Анекдоты

[Дия 4]

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

 

 

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

 

[crazy sexy boy 5]

приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

 

-А сколько корова дает молока?

- Не выдоешь за день, устанет рука.

[Ева 4]

Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

 

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

[Ева 4]

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?

Тогда отправьте SMS «не хочу!» на номер 6969!

[Elf 2]

Тогда отправьте SMS «не хочу!» на номер 6969!

 

Отправил. Что делать дальше?

[BacCM 154]

Отправил. Что делать дальше?

Теперь Ева тебя не изобьет, не угонет твою машину и не сожгет квартиру!

[Ева 4]

BacCM

вообще-то для этого ему надо было на другой номер...в банке...отправить...пару тыщенок зелени

[splxgf 26]

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

 

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:

- Мужик, ты пиво любишь?

Водитель:

- Люблю.

- И я люблю... Останови, а?

 

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

 

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"

Ответ: "Конечно же, оральный секс!"

Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.

Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

[Mungoost 2]

Баян, конечно. Но сейчас перечитал и в очередной раз порадовало...

 

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат) А раньше ведь все пили

из этих стаканов; Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

 

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает; Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться!

 

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти;.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

 

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц нет, с таким количеством яиц не живут. Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед;

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки?

Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась,чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно; А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми!"

[Ева 4]

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую

комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством

макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах.. и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся

кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на

работе.

-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

-А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

[АбвгдейкА 18]

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

-А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!

 

Пpогpаммеp привел к себе домой девушку.

Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не терпится в постель перейти.

Он думает "Щаз, вот покажу ей -какой у меня Windows последней версии стоит. Она скажет: "Ого, какой у тебя Windows!", а я ей - "Да ну его! Пошли лучше потp@хаемся".

Показал, она - ноль эмоций.

Программер опять думает: "Так... Hу, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp@хаемся!" Показал - та же реакция.

Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp@хаемся!" Показал.

Девушка: "Слушай, а может - да ну все это! Пошли лучше - потp@хаемся!

Программер: "Какое потp@хаемся, ты смотри - какой у меня ноутбук весь белый!

 

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.

- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?

- ???????????????

- А нахр@на столько песка насыпали?

[АбвгдейкА 18]

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

- Ты что, косой, сдурел?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

- Дай попробовать.

- На!

Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

- Заяц! Козел!

- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

 

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:

- Как жизнь?

- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.

- ?!? А как же вы объясняетесь?

- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.

Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@й на стол, подбегает сзади к теще, тр@хает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:

- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: Ты что, жена, ох@ела, @б твою мать, дождь же на улице.

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.

Жена :

-Ой мама…

Муж:

-Узнала свою маму,да?…..

[crazy sexy boy 5]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

Yahoo! Круто!

[crazy sexy boy 5]

Грустный нарик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...