Анекдоты

[Гость Андер]

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

 

 

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

 

 

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.

- Режим Бога, - подумал Штирлиц.

- Полное оружие, - подумал Мюллер.

[Кирилл 2 11]

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

- Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

 

Сын спрашивает у отца:

-папа,а что такое власть

отец отвечает:

-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.

отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

[INSULIN 0]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься..

[Глафира 264]

Муж с бодуна:

-Жена, какое сегодня число?

-Уже 2-е января.

-А что, 1-го не было?

 

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, нефиг "случайно" смотреть мой телефон, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

 

 

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

 

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

 

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

 

Люди высокой культуры ругаются матом. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.

 

 

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает: "Молодой человек, вы зачем меня преследуете?"

Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

 

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

 

- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.

- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!

 

Хоть убейте, не могу я правильно читать слово "Политкухня"...

Изменено 28 декабря, 2009 пользователем White9

[Кирилл 2 11]

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:

- Вот, решил усы отращивать. . .

Второй спокойно соглашается:

- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .

 

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги!

 

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод? ! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

[Злой Собак 10 324]

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли

быть и поменьше.

 

 

Разговаривают двое приятелей.

- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

 

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

 

 

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!! Пьяные будем!

 

 

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать?

Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

 

 

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с

высоты одного метра.

 

 

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

[Злой Собак 10 324]

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший

сотрудник и произносит тост:

- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,

кого сегодня здесь нет!

[Кирилл 2 11]

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Режем, ребята, режем... Ножницы!

- Пожалуйста.

- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!

- А лопату зачем?!

- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

[INSULIN 0]

Гонятся за наркоманом менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:- Сними носки козел, а то всех попалишь!

 

======================================

 

Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ: Кондуктор: Новый? Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" ..

 

======================================

 

Матрос поймал золотую рыбку, та просит:- Отпусти, я выполню любое твое желание!- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу. Капитан утром выходит на палубу, потягивается и говорит:- Ну и погода! Якорь мне в задницу.

 

======================================

 

В тюрьме:

-Ты зачто сел ?

-За взятку.

-хмммм...А бесплатно сесть не пробовал?

[Кирилл 2 11]

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Изменено 3 января, 2010 пользователем Собак

[Глафира 264]

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

- Закрой дверь, придурок!!!

 

Вечером муж спрашивает:

- Тебе сейчас нужна ванная?

- Нет, а что?

- Да мне надо голоМу поВыть...

И оба выпали в осадок. Жена сквозь смех смогла произнести:

- Милый, что - все так плохо???

 

 

И каждую ночь оборотень-Наташа превращалась в бревно.

 

 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

 

 

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки... Она нежится.

Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

 

 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - она стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому ей достались только }{опа и приключения... ))

Изменено 7 января, 2010 пользователем Собак

[Кирилл 2 11]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

[Злой Собак 10 324]

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

 

 

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

 

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

 

 

- Мой муж работу любит больше, чем меня...

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

 

 

Сидят на скамейке в Майами-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.

Первая говорит: 'Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены'.

Вторая говорит: 'Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка'.

Третья говорит: 'И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне'.

 

 

Еврейка катит своего внука в коляске. Ее останавливает женщина и говорит:

- Какой замечательный ребенок.

- А, да разве это что-то. Вот вы бы видели его фотографии!

Изменено 11 января, 2010 пользователем White9

[Кирилл 2 11]

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.

- Почему это? - удивился мужчина.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

[INSULIN 0]

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:- Руки вверх!

 

==============================