Анекдоты

[АбвгдейкА 18]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно везли?

 

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:

- Выкрути лампочку...

Он выкрутил. Она кокетливо:

- Хочеш в рот возьму...???

- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

 

Летит орел 1000 метров.

Глист из ж@пы вылазит и говорит:

-Шеф!Какая высота?

А тот ему:

-1000 метров

Глист: Смотри не об@срись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

[BacCM 154]

Диспечер аэропорта получает, сообщение:

- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л

Диспечер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...

 

И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

 

Говорят, такая история приключилась реально в советские времена....

Хотя сейчас это просто анекдот.

[Евгений Наумов 320]

Да уж, ничего не скажешь.

 

-Вы мне не поможете?

-А в чем проблема?

-У меня текст в формате txt,

а надо - в формате doc.

Как это сделать?

- Формат разный, говорите?

Тогда пишите - format, пробел:

У вас текст где? На Це? Так и пишите-

Це, двоеточие и Enter нажмите!

-А поможет?

-Самое сильное средство!

[АбвгдейкА 18]

- Ты чего делаешь?

- "Аншлаг" смотрю.

- А чего смеешься?

- Звука нет.

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

- И что же она делает все это время?

- Меня ждет.

[ligreen 5]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.

- Ах ты ...! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

- Сколько до города Х?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[Ева 4]

друг прислал, не анегдот, но улыбнуло "реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс."

1. ФИО: Иванов А.И

2. Возраст: 28лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.

4. Желаемая з\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.

7. З\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.

10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.

13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.

14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.

15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.

16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.

17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.

18. Чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги…

[Charli 3 573]

Улыбнуло........

[Ева 4]

Новобрачная в слезах звонит матери:

-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!

-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.

-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Ева 4]

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:

-Странно, и тут его нет.

[Ева 4]

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: - Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? - Бери. - А в них мусор... - Ну так вытряхни его. - Не могу, он меня за уши держит...

[Ева 4]

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

[АбвгдейкА 18]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a!!!

 

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.

-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.

-Да-ну не сделаешь.

-Спорим?

-Спорим.

Ну пилот делает мёртвую петлю.

Наркоман:

-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе н@срал.

 

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:

- Кто сьел мою кашу?!

Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:

- Кто сьел мою кашу?!

Заходит мама медведь на кухню и говорит:

- Придурки, я еще не готовила!

 

Жена мужу:

-Пойдешь в магазин - купи мне лифчик

-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет

-Но я же тебе трусы покупаю.

 

Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?

-Ну как петушок хороший, курочек топчет?

-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...

-Так чо ж ты его продаёшь?

-Да на меня гад глаз положил!

[Люля 3 376]

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

 

:D )))

 

Luna

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a!!!

)))

[Garry 0]

Стихотворение на злобу дня!

 

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

 

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки-крюки.

Без жилета грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

 

Без портфеля вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

 

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

[Ева 4]

Телеграмма (срочно).

Кому: Герасиму.

От кого: не указано.

Текст: Всплываю... Ты рад?