Анекдоты

[Papa 119]

По ходу, дегенерирую, но смеялся минут пять.

 

 

Сидит галка на заборе

Вроде бы пустяк

Пионер подходит с палкой

И %уяк ее, %уяк...

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом

"Связь - говно, зато канал широкий".

[Elf 2]

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

 

 

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

 

- Подстригся чтоли?

- Ага.

 

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на-censored- не марафонец, а наркокурьер...

 

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:

-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

[Annacik 9]

Elf

Туда же...

 

Как обедает в ресторане мужчина:

 

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

 

 

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

10. Заказывает салат.

11. Ест.

12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.

15. Уходит недовольная из ресторана.

16. Приходит домой, опустошает холодильник.

[Elf 2]

13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое

Стопудово так!

[splxgf 26]

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

[Далекая Луна 69]

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут.

 

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки… так у вас там кол осиновый.

[Далекая Луна 69]

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

 

умора!!!

[Далекая Луна 69]

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

в сопровождение

[Elf 2]

Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и

спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с

грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из

комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за

счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он

может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и

говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном

состоянии!"

 

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Cейчас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу

анкеты. А ваши родители не евреи?

 

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и

говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет

работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на

Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все

проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг

через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не

справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно

приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт!?

- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на

стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос,

распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он

держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:

- Изя, что ты сделал!? Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда

не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что -

хочешь, чтобы опять начались погромы!?

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова

звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство

работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно

снова приехать...

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу -

плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было

использовать гвозди Шмульберга!".

[Далекая Луна 69]

Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

[Далекая Луна 69]

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

 

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

 

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

 

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

 

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

 

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

 

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

 

10. Все твои оргазмы настоящие.

 

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

 

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

 

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

 

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

 

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

 

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

 

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

 

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

 

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

 

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

 

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

 

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

 

24. Все проблемы улаживаются цветами.

 

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

 

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

 

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

 

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

 

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

 

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

 

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.

 

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

 

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная”.

 

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

 

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

 

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.

 

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

 

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.

 

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

 

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[Annacik 9]

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и

говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет

работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на

Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все

проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг

через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не

справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно

приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт!?

- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на

стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос,

распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он

держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:

- Изя, что ты сделал!? Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда

не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что -

хочешь, чтобы опять начались погромы!?

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова

звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство

работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно

снова приехать...

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу -

плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было

использовать гвозди Шмульберга!".

АААААААААААААААА:)))

+ Церковно

[Люля 3 376]

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

редь в туалет короче на 80 %.

 

Не могу поставить плюс пока, чуть позже, обязательно!

[Annacik 9]

Почему женщины живут дольше?

 

"Вечером папа и мама смотрели телевизор, потом мама сказала : "Уже поздно, устала, я иду спать".

 

Она пошла на кухню и приготовила сэндвичи для школы на завтра.

Затем вымыла миски из-под попкорна, вытащила мясо из

морозилки для завтрашнего ужина, насыпала сахар в опустевшую

сахарницу, положила на стол ложки, чашки и поставила кофейник

- для завтрака. Потом положила непросохшие вещи в сушилку, отсортировала порцию грязного белья для стирки, погладила блузку и пришила слабо висевшую пуговицу.

 

 

Подняла несколько игрушек с пола, поставила телефон на место,

телефонную книгу отнесла в ящик. Полила горшки с цветами,

вынесла мусор и повесила кухонное полотенце просушиться.

Потом мама зевнула, потянулась и направилась по направлению к

спальне. Остановилась у письменного стола и написала записку

учительнице, достала из кошелька немного мелочи для

завтрашней экскурсии, подняла завалившийся под стул учебник.

Написала поздравительную открытку подруге на день рождения,

подписала конверт и наклеила марку. Быстренько составила

список покупок, которые срочно нужно купить завтра в

продуктовой лавке. Конверт и список положила рядом со своей

сумкой. Мама умыла лицо специальным молочком, которoe делает

три действия одновременно, нанесла увлажняющий крем, который

также замедляет процесс старения, почистила зубы при помощи

пасты и дентальной нитки, отполировала ногти пилочкой.

Тут раздался голос папы, все еще сидевшего у телевизора: "Ты

же сказала, что идешь спать?" - (Здесь непереводимое, вроде

"Да-да, я на пути в спальню", ответила мама. ) Она налила

воды в собачью миску, открыла дверь кошке, которая просилась

на улицу, затем проверила, что все двери в дом заперты и на

веранде горит свет.

 

 

Она подошла к каждому из детей, погасила лампочки у их

изголовья, телевизор в детской, повесила на спинку стула

одежду, подняла с пола грязные носки и отнесла их в корзину

для стирки. Немного поговорила с младшей дочкой, которая все

еще сидела за уроками. Затем мама пошла в спальню, завела

будильник, выбрала себе одежду на завтра. Навела порядок в

обувном ящике, и добавила еще 6 действий в список наиболее

важных дел на завтра.

 

В это время папа выключил телевизор и провозгласил: "Я пошел

спать". И пошел. Прямо в спальню.

 

Догадываетесь, почему женщины живут дольше мужчин?

 

Потому что мы созданы для более длинного маршрута.

И не можем умереть раньше, ведь у нас есть еще много дел."