splxgf 26 Опубликовано 13 ноября, 2005 Добрался я тут до телевизора и сразу понравилась реклама мегафона: Бордель "Вызов" - каждая вторая бесплатно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Евгений Наумов 320 Опубликовано 13 ноября, 2005 В школе. Дети, давайте знакомиься. Скажите, например, кто у вас старший в семье? Ну, Лена ... у меня Прабабушка Саша.... - Бабушка Сережа .... пра-пра-пра-пра-прабабушка Ну такого быть не может... Мо-мо-мо-мо-может В тишине иногда прославляется Божия благость,Ведь слова слишком громки бывают подчас.Наша жизнь, наши мысли, дела, чистота, наша радость -Это проповедь сердца, что льется в сиянии глаз. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"? И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 591 Опубликовано 14 ноября, 2005 Ева Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 CharliSher87 спасибо И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 591 Опубликовано 14 ноября, 2005 Всегда пожалуйста!!!!!!!!!!!!!! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 14 ноября, 2005 Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 Annacik валяюсь под столом! И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 14 ноября, 2005 Ева Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 Доктор - пациентке: - У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... - Какая же тогда хорошая? - Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить! У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении. К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит! Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела. Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? - (Не глядя) Пошел на хрен! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-а-а. - А-А-А... - А теперь пошел НА ХРЕН!!! Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?! - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри... Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 14 ноября, 2005 В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот мезапам ещё есть. - Да ерунда это все, у неё такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь, в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь, в неистовстве: - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!! Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 14 ноября, 2005 SVL Благодарю за идею... Возможно воспользуюсь... Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 14 ноября, 2005 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай: - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну: Насчет поможет или нет я х:й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
