Анекдоты

[Freemann 2]

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:

- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:

- А что такое "иллюзия"?

Замполит обнял его по-отечески и говорит:

- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?

- Да, - говорит солдат...

- Ты с ней трахался?

- Бывало, - отвечает солдат.

- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

[Негодяй 0]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

 

 

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

 

 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,

почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"

Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в

том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".

 

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

 

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- нет, у меня ещё и душа есть...

 

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

 

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,

половым путем.

[Ball 171]

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому

2: Эт как?

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой " посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа " Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

[Freemann 2]

<A1> Млять MacOS X лично призналась что она юникс... Только что выдало kernel panic

<A2> С вашими методами в ЧК работать...

----

Сохраняя традиции!

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.

«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

[Негодяй 0]

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

 

По радио передали, что собака президента России беременна.

Стало быть, кто-то всё-таки е##т собаку-Путина...

 

 

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

[Негодяй 0]

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

 

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”

- Это она от зависти.

 

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А чо я ору - уши-то на мне...

 

 

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?

- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

[Papa 119]

Штирлиц настоял на своём.

Странный получился вкус...

 

 

 

Пропеллер - это вентилятор. Устанавливается на самолете, чтобы пилот не потел.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

 

 

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг

 

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты

и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто я?! Не может быть!..

- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

 

Давным - давно эта фраза у нас ходила...

В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,

другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего

плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись

ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких

полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем

несусветное, девицы не верят, смеются...

- Ну вот хоть у Васи спросите!

- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!

[Sunchezzz 165]

Телефонный звонок:

я: добрый день!..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....

Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...

Д: (после 15с паузы) что зачем?

Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)

Д: В смысле?

Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...

Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой

организации?

Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Гы. Вот такое бывает в офисе!

[Jeka 51]

Мужик в аварии потерял уши. Санитары отвезли его к хирургу, мол, там донорские пришьют. Осмотрел его врач и говорит:"Исправить дело можно, но уши в наличии только женские". Мужик вздохнул и на операцию согласился. Через неделю прибегает, скандалит страшно.

Хирург спрашивает:

- Что случилось? Нормальные уши! Работают! Вы меня слышите?

- Слышать-то слышу. Только ничерта не понимаю!!!

[Jeka 51]

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает:

- Бабушка, а когда мы домой пойдем? Когда дядя распилит свою коробку?

[Jeka 51]

Идет мужик по лесу. Видит, корова лезет на березу.

- Ты чего, корова, лезешь на дерево?

- Яблок хочу!

- С ума сошла?! Откуда яблоки на березе??

- А у меня с собой.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

 

 

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

 

 

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

-И какие призы???)

-Троих победителей выгнали нахер(((

[Негодяй 0]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.