Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

 

 

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл.

---------------------------------

Реклама.

На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите.

Теряет сознание и отрубается.

Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

-------------------------------

- Почему Вы говорите вот шашлык-машлык?

- А это у нас патамучта у нас такой культур - мультур!!

-------------------------------

В исполком пришла жалоба:

- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает

меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить

мне новую квартиру.

Приехала комиссия. смотрят в окно.

- Ну и что? ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!!!

- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

-------------------------

Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская......

--------------------------

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!

---------------------

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

---------------

Берегите воду!

Принимайте душ с девушкой!!!


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

- А в 30-й номер - шампанского!

 

***

 

Две приятельницы в кинотеатре.

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

 

***

 

- Обвиняемый, изложите суду, как было дело.

- Я стоял в подъезде и маленьким ножичком чистил апельсин. Пострадавший зашел в подъезд, подскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо мне на ножик. И так семь раз.

 

***

 

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - говорит второй пилот.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

***

 

Милиционер - плачущему мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял.

- А как их зовут?

- Лапочка и Котик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

евровидение выиграли

кубок выиграли

четвертьфинал выиграли

хоккей выиграли..

 

 

надо срочно третью мировую начать, пока пруха идет!


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Во время массовых гуляний, у нас в городе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

------------------------------------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

--------------------------------

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

----------------------

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

--------------------

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

---------------

Собралась мужская компания. Сидят, выпивают. Потом стали хвастаться своими амурными подвигами. Один говорит:

- Я прошлой ночью с женой смог аж пять раз! Наутро она сказала: "Ты самый лучший"!

Другой:

- А я шесть раз смог! Утром жена мне сказала, что я просто супер мужик!.. А что это Рабинович у нас всё отмалчивается? Давай, Абрам, не отрывайся от коллектива! Признавайся, сколько раз у тебя было вчера с женой?

Абрам, смущённо:

- Один раз...

- Ха-ха, всего-то?! И что она тебе сказала утром?

- Сказала: "Не останавливайся"...


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.

Она:

- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он:

- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

 

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:

- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на иврите говорить "Аллах акбар"?

 

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал ::D)

----------------------------

Почему "Челси"??!!

Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

----------------------------

Первая Мировая Война. Один солдат-еврей отличился в бою.

- Выбирай награду, - говорят ему. - Медаль или сто рублей.

- А сколько стоит медаль? - интересуется солдат.

- Ну, сама медаль стоит всего один рубль, зато это очень почётно.

- А можно тогда медаль и 99 рублей?

------------------------

Сара с важным видом говорит соседке:

- Между прочим, мой муж - сифилитик и мудозвон!

Абрам:

- Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

 

 

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У доктора Айболита были братья:

патологоанатом Айумер

травматолог - Айхрустит

стоматолог - Айдасплюнь

гинеколог - Мойдодыр

проктолог Айдадада

и сестра - санитарка Вотбл@


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»


"Мешает этот воздух — надыши другой. Не нравятся эти люди — наплоди славных. Механизмы барахлят — запряги лошадь, нет лошади — сам впрягись. Весело тащи возок. Возьми необходимое и хорошее — тяжело не будет" © Ю. Рост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок

УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из

Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик

грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик :(


"Мешает этот воздух — надыши другой. Не нравятся эти люди — наплоди славных. Механизмы барахлят — запряги лошадь, нет лошади — сам впрягись. Весело тащи возок. Возьми необходимое и хорошее — тяжело не будет" © Ю. Рост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на

понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко

взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам

нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и

потерял слона


"Не исчезает истинная Дхамма,

пока не возрастает в мире Дхамма ложная.

Когда возрастает ложная Дхамма, вынуждает она

истинную Дхамму исчезнуть."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×