Анекдоты

[Гость Гадя Петрович Хренова]

объявление в газете:

- Потерялась собака-ротвейлер, ошейник 300 баксов. Сука!

 

 

- А ведь поймал я однажды золотую рыбку, загадал три желания...

- Ну?!

- Отгадала...

 

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

[rikon 14]

-он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

-она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

-он:мля...

-она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

-он: вещи мои собрала?

-она: да, лежат около двери.

[Jeka 51]

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:

- Алло...

-...

- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...

-...

- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

[Негодяй 0]

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.

- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...

- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

[Негодяй 0]

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

 

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

 

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает

мозгов и вкуса.

 

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

 

 

 

 

 

 

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

 

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

 

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

 

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

 

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

 

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

 

"Таврия" - это тоже машина.

 

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

 

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

 

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

 

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

 

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

 

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[serg71 3 603]

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

 

Не знаю как Альфа, а Субару в том случае - точно хреновая машина

("А что ДТ - это не "девяносто третий?" (С - одна милая дама)

[jippo1972 38]

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

 

Не знаю как Альфа, а Субару в том случае - точно хреновая машина

("А что ДТ - это не "девяносто третий?" (С - одна милая дама)

Это что.....У меня тут родственница с удивлением спросила,когда я сказал в негодовании,что 92-й бензин опять подорожал:А что, бензин ещё и на циферки разделяется?

[Jeka 51]

Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.

- Ну кто тут у нас не отвечает?

 

 

- Трава - не наркотик. Трава - совсем не наркотик. Трава, ты не наркотик. Не наркотик.

- Да слышу, слышу, не наркотик я.

 

 

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно

было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?

- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе"

[Jeka 51]

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

[Негодяй 0]

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть б))дью

 

 

По теории относительности, если ты носишься по дорогам с превышением

скорости, то для нормальных водителей и пешеходов ты будешь 3.14дарас

активный, а для ГАИ - 3.14дарас пассивный.

[Shadow_Builder 0]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

 

 

На семинаре по психологии:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете...

 

 

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zаrрlаtу.nеt?

- www.kаk.vsеgdа.nеt!

- www.kаk.zhе.уа.dоmоу.ро.еdu?

- www.реsh.соm!

 

 

Есть такая профессия - на работе сидеть...

[Негодяй 0]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Негодяй 0]

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,

здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан

и говорит:

- А белых женщин я е..ал!

- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

- А белых женщин я е..ал!

- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

- А белых женщин я е..ал!

- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают

отвращение.

 

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

[Негодяй 0]

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё

НИКОГДА не должно быть месячных.

 

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

 

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,

не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

 

- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

 

Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким,

двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка,

уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог,

хоть и знал наизусть...

И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан

почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до

Машиного бегства...

- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и

кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,

сука, СТОООЙ!!!

Пацан вскакивает в кровати:

- Бабушка, проснись! Не было этого!!!