Перейти к содержанию
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные

потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин --

через сердце?

 

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились

спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать

мужчина от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои

женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и

не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную

фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно

дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,

которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по

паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она

подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не

видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она

решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета --

я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на

это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга,

удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма

эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по

лицу моей обожаемой.

 

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

 

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

 

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ВОТ Лицам до 18, открывать и читать ссылку, строго запрещается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Furia

последняя история класс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДИЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

(из справочника Ричарда Смита по расходу калорий в ходе событий).

 

Возбуждение и стимуляция партнера.

- Дуть партнеру в ухо - 9;

- То же с применением пульверизатора - 14;

- То же с применением фена (малые обороты) - 2;

- Дуть в ухо самому себе - 158;

- Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) - 8;

- Покусывание головы партнера - 27;

 

Раздевание.

- С согласия партнера - 12;

- Без согласия партнера - 187;

- Зимой - 25;

- Летом - 3;

- Снятие носков без помощи рук - 413;

 

Расстегивание лифчика.

- Спокойная работа двумя руками - 7;

- Одной дрожашей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) - 96;

- Попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки - 500;

- Любая попытка снять с женщины колготки, не сняв с нее предварительно брюки (добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) - 375;

 

Любовная игра. Начало.

- Если женщина готова - 0.25;

- Если мужчина не готов - 274;

- Если мужчина готов - 0.25;

- Если женщина не готова - 274;

 

Оргазм.

- Подлинный - 87;

- Симулированный - 160;

- У партнера выражение лица не меняется - 0.5;

- Поют птички:

--большие птички - 6;

--маленькие птички - 3;

- Трубят трубы - 12;

- Поют флейты - 2;

- Слышны колокола - 14;

- Подземные толчки - 30;

- Извержение вулкана - 47;

- Вы начинаете стонать по латыни - 60;

 

Достижение оргазма при необычных обстоятельствах.

- Во время разговора по телефону - 15;

- На скрипучей кровати - 70;

- На чрезмерно мягкой перине - 19;

- При наличии в комнате близких родственников - 60;

- Во время выпрашивания денег в долг - 100;

- Во время делового разговора - 100;

 

Позиции.

- Итальянская. Мужчина сверху, женщина на кухне - 26;

- Английская. Женщина сверху, мужчины не видно - 15;

- Немецкая. Лицом друг к другу, но на разных постелях - 48;

- Американская. Оба сверху - 60;

- Не могут выбрать позицию - 118;

 

Типичные страхи.

- Партнер ненавидит меня за то, что я делаю - 4;

- Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю - 8;

- В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул - 5;

- Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" - 20;

- Партнер рассматривает меня только как предмет для обладания - 9;

- Она сравнивает меня с этим подонком - 70;

- Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику - 15;

- Она заявит: "не останавливайся", а я не могу - 80;

- Я заставляю его слишком много трудиться - 15;

- Он может подумать, что я агрессивна - 25;

 

Мелкие неприятности и разочарования.

- Вас отталкивают - 35;

--признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры;

--партнер называет вас Сережей в то время, как вас зовут Света;

--партнер отказывается снять перчатки.

 

После того, как вы оказались застигнутыми.

- Супругой партнера - 66;

- Вашей супругой - 60.5;

- Попытка дать объяснение - 165;

- Заикание - 25;

- Вышвыривание вон - 40;

Затраты энергии в этом разделе могут варьироватися в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

 

Типичные разочарования.

- Партнер лучше выглядел одетым - 10;

- Тело партнера напоминает туберкулезную курицу - 10;

- Партнер носит накладные груди - 57;

- Партнер не того пола - 100.

 

Приятного времяподсчета!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одобрено Миннравом России

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

 

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

 

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

 

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

 

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

 

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

 

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

 

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

 

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей

- и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

 

Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.

 

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Договор выпивки-закуски

Договор

г. Москва "__.______.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.

Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.

 

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.

Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.

Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Проставляющийся Собутыльник _______________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я вот у себя на компе нашла вот эту прикольную историю;) Скачивайте и наслаждайтесь. У нас офис был парализован минут тридцать;)

___________________.doc

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЗА ПИВОМ

 

Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул.

Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!

Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.

...Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю - попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон - потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она всё это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После родов - в спортзал!

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с ку-пальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все груп-пы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как по-кроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

 

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

 

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

 

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

 

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

 

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

 

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощуще-ние, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

 

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отрывки из эротических и кошмарных снов

 

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

 

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

 

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

 

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

 

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

 

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

 

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

 

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ,Следующий!, (женщина, 34 года).

 

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

 

*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

 

*...мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

 

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

 

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).

 

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

 

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

 

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

 

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).

 

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

 

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

 

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: "Я так люблю клубничное!" (парень, 18 лет).

 

*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

 

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

 

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

 

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

 

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

 

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

 

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

 

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

 

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько", и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

 

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

 

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

 

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).

 

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?", - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

 

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

 

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

 

*...у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле - человек, мужчина, только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

 

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

 

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете

кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от

негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

 

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина, 52 года).

 

*...я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

 

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

 

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

 

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

 

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

 

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка, 24 года).

 

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).

 

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).

 

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).

 

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).

 

*...ночью приснилось, что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).

 

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не

пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).

 

*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).

 

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).

 

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

 

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).

 

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классификация пассажиров метро

 

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс

2) Стоячие - самый распространенный

3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.

Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие,

с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

 

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают,

так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В

самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки,

чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.

Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков.

Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие.

Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека,

который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи

на стенания раненого гуся.

 

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид.

Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером.

Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в

трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое

удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять

лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать

голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не

знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет,

и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он

резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в

исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно

клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное

положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо

соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода

метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу

сторону.

 

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе.

Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени...

шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза

(исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а

также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по

ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью.

Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего

никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в

другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное -

ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают

ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают

таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

 

6) Сумчатые -являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных

жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут,

а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический

момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим

настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они

норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська

отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее

обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо

разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,

невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,

размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб

здоровью и спокойствию пассажиров.

 

7) Толкачи - как могло показаться

по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом,

топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но

толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от

моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки

изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно

приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10

рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки

отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также

отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они

отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои

душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко

скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами

демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость

пассажиров.

 

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на

специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них

держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона

умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто

угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на

колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом,

резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся

тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим

на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько

человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону,

бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим

несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в

вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

 

9) Мажоры - довольно

мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в

метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из

натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками

надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю

губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются

также другие виды мажоров - лица кавказской национальности,пафосно

разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже

шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и

ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что

посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать

грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой

и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

 

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в

летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных

баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой

вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя

нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом

полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что

щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет

окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в

вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы

духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и

многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за

хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве

что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и

вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует

пополнить ряды смердюков

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.

-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.

первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…

-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

зал в шоке, 1 место

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антисказки, с моралью на пути к рынку

 

КОТ В САПОГАХ

 

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

 

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

 

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

 

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

 

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

 

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

 

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

 

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

 

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

 

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

 

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

 

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

 

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

 

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

 

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

 

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

 

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

 

РЕПКА

 

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

 

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

 

ОГНИВО

 

....Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

 

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

 

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

 

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

 

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

 

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

 

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

 

Так Солдат и остался в подземелье.

 

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.

 

КОЛОБОК

 

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

 

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

 

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то

типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в

Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало

ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает

по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский

оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер

дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на

отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы

слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно

вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся

зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.

Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,

надо -censored-ть! Надо, -censored-, этому капиталистическому выродку -censored-ть, Леха!

Иначе пиZдец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя".

....................................................

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

.............................................

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

--censored-! Да бурят я! Бурят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.

Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.

Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.

Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.

Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.

Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.

Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет?

А вот теперь продолжение.

Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило.

Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло.

Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя?

-Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи.

Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится:

-Вась, ты пить будешь?

А вот теперь занавес.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Похабно, но занятно :)

Читаем внимательно!!!

 

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-

коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-

вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-

лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-

ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-

кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-

зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-

дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-

ев можем выслать в неограниченном колличестве.

 

Прочитали?

А теперь еще раз читаем, но только через строчку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера на работе провожали начальника, последний день работал. Ну и пьянка соответственно. Сегодня утром прихожу, а у одного из коллег на экране монитора алфавит, буковки в смысле - а, б, в... Мы ржем: до того добился, что буквы забыл! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оказалось что это не единственные последствия вчерашней попойки! мой начальник отдела так напился вчера что спит сегодня на работе: зрелище презабавное - рот открыт, лицо невменяемое, голову склонил :( короче сразу видно - погружен в работу :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как я провела лето

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!

Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:

нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

 

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся. Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссссука-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую обидно, конечно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от б..., но, как

говорится, не судите и не судимы будете.

 

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

 

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

 

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.

 

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

 

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

 

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.

 

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.

 

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.

 

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

 

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

 

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

 

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

 

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

 

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

 

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

 

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

 

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

 

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

 

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

 

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

 

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

 

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

 

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

 

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

 

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

aig

Супер! )))

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дети мои!!!!!!!!=)

Результатом поиска в просторах интернета текста песенки "Мой Лизочек" стал продукт творчества одной мамани. Найдено сие было на неком форуме для тех, кто не успел за 9 месяцев беременности выучить ни одной колыбельной.

 

beauty_sunny прочла и .... села бы в лужу, если б лужа подвернулась под руку....

 

 

Некая Tasha сообщает (орфоргафия и пунктуация сохранены): "Я как чукча - песен и правда, ни одной с начала до конца не помню, поэтому - что вижу, о том и пою. Ну и что, что иногда совсем не в рифму Так как у меня нет ни слуха, ни голоса, я думаю, что содержание не очень всему поможет Правда такие песни тут же забываются. Хотя есть и специальные - попуподмывательные, ваннупринимательные, сисьдавательные.

 

Любимый Сись всегда придет

Развеет грусть, тоску, печаль.

Любимый Сись, он сразу здесь,

Когда ты только закричал.

Он сладковат, он тепловат,

Он вкусноват - любимый Сись,

Его сосем, его едим,

И от него мы пук и пись!"

))):D:)))););)B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЖЕНЩИНЫ, МЫ БЕЗ ВАС ПОГИБНЕМ...

 

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:

- Выписывайте, я есть хочуууу...

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×