Лавка с семками...

[ДАНИИЛА 6 523]

1 час назад, 4Серый сказал:

 зафлудили всю тему Грюну 

 

Кому и цветы - веник, и стихи - флуд, но Грюна по-прежнему любят и ждут. )

[Заветный 32 222]

 

 

2 часа назад, Мамочка сказал:

И забываешь, что тебя никто не назначал Мастером и Судией.

[gimini 19 611]

А хеллуинить мы в этом году будем?

[Мамочка 5 204]

1 минуту назад, gimini сказал:

А хеллуинить мы в этом году будем?

я ни-ни!

я уже сыта  боевым нлп.

 

 

 

[Смотрящий 15 492]

В 28.10.2022 в 18:13, Este сказал:

А чего мне скромничать и стесняться с моим шестым номером

 

Зажралися поэты и не замечают таких простых человеческих радостей жизни!

Изменено 29 октября, 2022 пользователем Смотрящий

[ДАНИИЛА 6 523]

13 часов назад, Смотрящий сказал:

Зажралися поэты

 

Предлагаешь учредить "Общество мёртвых поэтов" в понедельник ? Или бездомных? )

 

Всё не могла понять, почему Мастер предложил Иванушке переквалифицироваться в историки? Ведь история по сути - эпос, тоже разновидность поэзии, фундаментальной так сказать.

 

15 часов назад, Мамочка сказал:

я уже сыта  боевым нлп.

 

Да семь месяцев хелло-уймов - такая же пытка, которая сравниться разве что с вырезанными клипами и чистой нарезкой под ужастик. После такого испытания психики, избалованной цивилизацией, хочется залезть в бронированную камеру или сбежать за железный занавес. )

 Что там НЛП?Ангельские цветочки ОАО.

 

Недавно подбирала материал для рецензии к рассказу, где упомянулся сборник "1001 ночь". В одном источнике царя Шахрияра назвали поэтическим анахронизмом. Согласна, что лучше читать пять строчек про то, как Шахрияр столкнулся с неверностью жены и решил после этого убивать всех девственнец, прошедших через его спальню. Потому как видеть это не хочется в картинках, лучше в словах. А вот интернет просто кишит этими рассказами о насилии, убитых девушках, с которыми лежат презервативы.

 

Короче, возвращаемся к родному православию и спокойным заупокойным панихидам 2 ноября, и чтобы самое страшное в жизни была тыква с горящей свечой.

 

 

[Смотрящий 15 492]

1 час назад, ДАНИИЛА сказал:

Предлагаешь учредить "Общество мёртвых поэтов" в понедельник ? Или бездомных? )

@ДАНИИЛА не усложняй, пожалуйста.

Предлагаю радоваться тому, что радует и замечать что замечательно.

[Este 16 664]

По твц наши Холмс и Ватсон, самые лучшие из всех) как же я люблю этот фильм, а самый из них любимый про собаку Баскервилей)

Серия со смертельной схваткой с Мориарти снималась в Абхазии, Гегский водопад,

https://dubikvit-livejournal-com.turbopages.org/turbo/dubikvit.livejournal.com/s/716407.html

очень красиво все, впрочем, как и любая другая серия)

Изменено 4 ноября, 2022 пользователем Este

[gimini 19 611]

2 часа назад, Este сказал:

По твц наши Холмс и Ватсон, самые лучшие из всех) как же я люблю этот фильм, а самый из них любимый про собаку Баскервилей)

Серия со смертельной схваткой с Мориарти снималась в Абхазии, Гегский водопад,

https://dubikvit-livejournal-com.turbopages.org/turbo/dubikvit.livejournal.com/s/716407.html

очень красиво все, впрочем, как и любая другая серия)

А момент, когда Ватсон поворачивается и видит живого Холмса, это же прелесть.  Клюев опять таки... Муж так и сказал, там по ТВЦ твой любимый

[Заветный 32 222]

7 минут назад, gimini сказал:

там по ТВЦ твой любимый

Египетская сила!

 

[Заветный 32 222]

2 часа назад, Este сказал:

По твц наши Холмс и Ватсон, самые лучшие из всех)

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да чтоб твою мать!

[Este 16 664]

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?..

- Котлеты, сэр!

- Вау, Бэрримор!!!

- Из овсянки, сэр!

- ....

[Este 16 664]

2 часа назад, gimini сказал:

А момент, когда Ватсон

Да!!!

Да там любые моменты хочется глазами и ушами "съесть", настолько все великолепно 

[Este 16 664]

Парашютисты

 

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок. И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.

- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям… О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.

Я застеснялся.

- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.

Я перестал улыбаться.

- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях… А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды… Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации… Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.

- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.

В поисках защиты я повернулся к директору.

- Зачем птицам надо, чтобы я убился?

Директор подошёл и положил мне руку на плечо.

- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но… Квартиры есть с лоджиями и без… Есть с видом на парк и с видом на цементный завод… При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:

- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:

- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.

- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.

При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

… Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров. Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.

- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.

Инструктор попытался меня успокоить:

- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.

- Надо его намылить, - предложил аспирант.

Тихий инструктор начал нервничать:

- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.

- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!

Но я не отпускал. Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите". Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена. Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы. Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами. Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.

- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга!

При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.

Но всё равно он оказался рекордным!

[тётя Глаша 48 709]

КАК ТЕТЯ ГЛАША НА РОК-КОНЦЕРТ ХОДИЛА

Да-да-да, мои дорогие, есть еще ягоды в ягодицах! И облачившись в черную фуфайку, ваша любимица, аки чистой воды металлистка,  чесанула в байкеровский клуп на рок-вечеринку.

В тот вечер выступало много групп. В основном – школота. Поэтому на танцполе перед сценой колготилась бесноватая молодежь. Всё чин-по-чину.

И вот пришла очередь «нашей» группы (а с недавних пор бабку угораздило угодить супротив своей воли в группу поддержки рок-коллектива). Молодежь вежливо освободила место перед сценой фалловерам очередного коллектива. И на танцпол потянулись…. мамы с детьми, чья-то теща и прочие хромые и убогие фанаты предпенсионного возраста. Мужички метнулись и установили в партере…. лааааавочку. Вот оно – проявление уважения к старости! Это так мило: сидеть на лавочке, болтая ногами в такт ударам бочки (барабан такой здоровый).

В эту субботу (2 сентября) опять пойду трясти стариной на рок-фэст в Костино (на осетровой ферме). Шабаш намечается основательный. Куча всяко-разных коллективов. Из известных (мне) – «Черный обелиск» .

Айда тусить вместе  ! вдарим рок по этой дыре! Насидитесь еще дома