Анекдоты

[Sunchezzz 165]

Проверенные фразы для знакомства на пляже, в бассейне

 

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

 

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

 

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

 

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

 

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

 

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

 

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Антарктиде, вы не знаете...

 

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

 

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

 

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

 

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - неудачный вариант))

 

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

 

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

 

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

 

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали на пляж отдыхать с бабами, а тут жара 40 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

 

- Я как на пляж приехал - сразу вас полюбил... Еще в машине(автобусе.....возможны варианты)!

 

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

 

Поправляя очки:

- Извините, самцы не интересуют?

[Sunchezzz 165]

ну и не много американского юмора....

 

-----------------

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Freemann 2]

Идёт суд. Cудья - подсудимому:

- Вы знаете этого человека?

- Нет.

- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

 

Sunchezzz ЗЫ Это переводил нечеловек.

[IRR 639]

Прогноз на 2008 год

 

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

[Dodgy Banana 5 488]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

[ВаВаН 6]

- Почему в 16-м веке самым страшным родом войск считались ландскнехты?

- А ты бы не испугался, если бы увидел, что на тебя наступает толпа мужиков в розовых панталонах с рюшечками?

[Krosh 16 535]

Странный анек

 

Москва. Кремль. 2008 год.

Медведев сидит у себя в рабочем кабинете, и подписывает всяческие указы, и законы.

Вдруг открывается дверь, Медведев не подымая глаз продолжает писать документы.

М- Почему без стука, не учили стучатся?

П- Я вижу быстро освоился здесь! Красиво тут правда?

М- Ой, ради Бога извините, заработался просто.

П- Просто, не зарабатываются. Ну ты иди, я тут за тебя в кресле посижу!

М- Да, как же, да что же? Выборы веть были как бы, ну я победил, я.

Народ же выбирал... Ну хоть ручку паркер забрать можно?

П- Да расслабся!!! Шучу! На календарь посмотри, 1 Апреля!

М- Фуф! А я то уж подумал!

П- Правильный ход мысли! Ладно брасай писанину! Пойдем буфет я тебе люля куплю.

Кстати, мои фотки на одноклассниках, какой то K@$...OFF минусами залепил.

Ну нечего, я администрации колон... Ой! сайта, сообщу))

[Freemann 2]

Подарила тёща зятю два галстука.

Зять тут же одел один из них.

Тёща начала его пилить - "Ага, значит второй тебе не нравится?".

[Негодяй 0]

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

[Негодяй 0]

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

 

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары

[Sunchezzz 165]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...

----------------------------------------------------------------

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

--------------------------------------------------------------

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придур*к. Дверь открой, третий час стою.

 

----------------------------------------------------------------

 

- Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы… здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис.

---------------------------------------------------------------------

 

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

---------------------------------------------------------------------

 

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

---------------------------------------------------------------------

 

Ночь. Муж обкакался в постели.

Жена в шоке.

Муж:

-сон страшный приснился,и стал рассказывать...

Жена, выслушав:

-я бы на твоем месте умерла!!!!

Муж, гордо усмехнувшись:

-но я же все-таки мужик.

 

---------------------------------------------

 

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сyк@!"

[Sunchezzz 165]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал!

кроме e6ли и бабок .......тебя ничего не интересует.....

 

------------------------------------------------

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а тр@хать некого.

----------------------------------------------

 

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

-----------------------------------------------------

[Sunchezzz 165]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

-------------------------------------

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг ты своими глазами видел?

-------------------------------------------

Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:

-КАКОЙ КЛАСС?

-Буржуазия!!!!!!!

----------------------------------------

Блондинка говорит другой:

- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион

- Не, миллион - это не реально...

--------------------------------------------

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

---------------------------------------------

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)

- Самой ленивой!

- Почему?

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

[Sunchezzz 165]

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:

- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?

А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:

- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

---------------------------------------------

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

--------------------------------------------------

Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

--------------------------------------------------

- Ну-с, как дела у вас во рту?

- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

-----------------------------------------------------

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

--------------------------------------------

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:

Названия фильмов Пухианы:

- Лицензия на пчеловодство;

- Кролик который меня кормил;

- Доктор ИА;

- И целого горшка мало;

- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";

- Завтрак не умрет никогда;

и новинка "Пасека Рояль"...

[Sunchezzz 165]

Фразы для автоответчика.

 

 

1.

Здpасьте, вам кого?

Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

 

2.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!

Сообщения оставлять после сигнала!

 

3.

Алё… Я Вас не слышу… Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это

автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

 

4.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с

оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

 

5.

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами

говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,

у меня каpандаш сползает.

 

6.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели

утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…

 

7.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы

скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

 

8.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать

на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись

включится после сигнала.

 

9.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны

только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с

этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

 

10.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб

будет включена после сигнала.

 

11.

Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О’кей… А нас нет. Всё,

что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

 

12.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один…

 

13.

Девять… Восемь… Семь… Шесть… Пять… Четыpе… Тpи… Два…

Один… (сигнал)

 

14.

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… бpысь в койку!.. я сказала -

не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…

 

Вот так… И все это - с интониpованием… :-)

 

Удачи!