Люля 3 376 Опубликовано 18 октября, 2005 Девченки! Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 18 октября, 2005 Ржунимагу...косарь Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 18 октября, 2005 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому". Сын отписывает: "Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят, и мне срок добавят". Мама: "Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились". Сын: "Чем смог - помог. Картошку сами посадите". Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
АбвгдейкА 18 Опубликовано 18 октября, 2005 Сидят мужики в баре. Один говорит: -Сейчас приду домой и разорву трусы жены. -У вас что, до сих пор такие страстные отношения? -Нет, просто натёрли очень. Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: - Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель, он не продается. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! Родители собираются на вечеринку, но - ребенка не с кем оставить. Тут папаша находит выход: ставит на проигрыватель пластинку со сказкой, надевает на ребенка наушники - и они уходят. Возвращаются через 4 часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат как из детской комнаты доносится: - Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу! Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь красный, зареванный, сопливый извивается на кровати с закрытыми глазами, в наушниках, и повторяет как заводной: - Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу! Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит: - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк... - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк... - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк... Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
АбвгдейкА 18 Опубликовано 18 октября, 2005 Купила бабулька своему деду валенки, а завеpнуть их не во что. Заходит в аптеку: - Внучка, завеpни во что-нибудь, а та: - Да не во что, хотя подождите. Уходит и пpиносит коpобку из-под пpезеpвативов. Едет стаpушка в тpавмае, валенки в коpобке. Сидит "молодая девушка и читает на коpобке надпись :"" Пpезеpвативы. 1000шт.""." Думает, давай подшучу над бабкой: - И на долго бабушка хватает? - Да ты что, внученька, мой дед их все за зиму пеpешаpкает. - Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста? Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются! Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
mirror 30 910 Опубликовано 18 октября, 2005 Идет Ёжик и хохочет, травка ёжику ...щекочет. Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 19 октября, 2005 Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. сли на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Для смягчения последствий падения, обычно используется мат. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Уборка -- это неравномерное распределение мусора. Все идет хорошо, только мимо... Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дия 4 Опубликовано 19 октября, 2005 Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобой законом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Shadow 75 Опубликовано 19 октября, 2005 mirror Идет Ёжик и хохочет, травка ёжику ...щекочет. Нет, это звучит немного не так: Ёжик по травке бежит и хохочет - Ёжику травка пипи@ьку щекочет. Травка закончилась, гравий пошел... Ёжик домой без пипи@ьки пришел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 21 октября, 2005 Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится. Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 21 октября, 2005 На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
АбвгдейкА 18 Опубликовано 21 октября, 2005 ... Селезень - это муж утки ))) ))) Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 21 октября, 2005 Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло. Лёшу можно? - Какого Лёшу? - Любимова. - Пошёл на х%й, п%дор!!! Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Люля 3 376 Опубликовано 21 октября, 2005 crazy sexy boy Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
~ Тёмный Ангел ~ 1 Опубликовано 22 октября, 2005 В сберкассе: - ФИО? - ХУЯ... (нервно) - Фамилия Имя Отчество? - А... Халупина Ульяна Яковлевна... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
