АбвгдейкА 18 Опубликовано 23 октября, 2005 Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать. XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место… Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали — так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!! Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое! Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
АбвгдейкА 18 Опубликовано 23 октября, 2005 Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль… В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!! Семейная пара приезжает(прилетает)на какие–то острова, в отпуск. Занимают место в отеле, муж распаковывает чемоданы и вдруг замечает, что жена исчезла. Ищет, ищет, спускается вниз: — Вы не видели мою супругу? — Может она у дона Педро? — Как? Вы не знаете дона Педро? Ооо, это такой мужчина! Муж узнает в каком номере дон Педро и решительно направляется туда. Приближаясь к номеру он слышит романтическую музыку из номера и решает сперва подсмотреть в замочную скважину, что же там происходит. На диване развалившись лежит дон Педро, красивый, ухоженный, загорелый, мускулистый, словом — настоящий мачо. Тут из ванной появляется его жена — дряблая грудь, задница висит, тушь размазана и т.д. Муж выпрямляясь, шепчет: — ГОСПОДИ, КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО!!! Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
АбвгдейкА 18 Опубликовано 23 октября, 2005 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Учительница задала написать сочинение про весну. Вася как всегда протягивет руку. -Что Вася написал. Спросила учительница. -Да. Кричит Вася. -Ну хорошо, тогда прочитай. Вася читает: Весна пришла, травка зеленеет ,солнышко блестит, ёжики тр@х@ются... -Неудобно же, Вася говорит учительница. -Конечно неудобно слякодь,да грязь. -Ну Вася, ты совсем уже... Содись.Два! -Конечно два, чё там третьему делать. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!" - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Счастье есть, его не может не быть Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. Генрих Гейне Я так долго тебя ждала... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 23 октября, 2005 Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать... Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл@!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 23 октября, 2005 Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 24 октября, 2005 На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. пацталом Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 24 октября, 2005 -Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину. - Она вам не понравилась? - Понравилась.... - Она некрасива? - Красива..... - А почему тогда возвращаете? - Не даёт...... Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 24 октября, 2005 (изменено) Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она ... Такой анекдот уже был опубликован менее месяца назад! [*] - предупреждение за флуд Изменено 24 октября, 2005 пользователем BacCM Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
crazy sexy boy 5 Опубликовано 24 октября, 2005 (изменено) Жизнь в ста словах Уже было надо быть внимательнее Изменено 24 октября, 2005 пользователем BacCM Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить. Д. Кеннеди Поговорка:"Каждый хочет попасть на Небеса, но никто не хочет умирать". Делаешь - не бойся, боишься - не делай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 24 октября, 2005 Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? Девушка (оборачиваясь): - Нет!! - Ой *ля... и слава Богу!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 24 октября, 2005 Боян конечно, но очень мощщный! Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер: - Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: - Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. - Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость DRUMMER Опубликовано 24 октября, 2005 Курорт. Вечереет. Мужчина обращается к женщине. -Девушка, девушка, а пойдем ночью голышом купаться -ой а я и плавать не умеею -А мы и не будем Мне расскали так, что я смеялся.Хотя вроде написал - не особо смешно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Люля 3 376 Опубликовано 24 октября, 2005 @z0+ik Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 24 октября, 2005 Тоже улыбался... На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@z0+ik 2 Опубликовано 24 октября, 2005 Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
