Анекдоты

[jippo1972 38]

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче..

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку.

(с) Череп два Костя

[Гость Гадя Петрович Хренова]

ЫЫЫЫ

 

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...

xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...

xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...

xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...

xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

 

 

Водители маршрутных такси объявили голодовку.

Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

 

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

 

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

[Негодяй 0]

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:

- Девушка, а девушка, а можно с вами познакомица?

Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:

- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?

Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:

- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже тр*хался!!!!

[Негодяй 0]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО

 

"Писарь возжигаше!!"

 

"учи старОсловенской!"

 

"В Козельск, зверюго!!"

 

"Боян!"

 

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

 

"Писарь - адской диавол!"

 

"Писарь - пий отраву!"

 

"Пошто вы травише?"

 

 

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

 

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

 

"Промеж дюжины."

 

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

 

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

 

"Занесть в летописи!"

 

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

 

"Мочи нет боле!"

 

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

 

"Тьма буквиц!"

 

"Во полымя!"

 

"Писарь, паки твори!"

 

"Смехот не сдержати"

 

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

 

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

 

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

 

"Благодарствую, порукоблудил"

 

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

 

"Возхохотамше под лавкою"

 

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Негодяй 0]

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

 

 

- Украина- это страна молодой демократии.

- А что такое "молодая демократия"?

- Да у как у всех людей в молодости: наивность, безответственность, неразбочивость в связях и склонность к онанизму...

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Дедушка - внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

[Jeka 51]

 

Сын интернетчика подходит к папе:

- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?

- Гы, сынок, лол

[Негодяй 0]

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[Freemann 2]

Джим Моррисон, Боб Марли и Фредди Меркюри стоят перед Вратами Рая.

Апостол Петр смотрит на них, чешет репу и разводит руками.

- Вижу, что хорошие вы пацаны - таких здесь давно уж не было, да вот только не могу я вас просто так пустить. Грехи на вас лежат тяжкие – непотребства, излишества и прочая муть. Не могу-у-у...

После долгого раздумья Петр наконец машет рукой.

- Эх, ладно! Так и быть дам я вам последний шанс... Сейчас вы, парни, окажетесь в чистилище и предстоит вам встретиь здесь главное испытание. Коли сможете пройти длинный туннель и избежать соблазна – быть вам на небесах.

Итак, Джим, Боб и Фредди оказываются перед длинным темным туннелем. Вокруг висят красные фонарики, поэтому ни черта не видно далее десяти метров. Идут. Не торопятся. Не разговаривают.

Неожиданно посреди их дороги оказывается рассыпана целая груда кокса.

Лицо Джима кривится, он не выдерживает и бросается в эту песочницу из белого порошка.

Бросается и исчезает.

Боб и Фредди смотрят друг на друга и продолжают путь.

Неожиданно посреди туннеля словно груды вчерашней листвы появляются груды подозрительно знакомых зеленых листьев. При виде конопли глаза Боба загораются. Он наклоняется и начинает лихорадочно собирать эти бесценные листочки и рассовывать их по карманам. Неожиданно приходит в себя и тут же бросает все обратно на землю.

Оборачивается, а Фредди уже исчез...

[Papa 119]

[Sunchezzz 165]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,

понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в

экстазе ревет:

"Раммштайн! Раммштайн!"

Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый

еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя

Изя Раммштайн

[Негодяй 0]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

[Rash 6 583]

Вхожу в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самого низкого шанса попасть в Книгу рекордов Гиннесса.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..

вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?

ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

 

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что. Это я не подумавши...

[Негодяй 0]

Звонок владельца дома:

- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а

пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил

его извинить и показать вам его дом.

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.

-Вот тут А.С. встречает гостей..

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.

-А вот тут А.С. любит плавать..

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.

-А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо

-А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...

Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:

-А х#ли ему не прыгать-то?