Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[prozak_victim 0]

> ПРЕИМУЩЕСТВА СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ (не путать с одинокой женщиной!!!)

>

> 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас

нет

> рядом, мы всегда так спим.

>

> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой

> трансляции Гран-при Австралии.

>

> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и

> все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

> пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

>

> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не

> живет в диком стрессе и унижении под диваном.

>

> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

> Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян

полыни

> похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих

> пельменей и колбасок-искусительниц.

>

> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не

> пялится

> на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

>

> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,

> конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

>

> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом

> уличит.

>

> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

шины,

> косухи и эти, как их - болгарки.

>

> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки

> болгаров.

>

> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

> соберется их дежурно поцеловать.

>

> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой

> родной,иммунносовместимый обрезок.

>

> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

> случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

> на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

> за 2000; год.

>

> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,

> не звонит твоя мама...

>

> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

>

> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

> застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в

> коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами

> про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет

> время.

>

> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее

> сборов с секундомером.

>

> 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о

> том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

>

> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины

> иногда писают в раковину.

>

> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

>

> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями

> избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти

> средства в жизнь.

>

> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

> стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного

разделения

> домашних

> обязанностей.

>

> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то

> рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться

и

> что-то скачать.

>

> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим

> маслом женьшеня.

>

> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за

> спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

>

> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют

> бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

>

> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только

> стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

>

> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

>

> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от

> зубной пасты.

>

> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,

> когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[prozak_victim 0]

Дневник американского школьника

...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

 

 

 

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать+

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет+

[Злой Собак 10 324]

 ! 

prozak_victim  Девочка, ты только что нашла юмористические сайты? Я зае...ся удалять твои боянистые и не в том месте помещённые посты! Ты посмотри, что для смешных реальных историй у нас есть отдельная тема, так же как и для анекдотов.  P.S. Если тебе так интересен юмор, то нахрен далеко где-то лазить - почитай всё на нашем форуме. Здесь есть 90% того, что ты сейчас размещала.

 

[Злой Собак 10 324]

И вся любовь

 

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…

 

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

 

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

 

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

 

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)

 

03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

 

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

 

Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.

 

- Ладно, пишите как есть.

 

Класс вздохнул и призадумался.

 

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”

 

- Сочинения ваши я не проверяла.

 

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

 

- Я решила прочитать их вам!

 

Слабонервным стало плохо.

 

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

 

Милосоский, которого по школе называли не иначе как “Милый”, обхватил голову руками.

 

- Так. “Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием “Концовка”…” - учительница оторвалась от сочинения.

 

- Почему же странное? Очень даже среднерусское название. “

 

… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…”

 

- Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

 

- Мог - пробурчал Милосоский.

 

… купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует “приняли” и оттрахали её всем коллективом…”

 

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: “Щас ему влетит!”

 

- Милосоский, что значит “всем коллективом”? У вас групповуха была?

 

- Да нет, по очереди.

 

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. “Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский.

 

“… оттрахали её всем коллективом без гандона…”

 

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

 

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово “***” в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду “почётный переходный *** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать “без гандонов”. Ну да ладно.

 

“… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, “два”. Оттрахали с двумя “х”, кондом в ***, а за содержание “три”.

 

Следующее сочинение Юли Залётовой. “Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот “всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?

 

- В Концовке.

 

- Милосоский, твоя работа?

 

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

 

- Да их, их, - “раскололась” Залётова. Только имели меня тринадцать, а у этого даже не “встал”.

 

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:

 

- Во, б%я, как вышло-то!

 

- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!

 

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

 

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

 

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

 

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.

 

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

 

- Залётова, за грамотность “пять”, за содержание “пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю.

 

Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. “Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! “Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, “… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! “А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

 

Училка обхватила голову руками:

 

.............Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:

 

- Очкариков, ты мой дорогой..... “Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…”

 

...............последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

 

С http://perekur.info

[Гость Zavulon]

На тему World of Warcraft. Цитата рунета:

 

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет

KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато

KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка

DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ

KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн

DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!

KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

[Гость Zavulon]

И еще про наших криворуких чайников:

 

<Тореро> помню, пару лет назад мне знакомый дискету притащил. я спрашиваю: "Что это ?" на что тот отвечает "Игры". на мой вопрос о их количестве, ответил, что 35. открываю. да.. действительно 35 ярлыков от екзешников на игры.

<Тореро> боже, дай им мозгов

[Гость Zavulon]

А это про мою работу:

 

 

<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ

<seth> я АДМИН

<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

[ДимаС 6]

Что должна сделать девушка до 25 лет

 

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

 

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

 

3. Купить себе дизайнерское платье.

 

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

 

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

 

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

 

7. Первой признаться в любви мальчику.

 

8. Сходить на одно свидание вслепую.

 

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

 

10. Уйти из дома со скандалом.

 

11. Пожить одной.

 

12. Пожить с бойфрендом.

 

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

 

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

 

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь наслаждения за минуту».

 

16. Перестать слушать советы.

 

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

 

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

 

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.

 

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

 

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

 

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

 

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

 

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

 

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

 

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

 

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

 

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

 

29. Найти друга, который желает тебе добра.

 

30. Свести с ума (можно неоднократно).

 

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

 

32. Научится зарабатывать деньги.

 

33. Либо найти того, кто это умеет.

 

34. Завести несколько романов на одну ночь.

 

35. Научится водить машину.

 

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

 

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

 

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

 

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах (общага).

 

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

 

41. Получить неприлично дорогой подарок.

 

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

 

43. Выучить иностранный язык.

 

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

 

45. Уволится со скандалом.

 

46. Покататься на лимузине.

 

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

 

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

 

49. Проснуться в незнакомой квартире.

 

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

[ДимаС 6]

и

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.

- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?

Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

[Злой Собак 10 324]

Заголовки жёлтой прессы

 

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!

***

Школы заполонили дети-грибы!

***

На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок.

***

Госдума приняла во втором чтении закон о карликах-трансвеститах.

***

Шаолиньский монах 15 лет не какал!

***

Найден мальчик, воспитанный Сергеем Пенкиным.

***

Анна Семенович - мужчина?!!

***

Мёртвый мальчик 2 года отказывался есть кашу, пока мама не заподозрила неладное!

***

В квартире Новодворской был обнаружен фаллоимитатор!

***

Григорий Грабовой оживил статую писающего мальчика.

***

В Чуйской долине обнаружено месторождение пластилина.

***

Откровенные признания личного гинеколога Николая Расторгуева.

***

Лукашенко застукали при занятиях художественной гимнастикой.

***

Николаю Баскову имплантировали золотую чашу.

***

Тимати подал в суд на монстра-фекалоида за использование своего образа.

***

В Казахстане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность!

[Злой Собак 10 324]

Крик души секретарши

 

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

[Злой Собак 10 324]

Программа Максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

 

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.

Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

 

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

 

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».

Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

 

Скандалы, интриги, расследования.

 

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

 

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

 

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.

Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.

Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

 

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

 

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!

Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!

На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

 

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

 

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

 

Скандалы, интриги, расследования!

 

В Никиту Малинина пришел новый солист!

Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!

Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!

Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!

Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

 

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

 

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

 

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

 

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.

Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.

Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.

Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.

Павел Лобков побрил свою фамилию.

 

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

 

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.

Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.

Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.

Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.

Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.

Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.

Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.

Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

 

 

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

 

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.

Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.

Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.

Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

 

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

 

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!

Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:

 

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

 

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!

Андрей Малахов писает сидя!

 

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!

 

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!

Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

 

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

 

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!

Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!

Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

 

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!

 

Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!

во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!

Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!

 

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

 

Внук Софии Ротару ушел на пенсию!

Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!

Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!

 

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

 

Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

 

скандалы, интриги, расследования!

 

Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову!

 

скандалы, интриги, расследования!

 

Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского!

 

программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

[ДимаС 6]

Собак

Блин! Ты бы хоть кусками это всё выкладывал!

[ДимаС 6]

— Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

— …

— Ёжик, ну не молчи!

— …

— Ёжик, Ну смотри — Звезды!!!

 

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

— Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово–механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

 

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…