Анекдоты

[Krosh 16 157]

Фея-крёстная получает смс от Золушки:

"Прое$@^а полночь,сижу в тыкве,квашу с крысами"

[LVZh 4 898]

Два типа разговаривают:

-СЛУШАЙ!ко мне сегодня девушка придёт,а я не знаю что с ней делать!

-Ну когда придёт,позвонишь мне.

Ну девушка пришла-тот позвонил:

-Ну чё с ней дедать?

-Раздевай,целуй,ласкай!

Тот её зацеловал,заласкал-чуть и кончит(девушка).Чероез 30 мин опять звонок:

-А чё с ней дальше делать?

-У тебя «сосна» стоит?

Тот подошел к окну,смотрит во двор-там сосна.

-Да стоит!

-Ну разбегайся и в неё!

Через 40 мин «советник»сам перезванивает:

-Ну как?

-Да ничё!

-Кровь шла?

-Из носа!

-Ну ты зверюга!!!

[@z0+ik 2]

Объявление

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил,

2 высших образования, материально обеспечен,

3 автомобиля ( Bentley, Mercede Cabrio, Hummer H2),

дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами,

неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю,

НИЧЕГО не покупаю,

НИКОГО не ищу,

ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

 

П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

[Ball 171]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Ball 171]

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,

но и змея.

[Ball 171]

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь – 10%

ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%

Не бейте меня я все скажу – 20%

Гыгыгы Маски-шоу. Ай!! – 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО

[Злой Собак 10 324]

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,

и тебе за это всего две минуты дадут!

[Злой Собак 10 324]

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Hу там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

[Злой Собак 10 324]

Игры разума

 

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.

- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.

- Прям таки внешние признаки?

- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.

- А вы.. А вы не доктор?

- Нет, конечно. Я продавец колбасы.

- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!

- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?

- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!

- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.

- (подозрительно) Кто поет?

- Розенбаум..

- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…

- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?

- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?

- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!

- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?

- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.

- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?

- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!

- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!

- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!

- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.

- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.

- До еды или после?

- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.

- Дороговатое лечение получается, доктор.

- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.

- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!

- Обычный врач. А кто я по вашему?

- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!

- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?

- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!

- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?

- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?

- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?

- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?

- Я продавец колбасы!

- И чего я с вами разговариваю тогда?

- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!

- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?

- Господи, что я тебе сделал-то, а?…

[Злой Собак 10 324]

Сидит компания, скучает…

— Чё-то как-то скучно, да?

— Да…

— Может сыграем во что-нибудь?

— Ну можно…

— Давайте в молчанку?

— Ну давай уж…

Все замолчали, сидят уже два часа…

Голос проигравшего:

— 3.14здец повеселело…

[Злой Собак 10 324]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Злой Собак 10 324]

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина

[tatysik 16 431]

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Злой Собак 10 324]

— Темная, темная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный…

 

Сижу дома и пью чай с батончиками.

[Злой Собак 10 324]

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".