Cмешные истории и байки

[Vesnyshka 0]

Продолжение.....

Дуся.

 

 

 

Была у Писюна кошка, звали её Дуся.

 

Дуся была нещадно п.....ое животное – в......ась с разбегу в стены, промахивалась н.... мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ....ла.

 

Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю и на Васю с Петей и на «пошла на ......».

 

Вобщем, Дуся была не жилец палюбому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытица ещё в раннем децтве, когда вместо т...ки тыкалась маме в с.... – но тут млин в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец –Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естесна, в дом – ето паходу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подрасла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую по...ь, она начала двигацца и фиг ты её поймаешь, т...ь.

Двигалась Дуся очень резво – создавалось впичатление , што даже с..ла на ходу, а если задерживалась в адном месте больше 10 сикунд, значит либо спала, либо отъехала на.... Ну или задумалась – переодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила касые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнет моча на етот раз – ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправа, затем обычно в...ась жбаном в стену, отскачив сломя голову летела в противоположную сторону, в...ась в дверь и офигев от такого обилия припятсвий начинала щемицца вверх по шторам. Там, где-нить под паталком, вдруг опять замирала с таким ...ом типа:"во, б...я, где ето я?», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу в...ась тыквой в багету, падала ср...й на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую хрень, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще». «Да не, не :успокаивал себя Писюн-проста е...ая».

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дизориентацию и приступы марской болезни, а Миша вапще боялся и не любил ее совсем. Потамочто один раз, нифига неразгледев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверное тем же дальтоником, который Мише свитер красный зафигачил), Миша наступил на ейный ....ик, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтящее-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей свой кошачей пе.....и начала, с...а, страшным тувинским голосом арать –я, честно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в сваей жызни схватился за серце, а кагда отошёл, начал Дуся ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, кагда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в талчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся загаворчески выглядывает из-за кресла и щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал и только уже чё-то по етому поводу п....ть, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в галове сопли (грамм 200 думаю, не меньше- зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лиццо. Я даже растирялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими в..ми, што Алине Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала по –маленьку облазить. Писюн говорил, што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, што после такого заряда гаймарита в голову ваще не жывут – так што ей повезло, можна сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке натает постепенный пипец и купила писюну на замену Большова такого фигпойми какова африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, што Розелло пипец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему то оказался на редкость тупым ...ом. Втечении недели мы с Мишей учили его гаварить одно единственное слово «писюн» : говори,с..а- писюн, писюн:вот видь пипец: писюн, писюн»- ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ...ло и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы фиг-сидел в углу клетки, таращил полные непонимающие глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разачаровать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще», но как выяснилось, Розелло был н...я не глухой, а даже наабарот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот п...р выдал всё – и «писюн» и «с..а» и «-censored-» и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл каторых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наврал продавец-действительно х.. заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным славам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и громка посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, патаму как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной кампании милицейских свистков. К тому же, по ево словам Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила н... с ума. То исть она и так была при...та, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала тока то, што пи...т голоса в ейной голове, то теперь к етой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидеьтелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и похозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё ето не прекращая п...ть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждая сам с собой последние новости и попутно подслушивая всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитров......ным матюком. Улучив один из таких маментов, потерявшая всякую надежду, окончательно о.....ая Дуся, изо всех сил старалась не палица, палезла, блин, за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё,- подумали мы с Мишей,- пипец рулю: Но етот мамент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ...ом такую х.... (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой ......л Дусе клювом прям промеж Ухов. Тюк, блин: досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил п....ть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразили удар африканского Розеллы, но облазить после етого иницедента Дуся перестала. Зато начала есть своё г.......о, наводя ужас на домочаццев.

[BacCM 154]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству

компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL

заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с

клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим

делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и

 

говорит:

 

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

 

— Хотите подключиться?

 

— Нет, я по поводу работы.

 

— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь

наниматься?

 

— Не знаю.

 

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

 

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне

сказали, что я буду работать Интернетом.

 

— ??? Простите, кем?

 

— Интернетом.

 

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и

зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к

своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил

общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

 

— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

 

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и

нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за

развитием событий.

 

— Вы хотите работать Интернетом?

 

— Да.

 

— Замечательно, какая у Вас ширина канала?

 

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,

положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

 

— Я вас не понимаю:

 

— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,

сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

 

— ???

 

— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам

будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше

клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас

маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то

будут не довольны качеством.

 

— Подождите, каким качеством?

 

 

 

— Ну что Вы собираетесь продавать?

 

— Интернет.

 

— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете

работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так

качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны

будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

 

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

 

— Я передумала, я домой пойду.

 

— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

 

— Нет, спасибо, до свидания.

 

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то

мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка

выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 

(С)icq

[Злой Собак 10 324]

Засор

 

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

 

До приезда родителей оставалось 3 дня.

 

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

 

До приезда родителей оставалось 2 дня.

 

Не рассосалось!

 

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

 

До приезда родителей оставалось 1 день.

 

Законсервировать не удалось.

 

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

 

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному……

Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и …..

 

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

 

С мыслью –«пепись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

 

1 сутки как родители должны были приехать.

 

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

 

ЭТО ЗАСОР!

 

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

 

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.

2. Выковырять источник засора рукой.

 

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

 

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

 

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.

- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

 

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

 

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

 

1 сутки как родители приехали.

 

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

 

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

[Scorpion 0]

Собак! ЗАЧООТ!!

[Злой Собак 10 324]

Любителям экзотических животных посвящается

 

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

 

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[RedAngel 12]

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:

 

"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.

- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.

- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.

- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.

- Отpадно, - ответствовала Ольга.

Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".

 

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

[RedAngel 12]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

 

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

 

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

 

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

 

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

 

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

 

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

 

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

 

 

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

 

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

 

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

 

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

 

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

 

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

 

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

 

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

 

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

 

Новичок: Как узнать расу?

 

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

 

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

 

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

 

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

 

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

 

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

 

Новичок: Что делать-то?

 

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

 

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

 

Новичок: Неа. Гинеколог.

 

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

 

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Злой Собак 10 324]

Как дядя Миша стал воином ниндзя

аффтар: Доктор Борменталь

 

 

Произошла эта бес3.14сды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёпла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых 3,14здюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х@й выковыряешь, наверное, и по сей день.

 

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты -censored-юлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если -censored-рить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

 

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

 

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».

Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

 

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.

- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!

- Пиздите, дядя Миша, ой как -censored-ите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.

- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.

- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.

- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.

- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

 

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

 

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

 

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.

- А-censored-ть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

 

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

 

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

 

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.

- А-censored-ть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.

Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

 

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

 

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.

- Починить полез, - тихо выдавил из себя -censored-в ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.

- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

 

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

 

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

 

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

[RedAngel 12]

Трудности перевода

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:

- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?

Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

[Nord 2 087]

Очень хороший рассказик про Сочинскую "Скорую". Кому интересно - почитайте. Автор: Фельдшер БСМП Олег Врайтов

__________________________________.doc

[BacCM 154]

Рассказал(а) Роман Сорокин

 

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- На твоего дядю?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- Может на твоего дедушку?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- А тогда на какого?

Девочка:

- На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

[RedAngel 12]

Хакеры VS Директор столовой

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Mungoost 2]

Страшная сказка

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью "HiTech" на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. "Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше" - неодобрительно ворчал дед.

- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.

- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?

- Включай.

Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

- Вааау!! – ахнули все.

- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?

- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

 

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.

- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!

- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.

- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.

- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.

- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!

- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?

- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту "HiTech". Электроплита "HiTech" – и холодильник работает и готовить в удовольствие!

- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?

- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!

- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?

- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.

- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!

- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!

- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!

- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.

- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!

- Фашист! – выкрикнул дед.

- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.

- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.

- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?

- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.

- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.

- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!

Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.

- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!

- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!

- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?

- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.

- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!

- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!

- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...

- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.

- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

[_wildwind_ 0]

было то дело на ентом, как ево..ну кадыть енти, мотосиклисты съежжаютси, ну слово ишшо модное такое..ааа, байк-слет, точно. Иде было - то не помню я, но сама история, знацца, такова. Сидят у костра, знацца, енти, байкеры которыя, байки трявят да травки бают, да.... И появляитси чувак. Слы, говорит чувак, дело есть. Те ему - не напрягайси, брат, слы, ты токо не напрягайси - вылаживай дело свое, а там посмотрим. Ну тот и выложил - татуху, грит, хочу. Модную такую, слы, злобную. А у байкеров к тому времени то ли бухло кончилось, то ли чё еще - и не упомню уже. Запросто, грят. Это нам, грят, как два пальца об асвальт. Че, грят, хочешь-та ? Черепушки хочу - чувак отвечает. Иде ? - интересуются байкеры. А везде - отвечает чувак, да так уверенно отвечает, слы, прям думал долго. Ну те грят - любой каприз, знацца, за деньги токо. Утром деньги - днем черепушки, днем деньги - вечером черепушки..ну и так далее... Тот грит - а ежели не деньги ? А че ? - удивляются чуваки. Ну дык...и достает из кармана пакаван травы. Солидный такой, слы, пакаван. Те грят - о, чувак, енто ты по адресу. За такой пакаван мы те всего изрисуем ентими, как их там..мать ево...черепушками, да! Ну, и как водится, перед делом что надо ? Прально, покурить! Слы, ты врубной какой, а... Я токо спросил - а ты уже "покурить!". Маладца...Да, о чем я...А, ну вот. Покурили, знацца, они раз, другой, ну и чувак с ними, ессно. И давай они ему черепушки бить. Всю ночь били - до того расперло, итить ты... Сделали дело, утомилися, и дрыхнуть. Утром не успели глаза продрать да по новой покурить - глядь, пыль столбом вокруг палаток да ор нечеловеческий. Те сепанулись, ессна, ну и тудыть..А там..Мама моя... Чувак вчерашний бегает, орет и руками машить, как макак на кукурузном поле... Те ему - че такое, братан ?! А тот орет: - Суки! Да вы на меня погляньте, на что я похож-то теперь!!! Те глянули - и обомлели. Весь чувак покрыт рисунком, да ишшо каким - качественно старались чуваки. Да только курили зря, н-да... Вместо черепушек то весь чувак, ну вот весь, слы, сверху донизу, покрыт ЧЕБУРАШКАМИ.... Те впали в транс, повтыкали минут так полчаса, а че делать-то поздняк.. Да жалко чувака стало. Давай, грят, переделаем... Ну и переделывали взад чебурашек в черепушки... Черепушки с ушами - хоть и неслабое зрелище, но получше чебурашек-то, н-да...А вы говорите - трава...

[tatysik 16 431]

Половое воспитание

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

 

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.