Перейти к содержанию

vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Клиент уселся в кресло и просит его побрить.

Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:

-Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!

 

Муж сквозь сон бормочет жене:

-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

-потерпи, мой пупсик, мы еще в кинотеатре.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Alla

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. 

Фейхуйа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

 

 

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW

подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом

обалденный - мы в наше время в комуналках жили.

- Ну а девченка как - молодец?

- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы

"Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не тр@ха*шь что-ли?

- А за что ее тра*@ть? Она же не косячит!

:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!

 

- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

 

- Простите, что? Что?.. Говорите интересней, мне скучно.

 

По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "Ну и дурак".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять.

 

 

- Мама, мама! Папа нашелся!

- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,

Сао и главная семья Цао.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЧП в Молдавском детском садике: воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и баню... =:()))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
scotty

Мой любимейший анек, правда некоторые обижаются на него.... но я не имею против молдован ничво! Чесслово!

)))

Ненавижу в жизни две вещи - расизм и негров =:():D):))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на «Репин точка ру.»

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.

Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного

скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским

патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной

Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых

туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению

к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской

неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,

смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда -

на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из

участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном

"водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и

расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо

подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того

романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от

начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно

себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно

всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как

спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную

поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы,

очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвещения). Затем из карманов достается

ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.

Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое

движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо

во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо

впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии

поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.

Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на

пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье,

малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить

очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты -

шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита.

Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание

злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную

свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может

использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и

даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,

козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от

Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во

второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не

закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются

почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество

женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь

есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и

просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.

Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.

Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в

глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые

позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам

из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое

презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это

старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой

красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так

называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо

сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники

должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости,

не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще

остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к

другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть

Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии

глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и

засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это

всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране

участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое

малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед

обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который

должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем,

чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают

самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии

определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов".

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и

неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и

уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость

минут наслаждения и верховенство долга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелься

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу ?Утренняя гимнастика?.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:

- А иди-ка ты на х#й к своему Спилбергу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Internet Explorer — это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему девушкам нравиться смотреть порно ?

Потому что они думают что в конце они поженятся !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежат на столе две книги толстая и тоненькая:

тонкая называется "Логика",

толстая - "Женская логика, том 1 "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный

- слушаю.

Из трубки голос

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает

- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

- тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- QхYеть... Форд Баярд, б""ть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Далекая Луна

crazy sexy boy

смеялсу весь офис! :blink::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У восьмикласницы в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...

По сему поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..

 

Больница. Молодая женщина в коме. Пока врачи возвращают ее к жизни, душа улетает на небо к богу. Бог посмотрел свои списки и говорит:

- Тебе еще два года жить, возвращайся.

Та приходит в себя на больничной койке и думает:

? Два года осталось жить, а я еще жизни толком не видела, погуляю на последок...

Тут же, не выходя из больницы, делает себе пластическую операцию, меняет разрез глаз, увеличивает грудь, удлиняет ноги. Совсем другой человек..

Выписывается из больницы, только выходит - ее тут же наглухо давит Камаз.

Снова душа попадает на небо, она врывается к богу со скандалом:

- Ты что делаешь, ты же сказал, что мне еще два года жить осталось!

Бог смотрит на нее:

- Опаньки... Извини - не узнал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Санта-Барбара - это жАна Санта-Клауса ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать...

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что обычно ненавидят в мужчинах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×