Смешные и трогательные истории, фото, анекдоты, стихи о животных

[-=F@ntoM=- 0]

[-=F@ntoM=- 0]

лапа радует!!!

[Евгений Наумов 320]

Д.Сухарев - В. Берковский

 

 

О, сладкий миг, когда старик

Закутав шарф по самый нос

И скажет псу : ану ка, пес,

Пойдем во дворик

А во дворе идет снежок

И скажет псу: "Привет, дружок"

Не злобный дворник, дядя Костя алкоголик

 

У дяди Кости левых нет доходов,

Зато есть бак для пищевых отходов,

Зато у дяди кости в этом баке

Всегда найдутся кости для собаки.

 

Я рассказать вам не могу,

Как много меток на снегу,

Их понимать умеет каждая собака -

Над этой лапу задирал

Боксер по кличке Адмирал,

Над этой пинчер, мелкий хлыщ и задавака.

 

Мы дружим со слюнявым Адмиралом -

Он был и остается добрым малым,

А пинчера гоняли и гоняем,

За то, что он каналья невменяем.

 

Увы, бывают времена,

Когда криклива и дурна

Во двор выходит злая дворничиха Клава,

Она не любит старика,

Ему кричит из далека,

Что у нее на старика мол есть управа.

 

Нам дела нет до бабы бестолковой,

Но к ней гуляет Вася участковый,

И Вася вместе с ней не одобряет,

Когда собачка травку удобряет.

 

Как хорошо, о боже мой,

Со стариком идти домой,

Покинув двор, где ты как вор и правит злоба

Старик поближе к огоньку,

А пес поближе к старику,

И оба два сидим и радуемся оба.

 

Старик себе заварит черный кофе,

Чтоб справиться с проблемой мировою,

А пес себе без всяких философий

Завалится на лапы головою.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Медведь

 

Солнечные лучи робко скользили по стенам берлоги. Медведь проснулся и сладко зевнул. Ему не нужны были часы, он и так знал, что уже шесть утра. Приняв душ, Медведь плюхнулся на стул и, налив сок, уставился в окно. Его давняя привычка не завтракать по утрам раздражала Белку, которая приходила каждый день, чтобы убрать в берлоге, выстирать и выгладить бельё, приготовить обед.

Приходы Белки создавали иллюзию присутствия женщины. Только иллюзию. Медведь вздохнул и помял пальцами заколку для волос, которую обнаружил в ванной. Кошка всё время что-то теряет и забывает. Заколка - самая мелкая из потерь, о которых он знал. У Кошки пропадали ключи от квартиры, украшения, билеты, зонтики. Он снова посмотрел на заколку и бросил её в мусорное ведро.

Медведь не хотел, чтобы у него оставалось что-то на память о Кошке. Они не увидятся снова. Вернее, Кошка больше не придёт, пока он сам её не позовёт.

Так она сказала вчера, выбежав из квартиры и хлопнув дверью. Медведь ей не поверил. Она уходила регулярно, раз в месяц, но потом снова возвращалась, и всё повторялось снова.

Медведю даже нравились сцены, устраиваемые Кошкой. Каждый миг она жила, как в последний раз, всё делала навсегда. Медведя веселили её приступы нежности и вспышки ненависти. Ему было приятно ласкать её гладкое тельце и прятать ладонь в светлых локонах.

Зачем Кошка к нему пришла? Ведь дверь в берлогу была закрыта!

Медведь закрыл дверь и опустил жалюзи давно, сразу после ухода Тигрицы. Он всегда знал, что Тигрица уйдёт. Он знал об этом уже тогда, впервые увидев её в своем лесу. Уж слишком она была хороша. Слишком подходила под те стандарты женской красоты, которые он, Медведь, составил в своих мечтах об идеальной спутнице. Она была восхитительно хороша.

Медведь захлёбывался от счастья, когда Тигрица была рядом. Он - большой и неуклюжий, она - гибкая, стройная и невероятно красивая.

Медведь был хозяином леса. У хозяина должно быть всё самое лучшее. Тигрица была лучшей.

Вместе с Тигрицей в берлоге поселился страх. Медведь боялся. Он боялся днём, ночью, во сне и наяву. Засыпая, Медведь прижимал гибкое тело Тигрицы к своему боку, просыпаясь, лихорадочно искал взглядом её огненную шевелюру. Медведь панически боялся потерять свою Тигрицу.

Она же хитро жмурилась и обещала быть рядом.

Тигрице не нравилась старая берлога, в которой было слишком тесно для её маленького Тигрёнка. Тигрице не нравились звери, окружающие Медведя. Директор Лев был объявлен идиотом и сменен на Лиса. У второго директора

оказался скверный характер и на его место пришел старый приятель Шакал. Скоро в окружении Медведя были только те звери, которых позвала Тигрица. Она была знакома со всеми, кто мог или должен был появиться в их жизни. И вот уже звери идут за помощью не к Медведю, а к Тигрице. Ну и что, что Медведь судил по справедливости?

Теперь суд вершит Тигрица. Как она скажет, так и будет. А Медведь...

Медведь строил берлоги, ходил в соседние леса, договаривался о помощи, поддерживал других и делал запасы. Только иногда его взгляд задерживался на маленьких зверёнышах, резвящихся на лугу.

Он так сильно желал, и он так сильно боялся сказать Тигрице о малыше. У Тигрицы уже был свой Тигрёнок. А у Медведя была Тигрица.

Небо не рухнуло. Никто не умер. Просто однажды Тигрица попросила его уйти. Медведь собрался и ушёл в старую берлогу.

Всё стало как прежде. Только теперь часть леса принадлежала Тигрице. Нет, ему не было жаль потерянный лес, не было зла к предавшим его зверям, он просто не мог поверить, что снова один. Закрывшись в берлоге, Медведь кричал и стонал от любви и ненависти к Тигрице. Как же безумно он её любил! Как же безумно он её ненавидел!

И вот тогда он закрыл свою дверь, чтобы, придя к нему, Тигрица не смогла вернуться. Он ждал, что она попросит разрешения вернуться. Она не просила. Улетали дни. Любовь к Тигрице свернулась клубочком и спряталась в уголке огромного сердца. Пустоту в душе заполнила ненависть. Смысл жизни Медведь видел в том, чтобы наказать обидчицу. Нужно только время, а оно у Медведя было. Медведь умел ждать.

И как же она умудрилась пробраться к нему в берлогу?! Словно вода, она

просочилась в узкую щель в дверях и, замурлыкав, выгнула спину, едва

Медведь прикоснулся к её тельцу. Кошка была молода, хороша собой и

восхитительно нежна. Сначала Медведю нравилось, когда она приходила. Кошка давала советы о вещах, в которых Медведь разбирался лучше неё. Медведь слушал и снисходительно улыбался. Кошка любила поумничать, а потом, свернувшись клубочком на его коленях, сладко уснуть.

Однажды она хотела остаться, но Медведь насупил брови и выставил её за дверь. Кошка фыркнула и ушла, как обычно, навсегда, на неделю. Она любила возвращаться, устраивая целые спектакли. Медведь делал глубокий вдох и раскрывал ей свои объятия.

Кошка мурлыкала и обволакивала его своей нежностью. Как и все кошки, она любила, когда её ласкали. А однажды Медведь потрясённо застыл, когда Кошка вдруг поцеловала его глаза.

Вот тогда-то Медведь и признался, что он - хозяин леса. Кошку это не впечатлило. Она лишь пожала плечами и продолжила болтовню о том, как сегодня на работе устала, с кем встречалась, и что весь день думала о Медведе. Шло время. Медведь не знал, нужна ли ему Кошка. Он опасался, что Кошки вырастают и становятся Тигрицами. Но Кошка ни о чём не просила. Она просто была рядом. Она мурлыкала, нежась от его прикосновений, и шипела, когда он убирал руки.

- Я люблю тебя... - услышал Медведь однажды ночью.

Решив, что он уснул, Кошка прошептала признание и засобиралась домой.

Утром Медведь уехал в соседний лес, а, вернувшись, увидел Кошку, глотающую слёзы. И оказалось, что Медведь вовсе был не готов. Она могла превратиться Тигрицу. А вторую Тигрицу он бы не стерпел. Он не обещал ей быть рядом. Медведь лишь пообещал иногда приходить и помогать. Кошка потрясённо подняла на него глаза и молча ушла.

Спустя время пришло СМС, чтобы Медведь не волновался. Слишком хрупкое здоровье не вынесло стресса, и Кошка потеряла их детёныша.

Медведь вздохнул и принял известие как должное. У него всё налаживалось в жизни. Потихоньку решались проблемы в лесу. Запасов было достаточно на несколько зим вперёд. Вот только иногда болело то местечко в сердце, где была спрятана любовь к Тигрице.

Спустя полгода Кошка, зализав раны, снова постучалась к Медведю. Он принял её игру, словно ничего не произошло. Игра называлась "Всё сначала". Ему всё так же нравилось её гибкое и гладкое тело, восхищали золотые локоны и удивляли участившиеся приступы страха. Она часто плакала и боялась оставаться одна. Это была уже не та Кошка, которую можно было не звать. Нынешняя Кошка впервые попросила разрешения быть всегда рядом. Эта Кошка хотела маленьких медвежат или котят, как ему, Медведю, больше нравится. Только вместе. Только чтобы не выгонял. Медведю не нужна Кошка. Он понял это в тот миг, когда представил себя в окружении малышей. Нет, конечно, Медведю всегда хотелось, чтобы у него была огромная берлога, где бы его ждала ватага малышей и Тигрица...

Нежность, ласка и любовь - он умел их дарить, но так и не научился

принимать. Медведь не смог бы этого объяснить Кошке. Она всё поняла сама и ушла, забыв на диване заколку для волос.

Теперь Медведь знал, что Кошка ушла навсегда. Он пока не решил, как

отнестись к этому уходу. Медведь привык к одиночеству без Тигрицы, с одиночеством без Кошки он и подавно справится.

Медведь допил сок и подошёл к зеркалу. Взяв привычную маску, примерил и придирчиво вгляделся в отражение. Только дома он позволял себе быть собой, быть уставшим Медведем. Для всех в лесу он был добрым, весёлым, всепрощающим, справедливым Винни Пухом.

Так проще спрятать боль и ранимость.

Так легче улыбнуться и прогнать Кошку.

Так можно справиться с любовью и не попросить вернуться Тигрицу……………………..

[Гость Гадя Петрович Хренова]

вот уж, не знаю, в эту ли тему, но... просто хочется донести до вас всех позитиффф на все ТРИ дня выходных

 

Спасение котенка

 

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

 

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

 

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

 

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

 

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

 

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

 

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

 

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

 

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

 

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

 

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

 

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

 

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

 

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

 

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

 

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

 

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

 

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

 

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут.. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

 

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

 

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

 

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

 

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

 

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

 

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

 

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

 

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…»

 

(ц)

[Румяшк@ 1 497]

мой кисюля

[Липовый цвет 0]

Суровый взгляд

[Fear 2]

Man in black

[Alter Ego 53 389]

Начну, конечно, про собачек

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!

[Alter Ego 53 389]

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:

- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...

Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!

Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

[Alter Ego 53 389]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:

- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

[victorian 8 436]

Ковбой заходит в бар и предлагает бармену:

- Купи танцующую утку

- Покажи

Ковбой достает утенка, ставит на перевернутую кружку и утенок начинает энергично танцевать. Бармен поражен и покупает утенка. Через несколько дней тот же кавбой заходит в бар. Бармен:

Ты меня обманул! Твой утенок у меня не танцует!

Кавбой:

- А ты не забыл поставить под кружку свечку?

[Alter Ego 53 389]

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.

- А какие у вас планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить морду страусу!

[Alter Ego 53 389]

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

- Ты кто?

- Я лиса.

- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.

- Ты кто?

- Я медведь!

- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.

- Ты кто?

- Я заяц!!!

- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

- А можно не приходить?

- Можно. Вычеркиваю.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...