Анекдоты

[Дия 4]

Из разговора двух хирургов:

-Ну как прошла операция?

-Да, ерунда... С наркозом - скучно...

 

 

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому

отказываю.

 

 

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

- Ук-Ук.

- Это что значит?

- Ты, падла, два года лишних прожил!

 

 

[tatysik 16 431]

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому

отказываю.

супер

[Ева 4]

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".

- А может, они уже в разводе? Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

[Ева 4]

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь…

[Ева 4]

- Олег, скажите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?

- Нет

- Значит, не вы. . .

[tatysik 16 431]

- Слушай, давай потр@хаемся?

- Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[Ева 4]

- Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки.

[АбвгдейкА 18]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*

Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится*.

Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл*.

Мать: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*

 

сидит мальчик даун на остановке, видит маску сварщика , он её одевает и сидит дальше. Тут едет на машине Педофил- видит что там мальчик и думает вот за-censored-. останавливается и спрашивает:

- Слушай мальчик может тебя покатать?

- ну да можно, ответил даун.

Едут они, тут педофил спрашивает:

- мальчик а ты знаешь что такое "ПИСЯ" ?

- неет - отвечает даун

- мальчик а ты знаешь что такое "Ж@па" ?

- неееа, отвечает даун.

- НУ А КЛИТОР ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ?

- не дядь ты такие вопросы задаёшь умные, я же не настоящий сварщик )

[Annacik 9]

- Слушай, давай потр@хаемся?

- Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[Ева 4]

Luna, умираю

[Дия 4]

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"

- "Однако, но ведь там же я до пояса"...

 

 

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву ?"

Жена: "Стучат."

Чукча: "Сиди, я сам открою."

 

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

[Дия 4]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Administra-a-a-ator...

 

 

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями

моральными...

С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

 

 

 

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"

- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

 

 

Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а

девушки, а-а…. девушки потом

Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть

летает дурачек, нафиг он нам нужен.

 

 

[Ева 4]

[АбвгдейкА 18]

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"

- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

[АбвгдейкА 18]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж- А у нас что, вазы нет?

 

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:

- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

 

Кошка говорит коту:

- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

 

Ругаются две подружки:

- Ты дура!

- Да ты сама дура!

Подходит парень:

- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!