Осенний конкурс поэзии 2009

[Талла 141]

1. название "охота" совсем не вяжется с содержанием, охота может подразумевается, но про нее там ничего не сказано)),

но что-то такое в нем выражено - настроение улучшилось

в смысле стихосложения - наверное интересно, но я ничего не понимаю в этом))

в общем мне понравилосьт

 

 

2. некоторая наивность и неточность образов, а с другой стороны тепло и искренность

 

 

3. с т.з. стихосложения наверно очень хорошо - т.к. сразу забываешь, а воспринимаешь содержание

некая идеализация образа бомжа мне показалась нереалистичной, т.е. тоже неточность образа, хотя идея автора понятна - философия душевной чистоты подеркнутая контрастом окружающего г..., простите грязи, не до конца верю

надо наверное как в фигурном катании оценки - за технику и за артистичность))

 

 

4.

 

 

5. )) содержание мне понравилось

 

6. Это конечно шутка, блин ну что за ... шутки у Вас, автор?

спасает только техническая сторона вопроса...

 

7. еще не дочитала поняла что это одно из лучших

 

8. на злобу дня, хотелось бы конечно услышать что-то более жизнеутверждающее чем жахнем, но само качество стихотворения пусть это заменит, ну то есть техника - на высоте, а содержание - ну почти на высоте, актуально вполне

 

9. ...ммм задумка хорошая, но стиль конечно не внятный - и технически и образно, хотя потенциал есть, это чувствуется

 

 

10. ну не знаю... возмущение автора понятно, но в литературный конкурс

 

11. по мне - здесь слишком много каких-то сложных словосочетаний, которые режут слух, в остальном - хорошо

[iwolf 589]

Всем здрасте!

 

Номер раз.

Почему «охота», мне, как старому ловеласу очень даже понятно. Как говорится, охота - она пуще неволи, особливо, ежели хочется, но не можется . Несколько непонятен принцип расстановки знаков препинания и окончание в слове «мыслЕ» (наверное просто описка и читать надо «мысли»?). Но это я просто брюзжу. Стих выделяется среди прочих своей белостью. Кстати, Лабра, не подумать ли на будущее об ограничениях для белых стихов в конкурсах. Можно также провести отдельно конкурс строк, написанных верлибром. Просто несколько трудновато оценивать столь разные по форме вещи.

 

Номер два.

Об отличии первого катрена от прочих тут уже говорили. Некоторые рифмы слабоваты на мой взгляд (Кто желает поспорить, могу указать, какие). Последние две строчки обрезаны на слог каждая, что ничем, на мой взгляд, не обусловлено. Ну и в конце концов, я обычно согреваюсь водкой, последнее время чаще коньяком. Согреваться нектаром пока не пытался, надо бы попробовать. Короче говоря, автору не удалось пробить мою чёрствую шкуру и достучаться до сердца. Наверняка расчёт (надеюсь, он оправдался) был на существо более нежное.

 

Номер три.

Воздадим должное человеколюбию автора. Впрочем, я надеюсь, что он не распивает с бомжами по помойкам. В общем и целом неплохо. Я бы заменил наверное слово «мусора» на «отхожие» например, а то не звучит. Высокая оценка.

 

Номер четыре.

Как сказала Талла, .

От себя добавлю, что искал во многих словарях значение слова харизма. Точного определения пока не нашёл, однако эта самая харизьма в стишке присутствует однозначно. Несколько за уши притянуты музы, явно ради очередной рифмы к арбузам, но в остальном мне нравится.

 

Продолжение следует. Лабра, не волнуйся, в сроки уложусь.

[Пушкин 246]

Всем доброго времени суток) «Ништячная» осень бьет по мОзгам до полуобрачного состояния, и рождаются очередные творения, читая которые, хочется непременно что-нибудь с собой сделать. Хорошее или плохое сделать - это по случаю, а именно смотря что читать.

 

Уважаемые поэты!

Прошу вас, будьте ответственны за то, что пишите.

 

В правилах конкурса были «наводки-рамки-предложения», а именно кратко говоря такие: ирония, осень, встреча. В принципе, я считаю, что все с «рамками» справились. Даже те, у которых «рамки» выражены неявно, я тоже считаю справившимися, т.к. знаю, насколько сильно может творчески «колбасить» мозг

 

Итак, начну’c)))

1) Стихотворение «серого цвета», как и осень для меня. Стихотворение-переживание. Однотонное, простое….. Весомое по объему, содержательное. Схватило меня на 2 минуты и монотонно что-то втирало. Прочитал, решил проверить себя: «че-нить помну из него?» «Чем-нибудь цепануло»? Понял, что Ассоциация одна в голове как и осень, оно «нудит». Плохо это или хорошо – судить не мне…

2) Здесь салат. Ингредиенты: он, она и в качестве заправки – осень. В принципе обычные любовно-осенние переживания, достаточно стандартные. Мне чувствуется, что автор не напрягал себя тем, чтобы создать что-то новое. Быть может, он открыл что-то в себе, в отношениях со своей второй половиной, с осенью. Но для меня он никаких чувств не открыл.

3) Стихотворный размер подкупает, содержание тоже. В принципе, на мой взгляд, стихотворение самодостаточно. Автор не ставил себе задач написать какую-то мегафилософскую сложнотень…. Написал просто – и это хорошо получилось. Отношение к жизни, описанное в стихотворении, обращает на себя внимание.

4) Все просто… 2+2=4, «А сыграй-ка ты мне блюз, подарю большой арбуз». На основе этого стихотворения можно поприклываться. Стихотворение самодостаточно

5) Почти все стихотворения в конкурсе написаны экстенсивно. Но это стихотворение сжато. Выбивается. Думаю автор этого стихотворения получит зеро высших баллов, так как оказалось, что, обобщая его со всеми стихотворениями, оно написано «не в кассу»

6) Нормуль

7) Расплывчато. Читаю в стихотворении слово «Туманно…» - и реально мОзги мутятся, как в тумане. Стихотворение похоже на первое и второе в конкурсе. Наверное у пушкинцев схожий друг с другом иенталитет, вот и сочиняется что-то одинаковое.

8) Хорошая идея. Комментить не буду, т к. сами знаете как

9) Интенсивное стихотворение. Небольшое. Чувствуется, что автор хотел и пытался создать «фишку». Эму респект

10) Позитив легкий, непринужденный. Автор не создал шедевр, но и не облажался

11) Четкой цели написания стихотворения я не проследил. Она не обнаружена. Так чисто размышления… какие-то. В принципе нормуль.

 

Ну вот пожалуй и все.

Единственное, что хочу добавить - претензию ко всем авторам: че-то с орфографией особо никто не парился. Тяп-ляп налепили, и Лабрадору скормили)

[iwolf 589]

И ещё раз здравствуйте!

 

Номер пять.

Вот так уж я устроен, как только вижу рифмы типа «словом-боем», «тобой-собой» или тому подобные, дальше обычно просто не читаю. Неинтересно. Но здесь конечно прочёл, потому как надо что-то написать в рецензии. Прочёл и ещё раз убедился, что стихи с такими рифмами нет смысла читать.

Выделяет стих лишь панибратское обращение к осени. Не очень понятно, как это быть «весь в изгнаньЕ (почему не в изгнаньИ?) перед людьми» и тем более «перед собой». И уж совсем неясно, как это кто-то может кому-то что-то «набрать в мозги».

Впрочем, мне постоянно твердят, что стихи надо воспринимать сердцем, а не рассудком. Так что всё написанное есть только моё сугубо личное мнение. При всём уважении к автору, низкая оценка.

 

Номер шесть.

Вот вам пример стёба. Не больше и не меньше. Мысль понятна. Несколько хромает исполнение, видимо от спешки при написании. Но перечисление поз, используемых в процессе творения (стиха конечно же) впечатляет. Эх, пойду накапаю виагры (или это был валидол?).

 

Номер семь.

А что? Очень даже неплохо! И образ осени, которая «сопливится расквашенной листвой» хорош. И пасмурный удар, и бессмыслица дождливая – хорошо. Прямое подражание и использование любимых поэтом «хмари и сыри» - тоже хорошо. Не портит даже довольно спорная рифма «сырь-зари». Мог бы попридираться по старой привычке, но не буду. Думается, стих претендует на лидерство, поэтому поставлю ка я ему низкий балл на всякий случай. Шутка.

 

Номер восемь.

Я так просёк порой осенней, хоть Пушкин – всё, но я повсее!

Да, Солнце русской поэзии отдавало дань глагольной рифме. Автор решил переплюнуть Александра Сергеевича в этом компоненте и это ему удалось. Повторюсь, но лично на меня все эти «сказать-показать», «любил-забыл», «идём-споём» наводят такую тоску, что читать дальше просто не хочется. Напоследок хочу спросить автора, чем ему медь не приглянулась то? Чем медь в смысле цвета хуже багреца и золота? Средненько. К тому же мысль поспорить с Пушкиным о том, что осень – очей очарованье, далеко не нова.

 

Номер девять.

Лучший, на мой взгляд, стих конкурса. По-детски непосредственный и наивный, он и хорош своей непосредственностью. Хочется погладить мальчика по головке, приговаривая: «Молодец, Ваня, пеши исчо!» Ну нравятся мне чукотские напевы.

 

Окончание следует.

[iwolf 589]

Натуся, не ругайся, я успею.

 

Номер десять.

Ну чё, ф самом деле, уш низзя и яплочком полакомиццо? Прям надо сразу за ружжо хватаццо? А вот што такое например «прилеять»? Мож ето прилелеять, но тока без аднаво слога? Харошая песинка, мну ндравиццо.

 

Номер одиннадцать.

Все перипетии света, любви и дум оставлю на разбор Данииле. А сам пройдусь слегка по устройству самого стиха. Вот почему, скажите мне, поэты ленятся (да, да, ленятся) рифмовать все строки в катренах? Почему позволяют себе оставлять строки без рифм? А вообще неплохо. Эдакий круговорот в природе.

[Alter Ego 53 385]

Являясь организатором этого конкурса, я решила позволить себе эдакую вольность. Не знаю, как вы все к этому отнесетесь, но в целом, скажу вам честно, меня это не очень-то и заботит, поскольку давно хотела провести анализ не только представленных поэтических произведений, но и рецензий к оным. Рецензенты наши, в основной массе своей, так же близки к поэзии, как я к кибернетике, а потому многие их размышления по поводу стихотворного творчества вызывают непреодолимое желание заострить их чувствование рифмованного слога, и привить им стремление к пониманию поэтической мысли, основанной на образности ощущений.

Итак, призываю вас набраться терпения, ибо рассуждения мои обещают быть не столь краткими, сколь вы бы этого, наверняка, желали. Прошу поэтов устоять перед искушением рассердиться на меня, когда я буду стараться внедриться в их головы и души в стремлении к пониманию сказанного ими. Рецензентов попрошу стиснуть зубы и крепко сжать в одной руке компьютерные мышки, а в другой что-то наподобие сигареты или чашки кофе, дабы избавиться от искушения разбить монитор, читая мои, написанные с благой целью - пролить свет в сердца многих из вас - заметки.

 

В дополнение к вышесказанному, хочу дать ответ Григору на его призыв ко мне на счет знаков препинания и орфографии в последующих конкурсах. Я могла бы принять роль корректора, если бы об этом меня попросили сами авторы. Но, без их желания я не могу взять на себя такую ответственность. Запятые играют огромную роль не только в удобстве чтения, но часто способны изменить смысл повествования и перевернуть с ног на голову то, что желает донести до читателя автор. Корректируя пунктуацию, мне дОлжно всегда советоваться с поэтом во избежание подобных ошибок. Навязывать людям свои советы по грамоте я считаю верхом неуважения к ним, так что если и позволяю себе иногда такое, то стараюсь как можно мягче предложить варианты поправок. Чаще я оставляю стихи без изменений, так как истина творческой мысли сильнее там, где нет присутствия постороннего. Если же авторы сочтут меня достойной корректировать их орфографию и пунктуацию и заведомо поставят передо мной такую задачу, я, разумеется, этим займусь, находясь с ними на связи.

 

№1

 

Мало кто из рецензентов попытался разобраться в этом стихотворении, указывая лишь на грамматические ошибки, но некоторые пробовали уловить настроение автора – честь им и хвала. Основа этого стиха – чувства, и даже запятые и окончания здесь отходят на второй план. Автор нарисовал картину душевного состояния, которое схоже с осенней порой, когда мужчину, скорее всего, одинокого или неудовлетворенного совместным существованием с кем-то, тянет на охоту издревле засевший в нем инстинкт.

 

Как цвет поменяет природа,

Так душу терзают сомненья…

А вдруг с тем упавшим листочком,

Погибнут все мысли шальные…

 

Осень автор определил действием - «как цвет поменяет природа…» - прекрасная образность мышления. Осень – пора старения года, наблюдая которое, каждый перешедший рубеж ранней молодости начинает ощущать течение времени своей жизни, становясь сдержаннее в душевных порывах, обретая рассудительность, отметающую шальные мысли, напоминающие о бесшабашной юности, с которой так не хочется расставаться.

 

Покажется лишь, - сновиденье

Попробуешь звать, - не услышит

Пройдет, что- то новое мимо

И сон твой окажется лишним

 

Вот вроде бы что-то шевельнулось в душе – нет, это сон. Мысленно зовешь те яркие эмоции, коими твоему сердцу так хотелось бы обладать, но нет, уже поздновато, сердце уже отвердело. Иногда начинает казаться, что жизнь проходит мимо.

 

Но, плоть отзывается мысле

По - новому быть удареньям

И голос покажется грубым

Чего только сдуру не скажешь…

 

По-моему, здесь ясно, что допущена грамматическая ошибка, но не стоило бы придавать этому значение в оценках, кто из нас не без таких пустячковых грешков. Итак – «плоть отзывается мысли». Не смотря на то, что эмоции потускнели, умом человек желает яркости красок, и поскольку душа неохотно реагирует на призыв, в дело вступает плоть. Но плоть, по сравнению с душой, груба и неотесанна, мысли путаются без участия чувств, и все получается топорно, не так, как раньше, когда сердце еще было полно страсти.

Проще говоря, чтоб все поняли, мужчина по-прежнему стремиться влюбляться в женщин, понимает, что ему необходимо это, но все происходит на уровне физиологии и ограничивается лишь грубым сексом без эмоций.

Глафира

Что хотел сказать автор, в общих чертах понятно, но вот некоторые выражения и предложения для меня не совсем ясны. А в некоторых случаях даже немного режут ухо и глаз. Так и не смогла разобраться, чему "отзывается плоть", а так же чей "голос покажется грубым" и почему собачка лаем и рыком должна давить впечатленья. Так же смущает нечёткий ритм и иногда полное отсутствие рифмы. Вывод. Сезон охоты на красоток в дебрях интернета открыт, но непонятно, при чём тут осень? Или по ассоциации с утками?

Глафира, я высказала свои размышления по поводу того, чему отзывается плоть. Надеюсь, ты со мной согласишься. А что же за голос кажется грубым? Это голос бездушного разума и плоти. А осень – это унылая пора, очей очарованье второй половины человеческой жизни, в которой и происходят такие изменения и иногда заставляют задуматься над всем этим. (да простит меня автор, если я не так излагаю!).

Что касается собачки…

 

И рад будешь той собачонке,

Что лаем своим или рыком…

Подавит твои впечатленья

Невольно свой тембр убавишь

 

Человек изменился в своей осени. Но временами он глух к самому себе. И что-то, может быть, из детства или из периода чувственности, что-то, приносящее определенные ассоциации, вырывает из течения, заставляя услышать себя. Это что-то у каждого свое, оно личное, у автора в данном случае собачий лай.

 

Подумаешь впредь, - ты не молод

И борозду ту, не поправишь

Осталось по форумам лазить

И о красотке лишь бредить

 

Тут уже присутствует самоирония, соответствующая заданию конкурса. Возможно, автор мог бы закончить стихотворение совершенно по другому, если бы не нужно было выносить его на суд наших уважаемых рецензентов.

Название «Охота», по-моему, это не охота за виртуальной красоткой, а охота за глохнущими эмоциями.

Евгений Наумов

Начало стихотворения впечатляющее, оправдывает название. Второе четверостишие неказисто и мысли в нем расплывчаты. Но пожалуй фраза "Чего только сдуру не скажешь…" в третьем четверостишии оправдывает все выше сказанное... Конец не слишком выразительный... Какой-то сумбур... собачонке, тембр... бредить...

Сумбур…да, и у трезвых людей мысли порой становятся сумбурными, когда происходит нечто, никак от них независящее. Желаю тебе, Евгений, всегда сохранять трезвость рассудка, но опасаюсь, что когда-нибудь и тебя настигнет этот пугающий, для тебя, и столь непонятный твоему юному разуму Его Величество Сумбур, что настигает рано или поздно всех думающих людей.

Индиджин

В последнем четверостишии тянет подредактировать -- переставить отдельные слова и запятые. Хочу вот так:

 

Цитата

Подумаешь впредь, - ты не молод

И ту борозд не поправишь,

Осталось по форумам лазить

И лишь о красотке бередить

Во-первых, Индиджин, твоя редакция совершенно сбивает ритм стиха, а во-вторых, советую никогда не употреблять фразу «я хочу вот так», по отношению к чужим стихотворениям, поскольку только автор имеет право хотеть или не хотеть что либо изменить.

 

№2

 

В отличие от впечатления, произведенного стихотворением №1 (как это плохо – обзывать стихи номерами, в следующий раз, все-таки, стоит ввести псевдонимы) это стихотворение на меня не произвело впечатления. Набор банальных, заезженных фраз - «теплом согревать», «поцелуи – нектары» (кстати, как нектаром можно согревать?) «звезды достать в вышине», «поможет желание и вера», «в сердце затеплится», «откроется жизни дорога», «в душе светло», «глаз волшебство» - все это уже было использовано неоднократно. Перечисление каких-то штампов, общепризнанных, как красота без изъянов. Нет ощущения искренности. Жизни нет. Скучно рецензировать этот стих. Даже рецензентов не буду трогать… хотя, есть очень миленькая рецензия:

Евгений Наумов

№2

Стихотворение дарит теплые лучи весеннего солнца хмурой осенью. Приятно читать от начала до конца... Первая строфа немного отличается по рифмовке, от остальных... В последней автор почему-то сломал ритм... Но это всё как-то отходит на второй план, потому что сюжетная линия не прерывается и основная тема не меняется. Наконец, приятно отметить, что здесь соблюдена тематика конкурса "осенняя встреча"!

Надо же, такой суровый критик, и такая положительная рецензия, просто удивительно. Хоть что-то ему приятно читать.

 

№3

 

Пронзительное стихотворение. Очень тронуло.

Начну сразу с рецензий, и посредством поправок буду выражать свое отношение к «Прогулке в Пушкинском парке».

Махант

№3 Прибито жистью ОСЕННЕЕ  Ну зачем же "бомж"? И Гаутама Будда и Христос жили на земле как бомжи, но при этом оставаясь царями духа. Так что изнутри, изнутри наружу живет сознательный человече! 

Прогулки в Пушкинском парке.

Непонятен мне удивленный вопрос: «Ну зачем же «бомж»?» Что значит «зачем»? Автор описывает встречу в парке ни с кем иным, а именно с тем, кого называют этой аббревиатурой. В остальном – да, именно в бомже живет мудрый человече, царь духа.

ДАНИИЛА

Доброе философское можно оставить без критики. Но поскольку это всё-таки конкурс, то есть для меня «неувязочки» изложения и названия. В стихотворении главный герой – бомж, для которого парк – это дом, а не прогулка из дома. Можно было бы переименовать в «Разговор в Пушкинском парке» или ещё как или оставить стихотворение без названия, но право остаётся за автором.

Странно, Даня, что при твоем тончайшем восприятии поэзии ты ухитряешься иногда упускать детали. Герой стихотворения гулял в парке и встретил бомжа, с которым у него произошел диалог – это встреча, все верно.

Евгений Наумов

№3

Прогулки в Пушкинском парке.

В целом интересное стихотворение. Описывается встреча с человеком, который такой же как и мы, только лишился крыши над головой по некоторым обстоятельствам... Может быть это кому-то и неприятно... Но нужно принимать все таким как оно есть... И мне даже в чем-то жаль этого бедного бомжа.... как наверное и автору, раз он взял эту тему.

Единственное что немного режет слух, так это слова-неологизмы: гопота, куражно, торкнуло... Я против их использования в литературном языке. Хотя и понимаю, что автор использовал их осмысленно.

Не стоит жалеть бомжа. Ему эта жалость наша не нужна. Он настолько мудр, прожив свою жизнь, в которой повидал вещи, какие многим и в страшных снах не привидятся, что ему впору пожалеть нас. О том и стихотворение.

На счет слов, как ты изволил выразиться, неологизмов…

Вот тебе первое четверостишье одного из моих любимых стихов Сергея Есенина:

Быть поэтом — это значит то же,

Если правды жизни не нарушить,

Рубцевать себя по нежной коже,

Кровью чувств ласкать чужие души...

Сергей Есенин

Продолжение следует, будь внимателен.

Семицветик

3.Очень как то грустно (мерзко) что есть такая тема….

Вам мерзко, что есть бомжи? Или то, что они во многом мудрее вас? Сочувствую. Омерзение – достаточно сильная эмоция, дитя ненависти, с этим трудно жить. Однако, стихотворение о том, что существует на самом деле. Возможно, вы мимо этого ходите и отворачиваетесь, чтобы не видеть. Вот и стихи вам о правде жизни не нравятся. Слепым жить проще.

Индиджин

В целом -- хорошо, но "не мое", хотя бы потому что я не верю, что бомж после 2 бутылок на двоих будет рассуждать о космосе и вечном, впрочем, я с бомжами не пил, поэтому мои выводы не 100-процентны.

Зря не веришь. Бомж не всегда был бомжем. Он в первую очередь Человек, такой же, как ты, как я, как все мы. Он Человек, жизнь которого является прекрасной почвой для размышлений и просветления. Смирись с тем, что во многом бомжи мудрее нас, ибо мы, в своем избытке прелестей жизни, забываем задумываться о мироздании.

 

В общем, от души говорю СПАСИБО автору этого стихотворения.

 

№4

 

Напоминает стихи Агнии Барто или Маршака. Личная ностальгия… не все так любят арбузы и не всем они напоминают о детстве (мне, например, нет). Если бы в стихотворении было больше душевности – то все было бы оправданно, но автор слишком увлекся словесной чехардой, которая затмевает трогательность стиха. Не запоминается. Прочитал, улыбнулся и пошел дальше.

Автору рекомендую не увлекаться так уж игрой в экспериментирование, изучением и сочетанием стилей стихосложения, а писать больше лирики со свободным от установок сердцем, используя свой огромный потенциал.

Всем просто спокойно понравилось, так что по рецензентам никаких комментариев не имею.

 

№5

 

Ну, здесь, разумеется, присутствует явный, даже какой-то утрированный стеб, который, по моему скромному мнению, успешно губит данное произведение.

Дэйс

Стихотворение №5. Прочитав стихотворение, сразу вспомнилась песня из мультфильма «И Элли возвратится с Тотошкою домой» очень трудно оценивать такие стихи не плохо и

не хорошо.

Непонятно, почему такая ассоциация. Задача рецензента четко и ясно выражать свое отношение, а не говорить загадками. Если стих трудно оценивать, и ты удовлетворяешься вариантом «не плохо, не хорошо», то лучше, вообще, промолчать.

Евгений Наумов

"ну чё" ты пол или не пол.....  Стихотворение мне показалась интересным, однако слова "ну чё" вносят какой-то дворово-провинциальный тон.

Возник вопрос: по-твоему, дворовые провинциалы не имеют право писАть стихи?

 

А в целом, тут глубокий смысл заложен, который за стебом мало заметен.

 

Я перестраиваюсь, значит выживаю…

Тепло проходит, тает между словом.

Последние слова я слышу перед боем

Причудливого лета, снами обладая…

 

Герой понимает, что если бы он оставался прежним, он бы духовно умер, но нет, он имеет способность перестраиваться в унисон времени и, таким образом, выживает, однако теряется нечто, несущее тепло, сравнимое с летом, нечто, что, как и лето, пытается бороться за свое существование. Но эта борьба происходит где-то глубоко в тени подсознания, поэтому только в снах герой может слышать ее отголоски.

 

Ну чё, чудилка-осень, вот и встретились с тобой.

Ой, только не флуди мне там «очей очарованье»…

Я при тебе, увы, но весь в изгнанье

Перед людьми, перед собой…

 

Перебор со стебом, в угоду стебу отвлечение от красоты формы. На этом фоне -переживание душевного одиночества, которое не спрячешь за сарказмом.

 

Я знаю толк и радостей, страданий

Я понимаю смысл жизни по контрасту

Не вешай лучше мне балласту

А набери в мои мозги познаний…

 

Над первой строкой автору стоило подумать, чтобы сохранить стройность в связках слов. Вторая строка интересна выражением мысли. Смысл жизни по контрасту между радостями и страданиями, между летом и осенью… в контрастах познается истина, о которой наш герой стремится узнать больше, больше, больше…

 

Идея стихотворения понятна. Над изложением стоило бы поработать более тщательно. Возможно, автор заведомо небрежно отнесся к конкурсному стиху, дабы проявить свое безразличие…а зря, стихи они везде – стихи, бережнее к ним надо относиться, по-моему.

 

 

№6

 

Евгений Наумов

№6

Сильные сравнения конечно использует автор... ) Однако получить оргазм можно и без стихов... Ход мыслей автора понятен. Но есть всё же один большой минус... стихотворение актуально только для этого форума и только для этой темы... Больше его, к сожалению, нигде не поймут...

Не думаю, что автор этого стихотворения стремился к тому, чтоб его поняли где-то еще, кроме этого форума. И оно здесь. Почему «большой минус»? Разве в нашем конкурсе стоят условия, чтобы стихотворения были доступны для понимания ВСЕМ? Это относится ко всем стихам – только автора должно волновать, поймут ли его ВСЕ, или он желает написАть для определенной группы людей. Так что твой «большой минус» считаю большой недействительностью.

 

Стихотворение – шутка. Стихотворение – стеб стебический. О душевных проявлениях в данном случае говорить не приходится. Почитать интересно. Сравнения конкурса с коитусом больше радует, чем огорчает. Оппоненты, выпили все дружно виагру!

 

Стиль мне неизвестен, но, по-моему, несколько трудночитаем.

 

№7

 

Дэйс

Стихотворение №7. Мелодрама.

Странная рецензия… Мелодрама это хорошо или плохо? Да и, вроде, мелодрама это про любовь. Здесь о другом, как мне кажется.

ДАНИИЛА

Стихотворение очень понравилось, хоть технически не безукоризненно.

Я прошу всех рецензентов объяснять такие вещи. Мало просто сказать: «технически не безукоризненно», нужно указать на то, что, по-вашему, является ошибками.

Слоня

- 7. Тоскливо и туманно. Хочется верить, что предпоследние четверостишья , - не

вставка. Все равно понравилось.

Что такое «вставка»?

Григор

"Останки чувств" в сундуке - "остатки", наверное, всё-таки, а то маньячество какое-то.

Ну, раз автор сказал остаНки, значит это именно остаНки чувств. Почему так? Ну, видимо потому, что чувства умерли. А от умерших остаются остаНки, а не остатки.

Евгений Наумов

№7

Пусть автор на меня не обижается. Но я буду сейчас больно бить....

 

Что делать, если злая дура - осень

Сопливится расквашенной листвой

И тополям их шевелюры сносит

Заточенной буранами косой?

 

Листва сопливиться не может... Сопливиться может нос, жижа на дорогах, дождь... И вообще это слово "бьет по ушам", портит красоту стихотворения.

«Буду больно бить» - слова, достойные учителя. Ну что ж, гуру, пробежимся по твоей рецензии.

Когда опавшие листья пролежат несколько дней в осенних лужах, они становятся расквашенными, похожими на ошметки желто-зеленых соплей. Можешь проверить – вот такое тебе практическое задание на дом, коли не умеешь образно мыслить. На счет «бьет по ушам» я тебе уже говорила: «…чтобы правду жизни не нарушить…»

Евгений Наумов

Туманно. То ли вечер, то ли утро.

В сознанье я иль вижу странный сон?

А птицы покидают город мудро,

Направив крылья к югу на поклон.

 

Понятно, что осенью часты туманы... НО. во время первого прочтению у меня создалось впечатление, что человек написал эту строчку с жуткого похмелья.

Во-первых, в критике стихотворения не играет роли, был ли автор с похмелья, был ли он пьян. Да хоть убит наркотой - это не должно волновать критика. Критик должен рассуждать о стихотворении, а не об авторе.

Во-вторых, в жизни бывают моменты, когда человек теряет чувство времени, когда ему кажется, что он живет, как во сне. И это происходит не всегда от выпивки и других психотропных средств. Кто является человеком с опытом и творческой душой, тот поймет, каково это состояние. Тебе пока, видимо, не дано.

Евгений Наумов

А я, глазами отражая данность,

Плыву, как льдинка в тающей реке.

В уме моем безбрежная туманность.

Останки чувств закрыты в сундуке.

 

И опять туманность... И еще... плыть можно в реке, в море, в мечтах, по течению, во времени и т.п. Здесь не ясно где плывет автор... Сказано, что только "как льдинка"

Ну что ж, вокруг туман, от этого и в уме туманность – что тебе не нравится? Плыть можно по жизни, а жизнь не является чем-то конкретным, так что, можно просто плыть.

Евгений Наумов

Поближе подошел и улыбнулся,

Качнув волос белесым пузырем,

«Ну, здравствуй, друг мой, здравствуй! Я вернулся!

Давай же выпьем, а потом споем!

 

Волосы пузырем быть не могут... Или это какой-то пришелец с автором повстречался...

 

 

Это у тебя не могут. Зато могут у Есенина.

 

…Мне нравится, когда каменья брани

Летят в меня, как град рыгающей грозы,

Я только крепче жму тогда руками

Моих волос качнувшийся пузырь…

 

С. Есенин «Исповедь хулигана»

Евгений Наумов

Ты знаешь, что березки в чаще живы?

Я видел их сквозь синеву небес.

Унылы у плетня седые ивы,

И рыжий месяц озаряет лес.

 

Зачем же здесь в первой строчке знак вопроса? а дальше идут Есенинские образы... "у плетня", "седые ивы", "рыжий месяц"

Вопрос в первой строчке стоит потому, что тот, кого встретил наш герой, задал ему вопрос. А когда предложение является вопросительным, по правилам русского языка в конце ставится знак вопроса.

Ну а как же без Есенинских образов, если человеком с волосами пузырем не может быть никто, кроме Есенина? Да и не просто образы это.

 

Седые ивы у плетня нежнее головы наклонят,

И не омытого меня под лай собачий похоронят.

Есенин Сергей

Евгений Наумов

По-прежнему звенят в пруду лягушки,

В апреле вечером все та же хмарь и сырь,

Над озером туманная подушка,

И клен присел перед костром зари.

 

Тема конкурса осенняя... Да и стихотворение осеннее... Откуда взялся апрель? Или автор действительно писал с бодуна? "Клен присел" - кто ж его посадит? это же ... дерево.

Тема осенняя, ведь совершенно очевидно, что наш герой осенью шел по проспекту и встретил человека, который заговорил с ним. Стал спрашивать его, знает ли он о березках, рассказывать ему, что он видит сквозь синеву небес, рассказывать о том, что любимые им апрельские вечера все такие же. Апрельские вечера, о которых он ностальгировал в любое время года и тогда, когда еще с земли на небеса смотрел, а не наоборот. А клен был для него живым существом - вспомним «Клен ты мой опавший», где Сергей Алексаныч сравнивает дерево с пьяным сторожем, приморозившим ногу. Потому он и говорит о нем, как о человеке:

 

Я нежно болен вспоминаньем детства.

Апрельских вечеров мне снится хмарь и сырь.

Как будто бы на корточки погреться

Присел наш клен перед костром зари.

С. Есенин «Исповедь хулигана»

 

А вот тебе и рифма сырь–зари, уважаемый ВолчоГ. Уверена, автор намеренно использовал эту Есенинскую рифму, чтобы с удовольствием послушать критическое замечание по этому поводу - хорошо, что ты вовремя остановился

Весь монолог встретившегося нашему герою человека основан на стихах Есенина, кем тот человек по сюжету стиха и является.

 

Как я когда-то, ты устал немного,

Но не грусти и не печаль бровей,

Обвита солнцем желтая дорога,

Поэтому налей, мой друг, налей!»

 

У Есенина:

 

Устал я жить в родном краю,

В тоске по гречневым просторам

Покину хижину свою…

---------

…Весной и солнцем на лугу обвита желтая дорога,

И та, чье имя берегу, меня проводит от порога…

--------

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,

Не грусти и не печаль бровей,

В этой жизни умирать не ново,

Но и жить, конечно, не новей.

 

Попробуй-ка, покритикуй.

Евгений Наумов

Общее впечатление от стихотворения портят авторские "ляпы". Смысл улавливается, но сложенно слабовато....

Теперь я так понимаю, что под авторскими ляпами ты, Евгений, подразумеваешь и Есенинские образы. Ну, что я могу посоветовать…. Убавь очки в самооценке и читай классику. Тогда возможно, ты будешь более внимателен к тому, что сложеНо не тобой. А еще, развивай образность мышления – представляй, на что совершенно неожиданно может быть похоже облако, дождь, дерево, поле и т.п.… без фантазии образов сложно понимать поэтов.

Идиджин

Оба стихотворения понравились, но вот "обоюдное" пьянство, да к тому же еще и рефреном, то есть сначала №7, а потом -- №8, как-то смущает.

Никогда не объединяй в один разные стихи разных поэтов. Это неуважение к авторам. Да и к тому же стихи совершенно разные. Тут Есенин, там Пушкин. Здесь роковой последний запой, уводящий героя вслед за мертвым поэтом на небеса, там беседа под грибком с ожившим Пушкиным, сетующим на цивилизацию.

 

№8

 

Махант

№8 Исторически-обвально ОСЕННЕЕ 

Может быть, я одна так воспринимаю зеленые смайлики…уверена, Махант не хотел обидеть автора, не такой он человек… но все же, господа, давайте постараемся избегать этих рвотных рожиц, когда говорим о поэзии.

Евгений Наумов

приятно, что появление великого гения дало вам повод отказаться от вредных привычек

И обязательно было всё сводить к водке? Стихотворение красивое... Но конец всё портит

Жень, ну нельзя быть таким ханжой. Прямо больная тема какая-то у тебя. Куда ж без выпивки поэту? Еще раз: читай классику, в данном случае полезен будет Омар Хайям.

Григор

Тема раскрыта неплохо, но присутствуют смысловые шумы  "И не додумал, а потом забыл" - лучше бы (по ритму) сказать: "и не додумал, и забыл"

А по-моему, как раз у автора правильно. Хотя, я технику стиха только на слух, воспринимаю, так что, возможно, ты прав согласно правилам стихосложения.

 

По-сравнению с №7, эта встреча с гением была очень даже позитивной. Милая беседа, истинно русский итог. Мне понравилось. Стиль стиха сложный, но соблюден от и до, как мне кажется. Сама идея, может быть, не нова, однако, симпатично подана. В общем, мило – получила удовольствие, спасибо автору.

 

№9

 

Автор настоящий поэт, но исключительно в душе. Такой детской непосредственности теперь днем с огнем не сыщешь в людях. Хотя, я думаю, она есть в каждом из нас, только мы, в большинстве своем, становясь взрослыми, загоняем ее подальше в темный угол на дне души, становясь серьезными и рассудительными. Вот такими, например:

Евгений Наумов

Белый стих.. не слишком удачный в смысле стихосложения. Лучше соблюдать единый силлогический порядок... иными словами не ломать ритм беспорядочно..Стихотворение банальное, простоватое.

Мдяя…. Грустно…

 

№10

 

Евгений Наумов

Проблемное стихотворение... Особых нареканий нет... Но есть замечание. Автор! Не используй клише и не срисовывай у других... "Там вон встретил тыкву,там томат

приметил" - у вас.... "Там вон встретил вербу, там сосну приметил" С. Есенин

Однако…Евгений, ты не перестаешь меня удивлять. Что с тобой случилось? Ты совершенно потерял чувство юмора? Ты не можешь отличить намеренное использование всем известного Есенинского стиля в целях стихотворной шутки от «клише», под которым ты, видимо, подразумеваешь плагиат? У тебя было плохое настроение, когда ты писал свои рецензии? А эпиграф тебе ни о чем не говорит? Ну тогда могу добавить к моим советам выше: учи английский, или на крайняк, пользуйся он-лайн переводчеГом.

 

Стишок веселый. Конечно, я не могу назвать это поэзией, потому что, даже с моим незнанием законов стихосложения, в глаза бросается неправильность рифмы, использование искаженных слов для сохранения ритма, как это бывает у детей, когда они сочиняют стишки на ходу. Ну, это позитивно. Спасибо автору за его порыв. Мой совет: у вас есть потенциал, просто вы, видимо, сами в себя не верите, потому и не пытаетесь поработать над стихотворением. Попытайтесь.

 

№11

 

Достаточно сложное для восприятия стихотворение. Мне по душе больше стихи простые, легкодоступные для всеобщего понимания, но это, честно сказать, просто завораживает, затягивает в себя, как стихи Марины Цветаевой, которые имеется потребность перечитывать.

Однако есть моменты, о которых стоит поговорить отдельно.

 

Всё ближе центр мира в сдаче,

 

Я честно пыталась понять смысл это фразы. Центр мира… да, действительно, справедливый вопрос был задан одним из рецензентов: где этот центр мира… и почему он В сдаче. Кто-то сдает центр мира? К кому можно обратиться по поводу аренды? Автор, прости, не понимаю.

 

Уж, снежною пургою взгляд,

Как вечер, вечность отразила,

Пусть катаракта, говорят,

Аптека росы отпустила.

 

Тут неразбериха. Ну, хорошо, катаракта у старика, так говорят, скорей всего, врачи… какая аптека отпустила росы? Если имеется в виду природа или вселенная, то надо было бы как-то подчеркнуть, что не просто аптека. А если реальная аптека, то почему росы?

 

Устал работать переход,

Отзывники скопились в сече,

И словно белый пароход,

Для переправ приходят свечи.

 

Ну, вроде как, переход в иной мир, хотя идет ассоциация с подземным на вокзале, видимо слово «работать» так влияет. Почему свечи приходят для переправ? Свечи церковные? То есть, живые молятся за умерших «отзывников», тогда их переправляют в мир иной? Автор, после конкурса поясни в теме для обсуждений, прошу.

 

Дальше мне все ясно и понятно. Мощно. Спасибо.

 

 

Так что, вот так, дорогие мои «товарищи, граждане, честные квартиросъемщики и бомжи». Может быть, кое-кого обидят мои высказывания…Но, как это модно сейчас говорить: ничего личного. Просто надоело умалчивать из вежливости, врать из лояльности, льстить из-за боязни обидеть. Я уважаю творчество в любом его проявлении, потому бывает очень досадно, когда некоторые, лишь кинув беглый поверхностный взгляд, готовы прилепить клеймо «плохо». Мне бы хотелось, чтобы моя писанина не стала яблоком раздора, но оказала бы влияние на совершенствование внимательности рецензентов к чужому творчеству.

 

Всем спасибо, все свободны

[Гость Гадя Петрович Хренова]

№1

 

Охота

 

Как цвет поменяет природа,

Так душу терзают сомненья…

А вдруг с тем упавшим листочком,

Погибнут все мысли шальные…

Замечательно! Так и ожидаешь в оконцовке очередной рифмы, припеваючи читая первые три строки, а тут, на тебе – про мысли шальные

 

Покажется лишь, - сновиденье

Попробуешь звать, - не услышит

Пройдет, что- то новое мимо

И сон твой окажется лишним

Про знаки препинания тут уже не раз писАли, просто скажу лишь одно, что, если Вы сделали какие-то «описки», то все-таки измените их вовремя, а организатору конкурса даже из личных побуждений, стремясь к грамотности конкурса, считаю, что это делать не стоит, грамматику исправить еще куда ни шло, но только не синтаксис, ведь каждая запятая придает свой особый смысл стиху, банальный пример –казнить нельзя помиловать….

 

Поэтому второе четверостишие у меня слышится так:

На тебе - про мысли шальные покажется лишь/

Сновиденье попробуешь звать/

Не услышит пройдет/

Что-то новое мимо/

И сон твой окажется лишним/

 

А теперь попробуйте задуматься над каждой законченной, по мнению автора, строкой, разделенной запятой…. Извините, но получается бред … (далее об этом упоминать уже не буду, но знаков пунктуации в этом стихотворении либо через чур много в одних местах, либо не хватает вовсе)

 

Но, плоть отзывается мысле

По - новому быть удареньям

И голос покажется грубым

Чего только сдуру не скажешь…

 

Вот все привязались к слову «мысле», ну, а что? неологизм такой там же дальше про ударения, это все Медведевская метода написания стихов

 

И рад будешь той собачонке,

Что лаем своим или рыком…

Подавит твои впечатленья

Невольно свой тембр убавишь

оппа, вот так

Подумаешь впредь, - ты не молод

И борозду ту, не поправишь

Осталось по форумам лазить

Хорошо, про «борозду», с намеком

И о красотке лишь бредить

вапще, клева (если попробуете то, что я сделал с разбивкой предложений по знакам препинания, будет еще интереснее )

 

Резюме: встреча есть, ирония присутствует

№2

 

***

Теплых глаз твоих волшебство

В этот хмурый осенний вечер,

В сердце прошлые раны залечит

И в душе сразу станет светло.

 

Мы бродить будем вместе опять

По холодным как снег тротуарам,

И друг друга теплом согревать,

Поцелуями словно нектаром.

 

А потом, на мосту в тишине

Мы поймем, что сломались барьеры,

Можно звезды достать в вышине

Все дает нам желание и вера.

 

Что-то в сердце затеплится вновь,

И откроется жизни дорога,

Смысл которой - тепло и любовь...

Нам пройти предстоит еще много....

 

Но в душе сразу станет светло.

И запомнится тот первый вечер,

Теплых глаз твоих волшебство

И приятная радость встречи.

Чувствуется какая-то недоделанность в стихе, как будто написано на скорую руку, ну, может, чувства резко возобладали над разумом и черкнули пером по бумаге….

Много недоделок, про последнюю строку опять же повторяться не буду…

Стихи написаны с любовью к адресату, и они мне даже нравятся, НО … такое ощущение, что написали их в детский дневничок школьников (помните, были такие, где ведали свои чувства одноклассникам и отвечали на какие –то идиотские анкеты о «смысле» жизни)…

Ну, и по теме конкурсной - встреча есть, но ни иронии, ни стеба, ни юмора…

№3

 

Прогулки в Пушкинском парке.

 

Бомж под дождем,

Холодные капли,

Струйкой сползают,

За воротник.

Дождь ведь осенний,

Кончится вряд ли,

-Может быть зонтик?

-Не надо, привык.

 

-Если так добр,

Добавь на бутылку,

Сколько не жалко,

А лучше на две.

Как поживаю?

Ну, после Бутырки,

Пушкинский парк

Это рай на земле.

 

-Рожа разбита?

Да это не важно,

Ну порезвилась

Вчера гопота,

Эх молодежь,

Ей развлечься куражно,

Утро какое!

Взгляни, красота!

 

-Ноги покусаны?

Это собаки,

Их до хрена здесь

И ночью и днем,

С ними мы делим

Мусора баки,

Оо.. уже торкнуло,

Что ли споем?!

 

-Вот значит как,

Этот рай долгожданный,

В парке под окнами,

Здесь, на земле?

-Нет же, мужик,

Этот космос желанный,

В каждом из нас,

И в тебе, и во мне.

Первое, что пришло в голову после прочтения – название немного неправильное…все-таки именно «прогулки» здесь не показаны, скорее некий диалог…

Стихотворение, честно, очень понравилось…вот здесь есть точно, и встреча, и ирония, и философия жизни, что любой из нас может оказаться в какой угодно ситуации, главное, оставаться человеком, Человеком с большой буквы…мне вообще интересны стихи, написанные, так скажем, в разговорном жанре, и в диалоге…

 

Резюме: встреча и ирония есть

№4

 

Сок арбуза.

 

Он из детства -

сок арбуза!

Из Советского

Союза.

Возвратиться

в детство

средство.

Признак счастья -

сок арбуза!

Скинуть времени

обузу,

превратиться

в малыша,

и раздеться,

и - к арбузу,

чтоб текли

арбузны реки

по щекам

и по ушам.

Чтоб струился

сок арбуза,

по плечам

стекая к пузу.

Чтобы капал

смачно на пол,

чтоб арбуза

было мало,

чтобы улыбалась

мама,

чтоб шутил,

что лопну, папа.

Чтобы семечки

летали

из-под пальцев,

пчёлы будто...

 

Собираю за минуту

детства милого детали,

лишь коснусь ножом арбуза.

Подтвердит любая муза

хоть с заката, хоть с востока,

молодеешь ты от сока.

Он из детства - сок арбуза!

 

Даже если одиноко,

и проблемы давят грузом,

ты отрежь кусок арбуза,

насладись арбузным соком.

Пусть придёт к тебе потоком,

сладким счастьем - сок арбуза!

ой, знаете, я вам чо скажу вот терпеть не могу я арбузов, в деццтве штоле их объелся, причем даже тогда любил больше дыни, а уж если «подавали к столу» арбуз, то мне обязательно надо было «выесть» всю середку ) «А остальное жрите сами!» (с) ну, собственно, что я могу сказать, тут, естественно, все безупречно в написании ) и все по теме, только не понял, на чем акцентируется больше встреча по осени - с деццтвом, или с арбузом в бОльшей степени?

№5

 

***

Я перестраиваюсь, значит выживаю…

Тепло проходит, тает между словом.

Последние слова я слышу перед боем

Причудливого лета, снами обладая…

 

Ну чё, чудилка-осень, вот и встретились с тобой.

Ой, только не флуди мне там «очей очарованье»…

Я при тебе, увы, но весь в изгнанье

Перед людьми, перед собой…

Очень похоже на то, что стих написан наспех, лишь бы приколоццо

чудилка-осень- неплохо… хорошо, что не мУдИл-ка

 

 

Я знаю толк и радостей, страданий

Я понимаю смысл жизни по контрасту

Не вешай лучше мне балласту

А набери в мои мозги познаний…

А вот здесь, я похоже отдыхаю или опять упущения пунктуации

Еще раз попробую:

Перед собой… я знаю толк и радостей /

страданий я понимаю смысл жизни по контрасту не вешай лучше мне балласту а набери в мои мозги познаний/

Нее….мои мозги таких познаний не познают )

 

Резюме: стеб, как всегда уж но что-то в этом есть

№6

 

ПРОТИВНИКАМ КОНКУРСА

Эпиграф:

 

Цитата

(Собак)

Чота так всё за...ло!

 

 

К началу осени я повстречался с мненьем в лит. отделе,

Что люди есть, которые шагают по планете с утвержденьем,

Что, якобы, устали от конкурсного секса со стихотвореньем.

 

Вопрос имею -- как? Хорей в классической?.. иль ямбом в догистайл?..

Ведь конкурс, что коитус, здесь прием ну очень важен.

Гекзаметр не взять... так как размер имеем не в пять сажен?..

 

А может быть до точки Джи потеряна дорога...

Иначе говоря, в стихотвореньях давно уж смысла нет,

Однако от "уставших" в теменикак не остывает след.

 

Так отчего ж усталость с раздраженьем наступили?

Но если куннилингус есть работа языком, то это объясняет дело.

Ведь оппоненты конкурса приемчик этот пользуют умело.

 

Еще обычно тот, кто хочет, но не может,

С подобными симптомами усталости известен.

Диагноз - импотенция не очень-то прелестен.

 

О, оппоненты, заглотив штук пять виагр за раз,

Отбросьте свой снобизм, цинизм, упрямство и маразм,

И напишите уж стихотворенье, тем самым получив оргазм.

Ну, этот стих, как вы все понимаете, я должен, как проголосовавший за эпиграф, разгромить в пух и в прах )

Громить не буду он мне не понравился, нагромождение всяческих нелепых терминов и эпитетов, которые вместе "смотрятся" как простое графоманство

№7

 

***

Что делать, если злая дура - осень

Сопливится расквашенной листвой

И тополям их шевелюры сносит

Заточенной буранами косой?

Прекрасннооооо!!!! Сопливится расквашенной листвой - вы только попробуйте себе это представить!!! Офигенный оборот!!!

и у тополей шевелюры!!!! Ну, как это может не нравиться!

Туманно. То ли вечер, то ли утро.

Вау! Мое постоянное состояние!

В сознанье я иль вижу странный сон?

Еще раз здорово!!!!

А птицы покидают город мудро,

Направив крылья к югу на поклон.

Улетают, а что делать? Осень!

Навстречу птицам в город едут люди

Обретшие в краях жары загар.

Проглотит их октябрьский ржавый студень,

Получат люди пасмурный удар.

После слова «люди» мне кажется надо все-таки поставить запятую (тут все так увлеклись правописанием, звиняйте, что и я этому подвергся)…

А вот по поводу слова «проглотит», хотелось бы у аффтара узнать, на каком слоге он поставил ударение )) и как, вообще, правильно? (троглодит чота вспомнился, и новые правила ударений опять же Медведева )

А я, глазами отражая данность,

Плыву, как льдинка в тающей реке.

В уме моем безбрежная туманность.

Останки чувств закрыты в сундуке.

йех, стока сундукофф надарили в звероферме что и не открыть ни один и к чувствам такая же фигня, какой ключ нужен? земляной? или алмаз?

 

Иду проспектом, утопая в лужах.

С лица стекает каплями тоска.

Мне все равно, и мне никто не нужен…

Ну, разве что сегодня… и слегка.

«с лица стекает каплями тоска» …..прекрасно ….

Мне все равно, и мне никто не нужен…

Ну, разве что сегодня… и слегка.

Замечательно!!!

 

Сквозь пелену бессмыслицы дождливой

С собою рядом вижу силуэт,

Мне кажется, что он такой красивый,

И думается мне, что он – поэт.

 

Поближе подошел и улыбнулся,

Качнув волос белесым пузырем,

«Ну, здравствуй, друг мой, здравствуй! Я вернулся!

Давай же выпьем, а потом споем!

Вы, знаете, я пишу последним, а потому мне можно ) но, вот прочитав эти строки, я не понял, к кому они больше обращены, к Есенину, или к Безрукову, его сыгравшему?

 

Ты знаешь, что березки в чаще живы?

Я видел их сквозь синеву небес.

Унылы у плетня седые ивы,

И рыжий месяц озаряет лес.

 

По-прежнему звенят в пруду лягушки,

В апреле вечером все та же хмарь и сырь,

Над озером туманная подушка,

И клен присел перед костром зари.

 

Как я когда-то, ты устал немного,

Но не грусти и не печаль бровей,

Обвита солнцем желтая дорога,

Поэтому налей, мой друг, налей!»

 

Мы пили с ним примерно три недели,

Росла в углу пустых бутылок рать…

Теперь и я, как он, хожу не в теле

Сквозь синь небес березки наблюдать.

 

Там на Земле все так же дура – осень

Сопливится расквашенной листвой

И тополям их шевелюры сносит

Заточенной буранами косой.

ну, вообщем, тут все понятно для меня

Хулиган я, хулиган, от стихов дурак и пьян

 

Встреча есть, ирония тоже …

№8

 

Я и Пушкин.

 

В один ненастный день, примерно в октябре,

Я брёл по лужам, тяжело вздыхая.

И проклинал асфальт, который во дворе

Положен кое-как, традиция такая.

 

Противно, гадко, мокро, гнусно...

За что, скажите, осень так любил

Великий Гений? Стало вдруг так грустно...

Так мысль и не додумал...а потом забыл...

 

И тут внезапно ОН возник передо мной.

В цилиндре, с тростью, и в плаще крылатом.

И расхотелось мне идти домой,

А так же водку пить, курить, ругаться матом...

 

И мозг мой просветлел, помолодело тело,

Воспрял я духом и окреп душой!

И вдруг заговорил, причём, довольно смело,

Почувствовав в себе потенциал большой.

 

-Простите, Бога ради! Меня давно тревожит

Вопрос один, я Вас не задержу...

И день сей будет для меня бесцельно прожит,

Коль Вас, смутившись, так и не спрошу.

 

Читая строки Ваши, я пытался, честно,

Очей очарованье разглядеть.

И где Вы видели (мне очень интересно!)

Багрец и золото? Я вижу только медь...

 

- Любезный друг!- шепнул мне тихо Гений,

- Не знаю, как помягче Вам сказать?

Всю красоту описанных явлений

Лишь двести лет назад я мог бы показать.

 

За эти годы вы изрядно потрудились.

Гусей крикливых караваны извели.

Там, где туманы на поля ложились,

Не увидать под свалками земли.

 

Мы с Нашим Всем стоим обнявшись. Плачем.

Потом в песочницу мы под грибок идём.

И там присев и закурив,( а как иначе?)

С ним водки жахнем и душевно так споём!

нуу, я прям не знаю, Вы бы с аффтаром 7-го стиха штоль встретились, тусовочку организовали - вы и Пушкин с Есениным , я балдю от вас меня тоже можно пригласить, я там как критик вместе с АСами и СЕсами поучаствую

 

ЗЫ: вот тут немного отвлекусь, и скажу в адрес Наумова, Индиги и иже с ними, а что вы так ратуете за здоровый образ жизни без выпивки в стихах? просто апсолютный ржач!!! Давайте обвиним все-таки Пушкина АСа, что он написал- А где же кружка? Сердцу будет веселей!...Да, ребят, можете обходить эти темы, писать про свои уси –пуси, и про виагру с оргазмом, только вам никогда не дотянуться до НАШЕГО ВСЕГО ))

№9

 

***

По осеннему лесу брожу

И веселые песни пою.

Золотые монеты в лукошко кладу

И стишок на ходу сочиняю.

Встречу ежа про него сочиню.

Ветер подымет золотую листву.

И про это в стихах напишу.

Солнце по-осеннему светит,

И по летнему тепло раздает.

воо! Клева, как и сказал братка, оченна чукотская песань-что вижу, то пою даже я так не смогу но далеко не стихи

№10

 

That my heart is pure and true

I fondly hope.

But, when autumn howls, I too

Could cut a throat.

 

Я Ж ДО ТЭБЭ ДОБЭРУСЯ….

 

Вот моя деревня, вот моя фазенда.

Вот иду с граблями, убирать листву

Золотой порою мне делов хватает

В садике возиться, убирать ботву

 

Дача – загляденье. Тут цветов хватает

Деревьев плодоносных, грядок овощных

Это мое хобби, посадить, прилеять

Нету лучше кайфа сердцу моему

 

Только нету счастья, если вдруг однажды

Чьи- то очень борзые, наглые следы

Как в запрошлом годе снова ты увидишь

Гости появились, значит жди беды

 

По утру опять я, взглядом замечаю

Что чужой на грядках снова побывал

Там вон встретил грушу, там томат приметил

Загрузился тыквой, яблочек надрал

 

Друг ты мой сердешный, что же вытворяешь?

Я ж не фермер дойный, чтоб прощать скоту

Почему инкогнито , данью облагаешь?

Снова мне придется наточить косу

 

Что же мне поделать, от мечты балдею

(Ведь снежинки скоро, осени конец)

Хочется однако, что сегодня ночью

Визитам твоим тайным, положить пипец

Вообщем, прикольно, животрепещуще для меня как фермера соответствует тематике конкурса…

 

№11

 

Старик

 

Всё тише дня круговорот,

Всё ближе центр мира в сдаче,

Уложены желанья в сны,

И время движется иначе.

 

Уж, снежною пургою взгляд,

Как вечер, вечность отразила,

Пусть катаракта, говорят,

Аптека росы отпустила.

 

Устал работать переход,

Отзывники скопились в сече,

И словно белый пароход,

Для переправ приходят свечи.

 

Ты наблюдаешь сам себя,

Осенний плац – твоя отрада,

И в этом узнике судьбы

Ты – генерал, где боль – бравада.

 

Ты можешь пригрозить клюкой

Юнцам, живущим, как мгновенье,

Им в новизне и кутерьме

Пока не важен знак терпенья.

 

Ты знаешь, как приходит боль,

В оковах льда сковав дерзанья,

И как уносит всё вода,

В любви растапливая зданья.

 

Тебя почти уже и нет,

Ты говоришь, что жизнь есть вече,

Ты ж – только маленький секрет,

Открытый в спорах человечьих.

 

С тобой в беседах не спеша

Весь путь, как чистые ладони,

К ним прикасаюсь, чуть дыша,

Когда зовут желанья-кони.

 

Чрез них вручаешь амулет

На откровение святого,

Ты прожил всё, что дарит свет,

Благославив на путь другого.

 

Так-с… сразу скажу, что в первый раз, когда прочитал все стихотворения, когда они только были выложены в форуме, я посчитал, что это стихотворение самое лучшее, (мнение было после пятиминутного прочтения всех сразу без особого осмысливания), не знаю почему, наверное, в нем какие-то флюиды витают Теперь же хочу сказать, что стихи замечательные, но абсолютно, по всем параметрам, не соответствуют тематике конкурса …ой, Данилка, ты не бибижайсо, я правда, устал, потом еще чо-нить про твои стихи напишу

[Alter Ego 53 385]

Финиш. Вот и итоги, мои достопочтенные господа-товарищи-граждане

[Гость Гадя Петрович Хренова]

бугога, я тока двух не угадал, потому что далеко не Вольф Мессинг

Слоня и Семицветик!

остальных узнал стопроцентно

[victorian 8 431]

Поздравляю Волка, Лабру, Даниилу с победой!! Пожалуй это был один из самых захватывающих, непредсказуемых и увлекательных турниров! Тем более ценна победа!

[ДАНИИЛА 6 315]

Ой, Labrик, такая критика, такие рецензии! Супер!!!

После них даже захотелось ответить на вопросы. Но у меня инет только утром без сбоев, так что, пока читала, чего здеся все понаписюкали, времени осталось мало. Но теперь и торопиться некуда.

 

 

Гадя Петрович Хренова, а я Глафиру не узнала. Она так ловко замоскировалась, что сейчас бы я не только десятку, но и двадцатку поставила. Дейс меня удивил, но его я узнала. И victorian тоже удивил.И вообще, все понимают, что баллы - это условность, да ещё такая, что приходится ставить от балды, как в покере, потому как индивидуальность бесценна.

[Альфа 4]

Присоединяюсь к поздравлениям. Стихи замечательные. Конкурс тоже.

[Глафира 264]

Поздравляю всех! Мы все классные! Потому как , каждый, написавший здесь своё стихотворение, поделился с остальными своими чувствами, мыслями, эмоциями! И стихи у всех замечательные, и рецензии! Отдельное спасибо Лабрику за организацию, за потрясающую рецензию и терпение!

Особенно удивила Семицветик!

 

Победителям конкурса- гип-гип УРА!

 

Ну и когда чествовать будем?

[Grigor 7 348]

1.Поздравляю АйВолка с большой победой!

Несмотря таки на некоторое злоупотребление словами "арбуз" и "арбузный"

2. Поздравляю Индиджина с полноценным прибытием в полк поэтов!

(Обманщик. Сколько рекламировал себя как рецензента-только ... А ещё подбивал меня на большую дельту, а сам ограничился на сей раз дельтой = 4 )

3. Жалко Пушкина, недооценил его народ.

Обычно в стихах "измываются" над основным смыслом слов, "стыкуя" слова дополнительными/скрытыми смыслами, но грамматику и синтаксис соблюдают. А Пушкин "измывается" над грамматикой отчего-то

4. Из поэтов я угадал Пушкина, АйВолка и Даниилу. Стихи Лабры я приписал Глафире. Стихи Семицветика - Викториану. Стихи Викториана - Лабре (не мог только понять, почему избыток запятых, Лабра не промахивается )

5. Насчёт ударений Гадя хорошо расписал. Кто из поэтов знает про свои проблемы с пунктуацией, обязательно с кем-то советуйтесь, а то первое впечатление от стихов выходит насмарку!

 

ЗЫ Где победитель? Сколько можно дрыхнуть?

[Альфа 4]

Индиджина с дебютом. Забавно, и даже какие-то ассоциации с древней классикой.

 

Викториан, как всегда, блистательно ироничен. Фирменный стиль не замаскируешь.

 

Стихотворение Пушкина очень понравилось. По-моему оно одно из самых интересных в этом конкурсе.

 

Приношу свои извинения за неучастие даже в рецензировании. Реал затянул полностью. Сил нет ни на что, кроме флуда. Но читала с удовольствием и стихи, и рецензии. Понравилось все. Очень жалею, что пропустила этот конкурс. Но будет следующий. Жизнь продолжается.

 

Еще раз поздравляю победителей и участников. Спасибо.