Разные истории.

[Papa 119]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку:

 

"Разморозьте курицу."

[Papa 119]

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

[Papa 119]

Было это в Питере лет 6 назад.

Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

 

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х№евый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен х№евый, тут мы х№евый красний лампы поставим, тут х№евый синий, и фсе стекло заменим на х№евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной х№евый стекло, самый торогой !

 

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х№евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не х№евый ! Не х№евый ! МАТОВЫЙ !

[Papa 119]

Эту историю я видела сама прошлой зимой.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[Papa 119]

Да, кстати, мужская логика...

 

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

 

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

 

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

 

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

 

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[Papa 119]

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.

И сгибается пополам от хохота.

 

Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ".

[Papa 119]

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским п№дорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ п№дорам! Я - переводчик".

[tatysik 16 431]

совсем неприличная история, свидетелем не была, а жаааль...

 

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

После того как она вышла водитель сказал "Нубляпи*$ец!" потом добавил "На *уй!".

[Люля 3 376]

Elf

 

Это его история, правда уже на форуме она есть.

 

 

Papa

Бедный Сереженька.

У меня когда-то была касета "Вы очевидец", все угорали, когда смотрели.

[Гость DRUMMER]

Люля ну вот поддержала

[Elf 2]

Люля, во "Флуд/чат!!" от Друммера была такая реплика " Блин меня чат выкинул а обратно зайти я не могу потому что там DRUMMER уже есть..."

 

Как видишь, Его много, Он вездесущ и многолик , так уверена ли ты в том, какая конкретно из фантомных личностей DRUMMERа (мир с ними обеими/всеми) где что написала?

[Люля 3 376]

Elf

 

Уверена, это был DRUMMER, он только пришел тогда на форум, другого на форуме я не помню.

[Annacik 9]

Он вездесущ

пИсает штоль визде????

[Elf 2]

Уверена, это был DRUMMER, он только пришел тогда на форум, другого на форуме я не помню

 

Естественно DRUMMER, ибо сказано:" Нет DRUMMERa кроме DRUMMERа и WEBSBOY пророк Его", но уверена ли ты в том, что лик, явленный здесь и там---- один и тот же лик?

[Elf 2]

пИсает штоль визде????

 

DRUMMER писает , где пожелает DRUMMER. Ибо сказано... И показано... И носом тыкнуто...