Cмешные истории и байки

[Мамочка 5 204]

[BacCM 154]

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

 

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

 

Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?

 

Девчушка (Д) — Отстань.

 

Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

 

Д: — Отстань, говорю....

 

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

 

Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

 

Ц: — ???

 

Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

 

Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

 

Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

 

Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!

 

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.

Пауза.

Девчушка поворачивается к парню и произносит:

 

— Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?

 

Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):

 

— Ага...

[Евгений Наумов 320]

[BacCM 154]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Карина 0]

BacCM

[BacCM 154]

"КОСОСРАК И ФАУНА"

 

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В

чем причина этого феномена — сказать с уверенностью не могу — то ли

домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то

ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их

внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.

Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и

высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал

период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для

полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика

или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря

поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а

именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и

спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря — потому, что

решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших

затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка

потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя

резина и новый бампер.

 

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза

разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,

зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же

бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

— Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,

не пожалеете.

— Жрут много? — спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем

сердцем.

— Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола — весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.

Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не

нашел отклика в женском сердце.

— Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, — кратко

резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных

людей звери как звери — у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи — пуделек

персиковый. А у нас — два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям

показать.

 

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,

накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами

ничего общего — у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а

у него — стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано

в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а

какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.

Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз

из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в

хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,

таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их

тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны

обучались суровой праве жизни, а потом исчезли — нашли, видимо любовь и

понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год

завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

 

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со

стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,

вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться

и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша

опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной

явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за

другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в

аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал

рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим

мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих

головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось

точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался

только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир

из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в

рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,

размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а

через некоторое время — паскудно смердеть.

 

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил

вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым

видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего

голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

 

— Мррррааазь!!! — заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, —

Какккая мррраззь!!!

— Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, — растерялся Кососрак от столь

неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

— Это мне Леночка Дрочук подарила, — поглощенный разборками с попугаем,

Миша не услышал, как в комнату вошла жена, — ну разве не прелесть!?

— По-моему %уйня какая-то, — наглое пернатое абсолютно не

соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

— Соссаать!!! — вновь раздалось из клетки.

— Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать

будет!!

— Подрррочи, мррразь!! — вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель

клетки.

— Щас ты у сам у меня подрочишь, м%$ило пернатое!! — Кососрак не на

шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным

намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с

пятнадцатого на первый этаж.

— Если ты его хоть пальцем тронешь — мы разводимся!! — бросилась на

защиту попугая жена.

— Прррелесть!! — поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К

такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

 

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать

Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи

любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически

неограниченной свободой передвижения по квартире — в клетке он только

ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,

неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,

после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со

временем пакости стали изощреннее — Сильвестр понял, что если незаметно

нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "

в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается

больше времени для маневра и ухода от последствий — заслышав шум, на

помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

 

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,

несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества

превратилась в два враждующих лагеря — с одной стороны Кососрак, с

другой — жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как

было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о

котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей

ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить

численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного

равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе

псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в

руках:

 

— Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду

утоплю, пока сам не подох, — из мешка донеслось слабое попискивание.

— Покажи, а? — заинтересовался Кососрак.

 

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.

"Себе возьму! " — неожиданно подумал Кососрак, — "Воспитаю! Бойца из

него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." — на этом мозговые

ресурсы Кососрака дали сбой "%уй с ним, потом как-нибудь назову" — решил

Кососрак.

 

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии

очень богатого воображения — родовая травма Бздеха действительно оказала

значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка

присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к

хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все

вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.

Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки

и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих

конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела

начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим

последствиям.

 

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было

наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно

поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съе$аться подальше

от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским

инстинктам, косил в сторону врага, второй — в сторону хозяина. На этом

этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли

пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в

конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,

въ%бывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,

осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную

нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде

выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после

чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий

язык нормальных собак.

 

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены — когда довольный Кососрак

притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь

жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать

тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без

мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В

то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся

тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной

тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной

жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо

на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

— Ален, а че это за кабыздох у тебя?

 

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве

тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,

которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще

говоря — бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой

преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из

командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он

радостно откликался.

 

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши

он последнее время опасался — как-то после удачной воздушной атаки

Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из

фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины

хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше

по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой

ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес — можно

было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а

можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом — от

неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию

п%$дюлей от хозяйки.

 

Одного не учло паскудное пернатое — Кососрак искренне любил Бздеха и мог

простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев

однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на

безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

 

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо

унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой

психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.

Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел

пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей

видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено

бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи

гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство —

проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали

шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с

жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо

действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за

этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

 

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое

главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не

возникло — жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с

кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и

репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение

лица на е$альнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и

обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,

однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо

веря в их целебное действие...

 

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация

патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к

семейству пернатых он относился только номинально — перья у него

повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то

оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать

он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро

семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,

оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни

одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую

справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником

дома.

 

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую

супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически

оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть

защитник, и не%уй тут...

— А это, кто, морская свинка? — поинтересовалась моя будущая жена,

памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми — это начать

разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и

Бздех от неожиданности обгадился.

— Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, — начал

оправдываться Кососрак.

— Поддрочи, мрраазь!! — раздалось из-под вешалки. От неожиданности у

моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,

глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.

— Соссааать!!! — вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда

выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на

кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

— Соосааать, мрразь!!! — победно донеслось с кухни.

— Это Сильвестр, — пояснила Мишина супруга. Он болеет...

— И у него сфинктер слабый? — поинтересовалась моя будущая жена, отходя

от шока.

— Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

— Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась

обитателей этого дома.

 

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

 

— Мои! — с гордостью сказал Кососрак, — от хомячков произошли. Третий

год их травят, а им — хоть бы хны!!!

— Я никогда не потерплю дома никакого зверья! — твердо сказала моя

будущая жена.

 

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три

месяца...

 

© elDango

[Shadow 75]

Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я,

Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру.

Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда

пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку

сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой -

вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря

на ежедневные уборочные процессы, все

время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются

бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем

его в холодильнике.

Я уже молчу об утренних диалогах типа:

- Юлька! Ты опять надела мои колготки!

- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!

- У меня тоже на пальце дырка!

- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у

тебя на правом и в три раза больше!

- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки?

Почему дыра такая большая стала?

- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная

Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю

- откуда такой экзотический привкус:

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра

Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас.

Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем

на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать

кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой

мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше,

чем собственную фамилию. Каждый вечер мы,

затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев,

висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых> дозвонов. Однажды мы

дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели

набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире,

оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие

гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию

мы не смогли дозвониться.

Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий

нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать

голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз

она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:

<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>

Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была

потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее

могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она

была непреклонна.

Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями.

Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1

убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что

у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним,

дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,

ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней

пошутить и попрятались кто куда. Юлька

заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала

Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных

мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>

Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом

для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,

потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь

я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то

тряпкой.

Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти

после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только

одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она

сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже

мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося

под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех

одновременно мысль: <Бедная

Анька!>

Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный

(судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе

ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором

ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности

парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,

в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,

оттуда высовывается взлохмаченная

Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый

несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто ох@ел, он

просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не

совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая -censored-!>

(она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!

И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.

У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой

рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла

я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли

с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.

Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые

пятна.

В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.

Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она

мне этого до сих пор не простила...

[Shadow 75]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

 

Глава "учиться массировать женские гениталии"

 

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)....."Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

 

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

 

"Если перед началом оральной стимуляции

 

мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

 

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

 

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

 

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

 

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)

 

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

 

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

 

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

 

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

 

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

 

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

 

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

 

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

 

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

 

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о´клок)

 

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

 

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

 

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

 

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

 

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

 

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

 

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

 

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

 

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

 

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

 

 

Истории не мои, не судите строго.

[RedAngel 12]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг.

[BacCM 154]

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2010 года".

[RedAngel 12]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с.

Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты....

[tatysik 16 431]

Он гордо огляделся вокруг. Пока что все в жизни складывалось удачно. Коллектив, во главе которого он состоял, был ему раболепно предан. Он это чувствовал. Ох, не просто это далось! Приходилось иной раз вступать в жестокие баталии. Но не в этом суть дела. Главное, что и он отдавал себя без остатка. И там это понимали и ценили. Помнится дружок его собственный, вместе, можно сказать росли, много ему крови попортил, метил на его место. А куда угодил? То-то. А кое-кто за этим наглецом и увивается. Ну, да ладно. Кто старое помянет... Да и сейчас тоже подрастает поколение. Уж больно задиристые некоторые стали. Надо бы приструнить. Нога вот левая что-то побаливает. С больной ногой не очень-то разбежишься. Да нет ничего страшного. Видно к дождю. Он гордо огляделся вокруг, дерзновенная мысль вдруг сверкнула во мраке. Вихрем взлетел он на забор и целому миру о силе своей и храбрости возвестил. Ку-ка-ре-ку!

[tatysik 16 431]

Он бежал, драпал, рвал когти. Речь шла о жизни, хотя она и не баловала его. Родителей не помнил. Ни образования, ни воспитания хорошего не подучил. С детства, можно сказать, бродяжничал и воровал, хотя нутром чувствовал, что-то не то, не в ту степь его судьба заносит. Помнится, сцапали его однажды в чужой квартире, свой же однокашник, мордастый такой, смотрел на него презрительно. Женщина около него сидела за ушком ему щекотала. Позавидовал он тогда. Живут же некоторые: квартира, обстановка, женщина. А он как последний пес. Ушел он тогда в форточку. Молод был, ловок как бес. А мордастого подстерег однажды в переулке. Ох и визжал он тогда трусливая сволочь. А сейчас туго приходится. Через забор бы этот перемахнуть. Ах, ну-ну-ну, готово, есть еще порох, да, нет, были и светлые деньки, и семью однажды завел. Где она? Лапонька одна убивалась, с собой его звала. С бабушкой, дескать, одна живу. Отдохнешь в тишине, от друзей своих скандальных отстанешь. Нет, не получалось. Затосковал он в тихой обители. Привычки старые воровские вспомнил. Бабушка его и шуганула. Да он не жалеет. Не для такой жизни создан. Эт-та что! Да здесь яма! Назад! Поздно. Ну, была ни была. Приземлился удачно. Поживем еще.

- Митревна, ты чего там воюешь?

- Да котище этот рыжий, одноухий, шасть на веранду и прямо на глазах кусок мяса со стола и упер. Ах разбойник! Вот уж разбойник.

[Vesnyshka 0]

Всем привет! Почитала я тут рассказы, прикольные! Вот еще один. Ну и как?

 

Свитер.

 

Когда мы с Мишей учились в 6 классе, к нам перевели Стаса.

Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.

Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в литсо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – Писюном.

Скоро в школе появилась и писбнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала.

Оказалось был целый список вещей – типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений в яркой цветовой гаммой»,- которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или фигевознаит чего еще.

Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ....ом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму, переодически пристально смотрел в глаза.Но Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блин Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецвами был изображен героиновый приход, но в ту пору свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, гр...й пришелец!». Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём думали, маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер офигенно выделялся. Да фигли там, скажу больше – не существует в природе вапще такого фона, на котором етот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!»- то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом – такие весчи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «Щастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ....о, как будто он всю сука ночь ловил чёрную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял перед мной типа – с подкашивающимися ногами, отклянченной гобой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер н....

 

 

Извините, если что, писала не я. Где откапал один из моих коллег по работе......

[tatysik 16 431]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.