик (М) в шапке-ушанке, тулупе, кирзачах, с бородой.... (С): - Мужчина, вы к кому? (М): - К директору (С): - А как вас представить? (М): - Иван Сусанин (С): - Что?! Тот самый?! Настоящий?! (М): - Тот самый, настоящий (С): - Ой, подождите, пожалуйста, тут! Я сейчас сотрудников позову на вас посмотреть! Ну надо же какое дело!!!!!!!! (М): - Да-да... Собирайтесь и пойдем Ах ты, фено-бар-би-тал, беспокойная я! Беспокойная я! Успокойте меня...)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 13 апреля, 2006 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля... Как перед Виталиком неудобно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 13 апреля, 2006 Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
*Cat* 64 Опубликовано 14 апреля, 2006 Идет бабулька по базару, останавливается у палатки с живой рыбой и спрашивает у продавца: - Милок, а рыба свежая? - Бабуль, ты же видешь она же живая еще - Дык, я тоже живая .... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 14 апреля, 2006 Идет бабулька по базару, останавливается у палатки с живой рыбой и спрашивает у продавца:- Милок, а рыба свежая? - Бабуль, ты же видешь она же живая еще - Дык, я тоже живая .... Этож нуждики... Бачистил! Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Неугомонная 0 Опубликовано 15 апреля, 2006 Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. _____________ - Добрая фея, а как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да! - Выкинь! А я все думаю, чем так воняет. ------ Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой му№#к… Если хочешь быть счастливым - будь им! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
