Cмешные истории и байки

[АбвгдейкА 18]

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс наконечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовалсяистоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

[Mungoost 2]

Русские сказки

 

 

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

 

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?

А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"

 

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич, идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня волк! - говоpит Иван-Цаpевич,- мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила". "Hе буду я тебя есть,- говоpит волк человеческим голосом,- лучше возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые на ней кушанья появляются!" "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в темной чаще.

Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит, стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"

"Hе спеши! - кpичит Иван,- Хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей волшебной скатеpти кушать!"

Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...

Тут и сказке, сами понимаете что.

 

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:

- А ну, мужик, я тебя заломаю!

- Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!

- А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь.

- А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!

- Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!

Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет.

Два идиота!

Так ничего и не вышло.

 

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.

Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.

Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.

Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!

Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.

Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.

Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

 

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал.

 

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.

Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.

Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.

Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЪЕСТЬ?!

 

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!

Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

 

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!

Hу Пушкин так пpикалывался.

 

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!

Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...

[Mungoost 2]

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа, pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

 

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком, он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же? Убивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика

ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать.

Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть!". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать...

 

Ну ево нафих так накуриваццо...

[Злой Собак 10 324]

я столько не скурю

[Злой Собак 10 324]

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.

Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.

 

Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.

- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.

- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.

- Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.

Управляющий судорожно кивнул.

- Нам бы денег… - сказал Ёжик.

- Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий.

- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.

Управляющий со вздохом полез за ключом.

- Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.

- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

 

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё…

Ещё ёжики пели.

[АбвгдейкА 18]

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

 

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

 

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

[АбвгдейкА 18]

Ирония судьбы, или С лёгким паром...

 

Дверь камеры приоткрылась. Внутрь ввалился вдрызг пьяный мужичонка с веником, слегка интеллигентного вида, закрыл за собой дверь, стащил с себя валенки и штаны, улегся на ближайшие нары и отрубился, изредка икая. Все зэки, даже питухи у параши поднялись со своих мест и сгрудились вокруг него, вдыхая чарующий аромат алкогольного опьянения предпоследней степени.

Тут к мужику подошел молодой карманник Лелик-Штырь и легонько потряс за плечо. Реакция пьяного мужичка на сие воздействие со стороны была довольно странной, он сказал: "Галя, иди... См... Смотри телевизор." Штырь от неожиданности отпрянул. Впоследствии его опустили и так и называли Галей.

Некоторое время вся камера созерцала мирный сон интеллигента, пока он не начал вызывающе храпеть. А храпеть - западло, поэтому всеми уважаемый пахан Ипполит Матвеевич подошел к нему и начал легонько поливать из кружки. Интеллигент заворчал, поднял голову, обвел всех мутным взором и заговорил:

- А ну-у-убирайтесь на хрен из моего дома! - такой наглости даже Ипполит Матвеевич не ожидал и на всякий случай отошел на безопасное расстояние.

- Мужик твой дом - тюрьма? - спросил Штырь.

- Да-а. - гордо ответил интеллигент, затем затряс головой.

- Н-нет... С-совсем н-наоборот... А куда подевалась мебель... И тарелочки... А где мама, Галя?..

- Здесь у нас только папа. Зовут Ипполит Матвеевич. - заметил Штырь - Гали тоже нет, но есть тетя Петя. Пойдет?

Это предложение питухи у параши встретили нездоровым смехом.

- Н-нет. Что вы де-ИК-елаете у меня дома?

- Мужик, это не твой дом, и не мой дом. Это наш дом. - ухмыльнулся Штырь.

- Ка-ак не мой? - и интеллигент начал шарить у себя в трусах. Найдя не совсем то, что искал, он промямлил:

- А где-е мои штаны. Я их тут... тут повесил. Во-от они... Висят. - он вытащил брюки из-под нар, нащупал и извлек из кармана паспорт. - Во-от. 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7.

- Здравствуй, попа, Новый Год! - добавил Штырь, ибо до Нового года осталось всего минут сорок.

Ипполит Матвеевич взял паспорт, повертел:

- Все правильно, 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7. Мужик, ты что думаешь, ты в Москве?

- Да-а... Не в Ленинграде же.

- Точно, не в Ленинграде, в Магадане. 3-я улица Строителей, дом 12, камера 7. Колония строгого режима.

- Ик. - сказал интеллигент.

- Мужик, ты где так нажрался-то? - спросил Штырь.

- Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в ба-аню. - начал интеллигент. - Это традиссия. Ик... А потом мы поехали в аэропорт провожать Павлика. И-и-и... Это что я улетел вместо Павлика!?

- С легким паром. - сказал Ипполит Матвеевич.

- Сы-пасибо. - задумчиво промямлил интеллигент.

- Мужик, ты чо, алкаш? - спросил Штырь.

- Не-е, я вообще не пью. - это заявление в камере было встречено с пониманием.

- Вот я тоже говорил ментам, что не ворую - не поверили. - сказал Штырь и погрозил кулаком в сторону зарешеченной двери.

Тут немного протрезвевшие мозги интеллигента шевельнулись и он забарабанил в дверь камеры. Окошко приоткрылось, в нем показалась заспанная физиономия охранника.

- Ну. Чо? - сказала физиономия.

- Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. - начал интеллигент.

- Это традиция! - хором добавили питухи.

- Успокойся. А то будет тебе и баня, и ванна и душ, ешкин-клеш. - ответила физиономия и окошко захлопнулось.

На утренней проверке все выяснилось и интеллигенту пришлось еще два дня веселить весь персонал колонии от начальника до охранников своим рассказом. В отличии от известного киногероя в любви ему не повезло, ну и слава богу. В общем закончилось все не так уж и плохо.

Охранник в последствии стал великим кинорежиссером, а из веника получился хороший чефир.

 

Мораль: С Новым Годом, дорогие товарищи, товары и товарики!

[АбвгдейкА 18]

Мальчик спpашивает отца:

 

- Папа, а как я появился?

 

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы

неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕHЫ, ЧТО ХОТИТЕ HАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивиpус уже долгое вpемя HЕ ОБHОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного чеpвя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы откpылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

[Melon-Ka 5]

я оборжалась

дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

 

районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень

 

забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в

 

следующем:

 

>

 

> стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я

 

первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту

 

маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле

 

15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел

 

двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься"

 

и уселся рядом со мной.

 

> Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало

 

несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший

 

после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала

 

стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль

 

внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

 

>

 

> Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так

 

продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот

 

-censored-?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором

 

выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим

 

отсутствием водителя народ.

 

>

 

> "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все

 

обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков

 

горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила

 

поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля,

 

какого хера мы ждем этого рас-censored-яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро

 

открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с

 

места.

 

> В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел

 

водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то

 

молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по

 

полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу,

 

сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным

 

трудом сдерживаю распирающий меня смех.

 

>

 

> Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть

 

водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что

 

кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной

 

остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было

 

попросить остановиться."

[Antigona 392]

Mellon-Ka

ржунимагууу

[Mungoost 2]

День 1

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль...

Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

 

День 2

Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

 

День 3

Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

 

День 4

Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

 

День 5

Пью валерьянку, запиваю водкой...

 

День 6

Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

 

День 7

Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

 

День 8

Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

 

День 9

Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

[Alter Ego 53 385]

Mungoost

Это напоминает старый фильм со Сталоне "Стойте, а то мама будет стрелять". Она ему там пистолет помыла .

[Fineson 0]

Чукотские сказки. Причем натуральные.

Пошёл Сохолылан жениться на лисе. Увидела его лиса и убежала в тундру.

Пошёл Сохолылан жениться на куропатке. Взял в жёны куропатку, прожил с ней один день, убежала куропатка домой.

Пошёл Сохолылан свататься, а невеста к другому жениху убежала.

Женился Сохолылан на женщине, поставил полог, родила жена двух детей, сына и дочь. Показала сына мужу, а дочь спрятала за полог. Ещё родила жена двух сыновей, а дочь всё время хоронит за пологом.

Пошёл Сохолылан в гости к сестре и брату. Угощают Сохолылана мухомором, а Сохолылан не может удержать его в себе. Только проглотит мухомор, он обратно выйдет. Вымоет сестра мухомор, и опять глотает его Сохолылан.

Говорит брат Ичча Сохолылану:

- Что твоя жена строит, ты не знаешь?

- Нет, не знаю, Ичча.

Дала сестра Сохолылану торбоза с шипами на подошве, на каких ходят в гололедицу, и две палки, заострённые на концах.

Приходит Сохолылан домой. А жена выкрасила ягодным соком деревянного кита и поставила у берега.

- Давай попрыгаем! - говорит жена.

Не перепрыгнул Сохолылан через кита - вонзил шипы и палки в спину кита. Оттолкнула жена кита от берега, и пошёл кит на дно морское. Просит, молит Сохолылан водоросли:

- Поднимите меня со дна морского на берег!

- Нет, Сохолылан, когда ты ходил по земле, ты рвал волосы у травы!

Говорит Сохолылан кусту:

- Помоги подняться со дна морского!

- Нет, ты жёг меня огнём, когда ходил по тундре.

Проплывают над Сохолыланом рыбы. Кричит им Сохолылан:

- Рыбы, рыбы, поднимите меня со дна морского на берег!

 

- Нет, Сохолылан, когда ты ходил по берегу, ты ловил нас и резал на юколу.

Увидел Сохолылан мухомор, взмолился ему. Говорит мухомор:

- Ты хорошо относился ко мне на земле, любил меня и искал меня, и когда меня ел, тебе весело было, ты песни пел!

Поднял мухомор Сохолылана со дна морского:

- Вот тебе жена моя, съешь её, и тебе будет весело!

Сохолылан лёг на берег и поёт песни:

- Я съел жену, и мне стало весело!

Услыхала жена голос мужа и говорит сыновьям:

- Ваш отец идёт из гостей, идите привезите его домой!

Позвал отца старший сын. Не слушает Сохолылан, песни поёт. Пошёл младший сын за отцом, хотел поднять его. Выдернул нож Сохолылан и срезал сыну на руке бородавку. Увидела мать облитого кровью сына и разрезала сама себя на куски. И сказала:

- Ноги и руки мои - вечерней звезде, а голова моя - утренней заре.

Поёт Сохолылан, чтобы жена его услыхала с того света. Поёт он, поёт, и силы его покидают. Подошёл к нему шаман, плюнул ему в рот, и запел он так громко, что услыхала жена его с того света и удивилась, как мог сюда попасть её муж. Сделал Сохолылан летающую байдару из моржового клыка и полетел к умершей жене. И привёз её домой к своим детям.

...Проснулся утром Сохолылан с тяжёлой головой. Дала ему жена чаю и мяса и сказала:

- Ты чуть вчера не умер от мухомора. Сыновья тебя нашли в тундре, едва догнали. Не догнали бы, да ты высоко поднимал ноги.

 

Перевод Турелькот. Б. Угольная лагуна, 19 апреля 1942 г. из книги "Сказки Чукотки" (Л., Гослитиздат, 1958)

 

Взято с http://voffka.com/archives/2006/06/22/028088.html

[Злой Собак 10 324]

Яблочко от яблони

 

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

 

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

 

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб:

 

- Ну ладно, еще разок и домой.

 

Эх, бабуля, бабуля...

 

Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

 

- Вот, на эту хочу - заявил ребенок.

 

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

 

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

 

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко - далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

 

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

 

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

 

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

 

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

 

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

 

Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан - механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

 

..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

 

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

 

Да не бойтесь - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели - ничего страшного не случится. Вон видите - он указал на матушку - даже бабуля на второй заход осталась.

 

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

 

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

 

Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

[Злой Собак 10 324]

Свадьба по-нашему

 

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

 

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.

Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.

Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.

В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

 

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное «волоокая», лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени «Шура».

 

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и еб...той, но веселой.

А может, потому и была она веселой, что еб...тая.

 

Но неважно.

Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.

Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: «Вали его на пол, ломай ему х@й!». Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: «Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь».

 

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

 

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы – от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.

Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа – среди пловцов.

 

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище «Вадик-Кислый» и был он пловцом.

Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.

«О!» - сказала она, - «удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!»

«Свидетель чего?» - уточнил я.

«Свидетель со стороны невесты».

«А невеста кто?»

«Кто-кто! Я, блин!»

Хорошенькое, думаю, начало.

«Стой», - говорю, - «а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем?»

«Я» - говорит Шура, - «ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, бл@дей, знаю! И ты их, бл@дей, знаешь».

 

Я их, бл@дей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.

«Ладно», - говорю. – «Посвидетельствую».

 

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой «Копейки». За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади – два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.

Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.

У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой «Копейкой» Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

 

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.

Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.

Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.

Шура потребовала себе 40 штук – все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

 

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: «Да мне пох@й! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!».

 

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.

Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.

Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: «Давай может лучше Биттлз?»

Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

 

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно – «in my beginning is my end». В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

 

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.

Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что еб...тая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее еб...того.

Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

 

В тесной «Копейке» мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.

Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить «мама». Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.

Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:

«КАБА-А-А-НЧИК!!!!»

Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: «КАБАНЧИК!!!» Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

 

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.

Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.

- Бляяяяяя! – выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты

- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!

- Идиот, дебил, кретин! За кого я вышла замуж! – фоном причитает Шура.

 

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.

- Бляяяя! – говорит кто-то из одинаковых, - чуть же нахуй в грузовик не въеб@нились!

- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? –осознает произошедшее второй.

 

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.

Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:

«КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!»

И все повторяется!

 

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

 

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

 

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих -censored-ей-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо 3,14здились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака – ирландский сеттер.

Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.