Анекдоты

[Глафира 264]

"Хоть бы раз сходить с хозяйственной сумкой в ювелирный магазин, а не в продуктовый..."

 

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите…

 

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

 

Мне при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", .... за 30 лет ничего не изменилось...

 

Свет мой зеркальце, потише! Я и так сама все знаю!

 

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

 

...она была очень милой девушкой и даже когда смотрела порнографию искренне надеялась, что в конце все поженятся...

 

Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.

 

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...

 

Продам собаку. Злая. Старая. Чавкает на чужих.

 

Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я умная!

 

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

 

Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл

 

Девушка была славной - только слава дурной.

 

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

 

Да, невесёлым получился некролог...

[Злой Собак 10 324]

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца

[Кирилл 2 11]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Изменено 28 ноября, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!

 

Грешно предаваться унынию.

Ведь есть гораздо более интересные грехи.

 

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного.

[Глафира 264]

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный

- Слушаю.

Из трубки голос

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает

- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!....

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит??

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

[Кирилл 2 11]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:

- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

[Злой Собак 10 324]

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее

дуршлагом.

 

Вопрос в справочную:

- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -

на меня напал какой-то милицАнер!!

 

 

Турист присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на

деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

 

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние

новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

[Кирилл 2 11]

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

[Кирилл 2 11]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат - мандавошки?

- Да нет - минет с жвачкой..

[Злой Собак 10 324]

Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:

- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.

Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:

- Можно начинать!

И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».

[Глафира 264]

- Оператор: «Войдите в опцию «Сообщения», потом найдите «Читать сообщения»...

Абонент: «А у меня на телефоне есть только «Теща», «Жена» и «Послать»...

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

 

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

 

Из рекламы следует, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются почему-то в полости рта...

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем Собак

[Кирилл 2 11]

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но ведь свадьба завтра, папа!

- Я знаю, что говорю!

Изменено 6 декабря, 2009 пользователем Собак

[IRR 639]

Хохол посмотрел корриду:

- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки

гарни, спокийни. Испанские жинки - тэж гарни, спокийни. Bыпустили быка на

арену... Вэлыкый такый бык, спокийный.

Тореадор вышел - гарный, спокийный. И тут тореадор достал комуняцькый

флаг!

И все как с ума посходили! ! !

[Кирилл 2 11]

Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".

Математик:

- С вероятностью 50% выпадет решка.

Физик:

- Эксперимент показал, что выпадет решка.

Психолог:

- Выпадет орёл.

- Почему?

- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

[victorian 8 435]

У самолёта отказали 3 из 4-х двигателей. Выходит капитан в салон и объясняет ситуацию - "Господа, багаж мы уже весь быкинули, но всё ещё теряем высоту. Единственный способ кому-то выжить - это пожертвовать частью пассажиров. Чтобы всё было честно решили определять кому прыгать по алфавиту. Стюардесса начинайте!"

 

Стюардесса - "African americans!".

 

Тишина...

 

"Black people!"

 

Тишина...

 

В хвосте сидит афро-американский мальчик с папой - "Папа, папа, нас уже два раза вызывали".

 

Папа - "Запомни сынок, мы нигеры по алфавиту сразу после мексиканцев".