Анекдоты

[IRR 639]

Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

 

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что "ой бл@"?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

[Злой Собак 10 324]

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.

Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,

подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их

спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

[Злой Собак 10 324]

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.

[Vitas77 4 033]

<proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..

понравилось как парни водку пронесли на поле )

<Pasha1st> В себе? o_O

<proxt> с помощью gps )

<proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))

<proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))

[Rootboy 12]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:

- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.... Блондинка:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???!

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

[Злой Собак 10 324]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,

видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

[Mahant 327]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П...ДАРАСЫ!!!

[jippo1972 38]

Стоит на автобусной остановке педик. Тут к нему подходит девушка и говорит

-Вы такой симпатичный и стильный, можно с вами познакомиться?

Он с возмущением и с пидарской интонацией:

-Уйдииии,сука двужопаяяя, я парня с армиии ждуууу

[Freemann 2]

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.

После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:

- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!

- Да жив я, мля, жив, раб.

 

-----

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке СМС-ки шлют.

[jippo1972 38]

Freemann

[Freemann 2]

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.

[Freemann 2]

Ржал как конь.

Американская строевая песенка.

 

I don't know, but I've been told -

Eskimo pussy is mighty cold!

Mmm, good!

Feels good!

Is good!

Real good!

Tastes good!

Mighty good!

Good for you!

Good for me!

 

 

Ну там... про эскимосок и как они хороши.

[Злой Собак 10 324]

сидят влюблённая парочка в парке,на лавочке.под лунойю

Вдруг вор из-за кустов с пистолетом:

-деньги гоните,ато убью!

Ну те испугались всё отдали,что было.Вор прикинул,что ловко всё получается и говорит:

-а теперь тр@@есь прямо на этой лавочке,ато убью!

те: но мы не можем,мол сами впервый раз на свидании!

а тот нивкакую,пистолетом машет...ну куда деваться-потр@@сь!

Вор довольный,думает,чёб ещё придумать:

-садитесь оба и СРИТЕ!ато убью-говорит,и пистолетом машет!

Припирались,вот вроде не хотим,не можем,а тот пистолетом машет!ну куда деваться?посрали

А у вора фантазия разгулялясь:

-а теперь ты её гавно ешь,а ты его!!!

Короче сьели они всё гавно,под чудким присмотром.

Вор довольный домой пошёл.

Сидят.значит, они на той же лавочке,при той же луне.обоим неудобно пистэц!

парень,подвигается поближе и говорит:

-вот видишь,Машенька.как я тебя люблю- всё говно твоё сьел!

она:

-Ага,если бы любил столько бы не насрал.

 

 

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой

 

 

На последнем концерте Рома Зверь взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок шерсти.

[Рыжик 81]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

[Freemann 2]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.