Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[tatysik 16 431]

Выдержки из книги «Беспорядок В Американских Судах» — выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Злой Собак 10 324]

РЕД ЛЕЙБЛ. ПРОДАКТ-ПЛЕЙСМЕНТ

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

 

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче на-censored-рил он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

 

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

 

Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такого…

 

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

 

Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

 

Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.

[asya-dm 144]

искала стих для утренника в яслях для костюма лисички, первое что выдал поисковик

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

 

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

 

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

 

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

 

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

 

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

[B@D 7]

"Подвиги" великого Пола Гаскойна

 

Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием. Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.

 

1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.

 

2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: "f*cking wanker". BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

 

3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.

 

4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: "Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway". После чего, громко смеясь, убежал.

 

5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

 

6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.

 

7) После того, как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.

 

8) Будучи игроком шотландского "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.

 

9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в "Ньюкасле" он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.

 

10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.

 

11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.

 

12) Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.

 

13) Во время официального обеда в отеле "Badford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.

 

14) Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.

 

15) Будучи игроком "Рейнджерс", прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

 

16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.

 

17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.

 

18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.

 

19) Во время подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам

спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.

 

20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока "Лацио", попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.

 

21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.

 

22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.

 

23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.

 

24) Однажды после удаления в матче за "Лацио" против "Дженоа", начал бегать и жать руку каждому из соперников.

 

25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: "Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?"

 

Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое.

[alenushka 3 103]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они

вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным

местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином

домика является один священник, с которым они тут же заключают договор

аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что

она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет

священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая

арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,

не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в

конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS

CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь

сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от

дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом

случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или

велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть

туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим

посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети

усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для

этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться

листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,

чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано

усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также

имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою

очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

[alenushka 3 103]

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с

дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен

повторять) первокласснику:

- Ёжик сыт.

На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.

Логопед:

- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".

Петя, смутившись:

- Ёжик какает.

(Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с")

Логопед, возмутившись:

- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".

На что Петя опять:

- Ёжик какает.

Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе

- её педмастерство под ударом.

Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:

- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и

слова повторить и всё остальное сделать.

Мальчики меняются местами. Логопед:

- Ёжик сыт.

Миша:

- Ёжик сыт.

Логопед, улыбаясь:

- Молодец, Миша.

Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не

то что ваш).

Логопед:

- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?

Миша:

- Летом.

Логопед, торжествующе:

- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...

Мама Миши сразу поддакивает:

- Ну, я же Вам говорила!!!

Логопед продолжает:

- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?

И убийственный ответ Миши:

- Потому что зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

[alenushka 3 103]

Письмо ирландской матери

 

Здравствуй, дорогой сынок!

 

Решила написать тебе пару строчек, что бы ты знал, что я все еще жива. Специально пишу медленно, я ведь помню, что ты не умеешь быстро читать.

 

Когда ты к нам приедешь, то наш дом просто не узнаешь! Мы переехали.

 

Твой отец перешел на новую работу. Теперь он стоит над полу-тысячей человек. Он подстригает травку на местном кладбище.

 

В среду мы с отцом ходили к доктору. Доктор засунул мне в рот какую-то трубочку и велел десять минут молчать, а потом твой отец ели отвязался от него с просьбой продать ему трубочку.

 

А на прошлой неделе утонул твой дядя Патрик. Это произошло в Дублине, на одной из фабрик по производству Гиннесса. Там были его друзья, и они попытались его спасти, но Патрик храбро отбивался от них. Его тело было кремировано, и огонь нельзя было унять в течении трех дней.

 

В понедельник пришли счет и письмо из похоронного бюро. Там сказано, что если в течении семи дней мы не заплатим за бабушкин участок, то она восстанет из мертвых.

 

P.S. Хотела вложить тебе в письмо 20 фунтов, но вспомнила об этом, когда уже заклеила конверт.

 

 

 

 

Целую, твоя мама.

[Gribnik 20]

Инструкция по применению туалетной бумаги

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение:

 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя

каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

 

Меры предосторожности:

 

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Изменено 15 января, 2011 пользователем Gribnik

[Gribnik 20]

Владимир Маяковский однажды написал такой стих к агитплакату:

 

Народ московский, народ культурный,

Не плюйте мимо, а плюйте в урны!

 

Этот плакат увидел Сергей Есенин, и "исправил":

 

Народ культурный, народ московский,

Не плюйте в урны - есть Маяковский!

[Gribnik 20]

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами

 

 

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

 

Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

 

Клиент: - К кому можно по приставать?

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

 

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

[Gribnik 20]

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами

 

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - А-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

Оператор: - Представьтесь.

Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

Я: - Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): - Конечно

 

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

[Gribnik 20]

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами

 

 

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

 

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя...

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

 

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: - Я только месяц как работаю...

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

На вопрос: - Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

[Gribnik 20]

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами

 

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

К: - Я хотел бы возобновить отношения...

Я: - ... (молчу)

К: - Я уже пользовался Вами...

 

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: - 5 цифр!

К: - О, это уже сложнее!!!

 

Объясните мне, как простому смертнику:

 

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

 

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

 

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

 

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

 

Там было написано русским по белому...

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

 

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

[Глафира 264]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться

ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в

чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,

когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый

передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы

бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и

что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча

накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете

> > попытаться с ним заговорить.."

 

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин" -

"после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти

в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

Возможно, она захочет поплакать."

[Ангелина 295]

В рождество вернулся муж,

пьян, укуренный, как уж.

Грусть, усталость на лице,

и помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,

портмоне и зажигалки,

а жена: 'Ходил к бл...ям?'

'Нет, колядки пел людям!'

В рождество жена вернулась,

словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица,

в новой шубе из песца,

крутит ключ от иномарки

и в багажнике подарки.

Муж:'Откуда? Бл...вала!?'

'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА.