Freemann 2 Опубликовано 13 декабря, 2007 разговор уволеного программиста и его бывшего начальника Программист: и всетаки вы далпаёп... Начальнег: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. Программист: Сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 14 декабря, 2007 Вопрос армянскому радио: - Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!". - Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев! Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она не отстоится. Предлагаю новый демократичный закон: запрет занимать должность премъер-министра дольше двух сроков Госдума - не место для дискуссий. Избирательные участки - не место для выборов. Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами. Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю. Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни. - В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rash 6 540 Опубликовано 14 декабря, 2007 - Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам? - За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина. - Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует! - Вот это и есть наша главная государственная тайна... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова Опубликовано 14 декабря, 2007 splxgf Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперьхоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю. хе-хе, хорошо Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. ---------- - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rash 6 540 Опубликовано 15 декабря, 2007 Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 17 декабря, 2007 Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. ------------------- Он хамил так, будто в его кармане лежала запасная челюсть. ------------- Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться". ------------- В общественном транспорте. Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с п*здой, у меня проездной! ------------------ Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 17 декабря, 2007 <opu> Короче зашла я в этот туалет <opu> А там бумаги нет <opu> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков <opu> Блин, такой летящей походки у меня давно не было <opu> Платочки оказались с ментолом ---------------------- Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся! ----------------- Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 17 декабря, 2007 -Привет! Как прошла встреча Нового Года!? -Ой, не знаю, еще не рассказывали! ----------- Жена ночью шепчет мужу: Дорогой может тебе минет? Муж спросонья: Чего у меня нет? Жена: Все у тебя есть спи давай ------------- - Зятёк, милый, а что ты нам мо Светой на 8 марта подаришь - (Не долго думая) ЛИНЕЙКУ - Хм, а зачем же нам линейка? - Будете мерять х*й, который мне на 23 феврался подарили! ---------------------- начальник и рабочий ( н и р) н:вы теплое пиво любите? р:нет. н:а потных женщин? р:тоже нет. н:хорошо, тогда в отпуск пойдешь в декабре. -------------------- девушка,я вас гдето видел! !!!!!! а вспомнил ,на банке с тушенкой! Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 17 декабря, 2007 От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". ---------------- Тетенка, у вас такое платье интересное, все в огурцах и помидорах... -Отойди, мальчик, не видишь, мне х@ёво! --------------- - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19 ----------- -Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я - Кирилл, я вчера не курил. Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 17 декабря, 2007 Ну и не много анекдотов про евреев -------- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, и каждое утро начиналось с вопроса: - Ну таки шо? Так-таки никто и не брал мои два шекеля?.. ----------- «Не понимаю, что все вокруг только и говорят – Шаляпин, Шаляпин.. И что они только нашли в этом Шаляпине! – А ты слышал того Шаляпина? – Нет, я сам его не слышал, но мне вчера Рабинович напел… Так себе. Ничего особенного!». --------- Система игровых автоматов в Израиле называется "Джек Поц" Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова Опубликовано 17 декабря, 2007 Sunchezzz В общественном транспорте. Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с п*здой, у меня проездной! фспомнилсо анекдод...а вернее, вроде как, это реальная история была... мущщино в магазине купил упаковку яиц...подходит к кассе... утомленная за день кассирша спрашивает: -Мужчина, у вас только яйца... мущщино, уставши: -Нет, у меня еще душа есть!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ВаВаН 6 Опубликовано 18 декабря, 2007 В аптеке. - Девушка, мне нужен гандон. - Коля, тебя! Длинный разговор – еще не свидетельство ума. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ball 171 Опубликовано 18 декабря, 2007 Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных" + В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались. У-у-у брат - это жулики! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Голос Свыше 3 Опубликовано 21 декабря, 2007 ххх Нужна информация на главную страницу сайта - чтобы клиент понял что с нами работать хорошо, замечательно и просто за*бись. давай быстрее. ууу Могу в принципе написать крупным шрифтом Х*Й.... ххх Ага и подпись снизу - дешево... этот разговор произошел неделю назад - я и админ Шарю малость в контекстной рекламе (Яндекс Директ, Google AdWords), продвижении сайта по ключевым запросам, еще могу сайт оптимизировать - если желание возникнет, конечно же. Могу компьютер починить, а могу и сломать - все зависит от пожеланий заказчика, чоуж... Апгрейд, даунгрейд, даунхаус - все это не просто слова, а загадка для меня (#неудачнаяшутка). Еще сетки всякие тяну, железки сетевые настраиваю (но только не cisco, я слишком плохо квалифицирован для этого), оптику не варю, но есть "тот самый друг, который может". Более того, если приспичит - могу и домен на виндовом серваке поднять или exchange настроить, ну и т.д. и т.п. Вот до чего безработица доводит, !#$%^!!! Пишите в лс, что ли... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Негодяй 0 Опубликовано 21 декабря, 2007 Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему нет солонки с мясом? Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@aнным. - Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира" и "майна" Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
