Анекдоты

[vladoff 2 483]

Женщина пришла к гинекологу: Скажите, доктор, вот я уже мого занимаюсь сексом, но у меня до сих пор не было оргазма. Нормально это?

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим.

 

Она раздевается, он тоже. Час длится безудержный секс.

 

- Ой. Интересные у вас методы. Я так волновалась...

- Я тоже, зовите следующую скорее, ведь мне нужно еще успеть освещение починить - я электрик, а врач завтра с утра принимает.

Девушка впервые идет к гинекологу, волнуется. Ну ее очередь, она как и советовала подруга, вбежала сразу на кресло, ноги вверх...

Врач грузин:

-- девушка, више-е-е; (она ноги выше)

-- девушка више;

-- слушай, кабинет више-е-е.

[vladoff 2 483]

Зрителям телеканала “Муз-ТВ” очень понравилась телепрограмма “Один день без Сергея Зверева”. Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

 

Встречаются Ксения Собчак и Сергей Зверев.

 

Собчак: Знаешь, я тут прочитала, что мозг появляется на 4 месяц беременности;

 

Зверев: Блин, это что ж мне теперь еще родить надо , чтобы у меня мозг появился....

 

или избитое уже

 

встречаются 2 блондинки Собчак и Сергей Зверев.

[vladoff 2 483]

или вот о правде жизне в России....

 

Ужинают как-то в ресторане в Америке в самом дорогом ресторне Русский и Американец.

 

Наш слушай, а откуда у тебя столько денег, вроде чиновник, а лимузины итд.

 

Американец: посмотри в окно - видишь мост... Наш: Да.

Американец: легковая проехала 1 доллар; грузовая -2 ; на это и гуляем.

 

Наш приглашает американца в россию.

 

Все как надо: охота , девки, баня , икра, водка, мерседесы...

 

Американец: слушай как тебе удалось все это заработать....на какие средства все это...

Наш с гордым видом: Вон видишь мост.

Американец: Нет.

Наш: А вот на это и гуляем.

 

[Papa 119]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...

Посидел, отхл-censored- пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхл-censored- пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхл-censored- еще пивка, затянулся.

- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

 

[mariosik 15]

Заходит мужик в лифт эстонской гостиницы и говорит: "Мне на 9 этаж"

 

Портье его спрашивает: "Белье брать будете?"

[Злой Собак 10 324]

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....

[Злой Собак 10 324]

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России…

- Отправьте им контейнер валерианки.

[rikon 14]

Пошёл мужик за грибами. Наткнулся на медведя, тот его схватил и спрашивает:

- Тебя сожрать или выипать?

- Хрен с тобой, ипи!

После наказания мужик бросился домой, схватил двустволку, в ярости бежит обратно в лес, увидел берлогу - прямо туда с обоих стволов - бах! бах! ...... И тут на его плечо опускается медвежья лапа:

- Я знал, что тебе понравится!

[Papa 119]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у меня в лифте.

 

 

[Papa 119]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

 

 

[НеЮля 4]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

 

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!

догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я не на х@й иду!

[НеЮля 4]

Как трудно быть Гондурасом,

знает только Гваделупа.

 

Долго пытался объяснить сыну кто

такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

 

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой,

она в тебя - маслом!

[НеЮля 4]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина.

Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!!

С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь

успокоить зал.

 

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную

позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади).

При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит

на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:

- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?

- Да смотрю, ушел ты или нет!

[Jeka 51]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Papa 119]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...