Анекдоты

[Freemann 2]

Высоко в горах чабан(Ч) пасет отару овец. Вдруг спускается вертолет и из него выходит мужик(М) - с ноутбуком, приодетый...........

(М) Давай я скажу сколько у тебя овец и ты мне за это отдашь одну...............

(Ч) Давай..........

Тут из вертолета выскакивает еще куча таких же и начинают на своих ноутбуках что-то считать, везде звонить и т.д.

К концу дня:

(М) В твоем стаде 355 овец........

(Ч) Ну забирай одну.....

Мужик идет на поле, выбирает животину пожирнее и закидывает ее в вертолет...........

(Ч) Хочешь я скажу кем ты работаешь и ты мне вернешь свой гонорар ?

(М) Давай..........

(Ч) Ты консультант по внедрению ERP-систем

(М) КАК УЗНАЛ ?

(Ч) 1. Ты приперся когда тебя не звали

(Ч) 2. Ты слишком много запросил за свою работу

(Ч) 3. Ты ты дал мне ответ на вопрос - который я и без тебя знаю

(Ч) 4. Ты ничего не понимаешь в моем деле

(Ч) А ТЕПЕРЬ ВЕРНИ МНЕ МОЮ СОБАКУ !!!!

[@z0+ik 2]

Слава: вчера на байконуре опять что-то -censored-ось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...

Рома: кто-нибудь умер?

Слава: ага

Слава: Лучано Паваротти

[Негодяй 0]

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

 

- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.

 

- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

 

- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии

[KENT 3]

Приходит женщина к врачу и говорит Уважаемый я завтра выхожу замуж вот только есть одна проблема я не девственица!!! Если будущий муж узнает об этом сразу бросит меня, помогите ! Врач дастает пузырек с каплями и говорит Дарагуша это спецкапли для эмитации когда он войдет в тебя Дарагуша произойдет щелчок ,он спросит что это ,ты скажеш плева лопнула поняла? Да Уважаемый поняла! Перед брачной чочью она вылела весь пузырек думая что мне три капли я под сланом лежала!!! Когда муж провалился в нее раздался взрыв, его как ветром сдуло, когда дым расеелся она увидела что муж чтото ищет и спросила Милый ты ищещ мою невиность да нет мля свои яица

[Jeka 51]

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

[Jeka 51]

1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4x25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?

2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА

[Shadow_Builder 0]

"Тонкий" такой анекдотец:

В спортбар заходит мужик (настоящий спартаковский фаннат) с собакой. а там как раз показывают кубковый матч Спартака. 1/128 Кубка России с каким-то СКА из Мухосранска.

Мужик заказал столик и начал смотреть матч.

Вдруг "Спартак" забивает ГОЛ. Бар "взорвался"!!! но больше всего начала радоваться собака нашего фанната. она стала выть и радостно вилять хвостом.

Спартак забивает еще один гол. Собака начинает танцевать на задних лапах всячески показывая свою безграничную радость.

Спартак забивает третий гол. Собака встает на задние лапы и начинает "исполнять" гимн Спартака.

Спартак выиграл.

........

Охреневший бармен подходит к мужику с тарелкой сосисок.

- Это для собаки! Знаете, я никогда не болел за Спартак, но также я никогда не видел такого искреннего выражения чувств. И это на рядовом кубковом матче. Какже ведет себя собака, когда Спартак побеждает в матчах Лиги Чемпионов?

- Не знаю. Собака у меня всего лишь десять лет. - грустно отвечает фаннат.

[donnervetter 0]

Перешли Винни-Пух с Пятачком в пятый класс. И задали им написать сочинение о том как они провели лето. А все лето они коноплю сушили. И предложил Винни-Пух Пятачку заменить слово пыхали на читали. И вот пишет Пятачок:

"Проснулся. Почитал.

Позавтракал. Почитал.

Телевизор посмотрел. Почитал.

Тут звонят в дверь, это Винни. Спрашивает: "Есть че почитать?", а у самого, козла, полбукваря из-за уха торчит".

[Неточка 0]

donnervetter

[KENT 3]

Петька с Анкой уеденились в сарае и придаются плотским утехам!! Вдруг

в сарай ломится Василий Иванович и орет Петька ты мерен не чесаный что там делаеш ,быстро открывай камандиру мать тебя ити!!! Петька говорит да я Василий Иванович здесь пристроился живот у меня скрутило щас закончу открою сарай, Анку спрятал, открывает сарай заходит Василий Иванович и говорит ну показывай что тут делал, Петька показывает на коровью лепешку вот мол съел чтото , Василий Иванович вещает - что ты мне гониш это же коровье дерьмо, Петька- а ты мне дал когда нибуть это по человечески зделать!!!

[jippo1972 38]

Встречаются два друга.

-Что нового?

-Да вот женился.Мать порося зарезала даже.

-Что,на радостях?

-Неее...Так,психанула...

[KENT 3]

Сидит дед с бабкой обедают, вдруг дед как даст бабке ложкой полбу, бабка- дед ты что совсем ашалел больно ведь! Дед - как вспомню что не девкой взял досих пор сердце кровью обливается!!!

[Jeka 51]

Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...

Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...

Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"

[Негодяй 0]

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

 

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

 

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

 

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

[Негодяй 0]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, б)(я, все погладится!

 

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,

вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,

оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,

выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,

епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...