Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

 

 

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[Sunchezzz 165]

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл.

---------------------------------

Реклама.

На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.

Теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

-------------------------------

- Почему Вы говорите вот шашлык-машлык?

- А это у нас патамучта у нас такой культур - мультур!!

-------------------------------

В исполком пришла жалоба:

- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает

меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить

мне новую квартиру.

Приехала комиссия. смотрят в окно.

- Ну и что? ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!!!

- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

-------------------------

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская......

--------------------------

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

[Sunchezzz 165]

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!

---------------------

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

---------------

Берегите воду!

Принимайте душ с девушкой!!!

[Fiesta 0]

В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

- А в 30-й номер - шампанского!

 

***

 

Две приятельницы в кинотеатре.

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

 

***

 

- Обвиняемый, изложите суду, как было дело.

- Я стоял в подъезде и маленьким ножичком чистил апельсин. Пострадавший зашел в подъезд, подскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо мне на ножик. И так семь раз.

 

***

 

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - говорит второй пилот.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

***

 

Милиционер - плачущему мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял.

- А как их зовут?

- Лапочка и Котик.

[Freemann 2]

евровидение выиграли

кубок выиграли

четвертьфинал выиграли

хоккей выиграли..

 

 

надо срочно третью мировую начать, пока пруха идет!

[Злой Собак 10 324]

Во время массовых гуляний, у нас в городе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

[Sunchezzz 165]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

------------------------------------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

--------------------------------

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

----------------------

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

--------------------

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

---------------

Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит:

- Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"!

Другой:

- А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой?

Абрам, смущённо:

- Один раз...

- Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром?

- Сказала: "Не останавливайся"...

[Fiesta 0]

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.

Она:

- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он:

- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

 

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:

- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на иврите говорить "Аллах акбар"?

 

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

[Sunchezzz 165]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал :)

----------------------------

Почему "Челси"??!!

Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

----------------------------

Первая Мировая Война. Один солдат-еврей отличился в бою.

- Выбирай награду, - говорят ему. - Медаль или сто рублей.

- А сколько стоит медаль? - интересуется солдат.

- Ну, сама медаль стоит всего один рубль, зато это очень почётно.

- А можно тогда медаль и 99 рублей?

------------------------

Сара с важным видом говорит соседке:

- Между прочим, мой муж - сифилитик и мудозвон!

Абрам:

- Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!

[Злой Собак 10 324]

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

 

 

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

[Злой Собак 10 324]

У доктора Айболита были братья:

патологоанатом Айумер

травматолог - Айхрустит

стоматолог - Айдасплюнь

гинеколог - Мойдодыр

проктолог Айдадада

и сестра - санитарка Вотбл@

[Jeka 51]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Злой Собак 10 324]

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!

[Jeka 51]

1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок

УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из

Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик

грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

[White9 31]

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на

понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко

взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам

нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и

потерял слона