Анекдоты

[Charli 3 594]

Ожегов:

 

МегаФон,

 

Фон - постронний шум;

Мега - очень сильный.

Прикольно!!!

[Ева 4]

пупусик! ну ты как всегда радуешь!

 

__________________________________

 

 

 

Муж с женой ругаются:

-Идиотка!

-Конечно идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!

[Annacik 9]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

[Annacik 9]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в "Книгу рекордов Гиннеса".

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[Annacik 9]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Annacik 9]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, -censored- она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и -censored-#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Ева 4]

Annacik

за Ющенко, за папу!...

[Mr. Utenok 34]

За дядю Борю!

[Люля 3 376]

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?

- Всякую фингню спрашивало!

 

 

Молодой актер репетирует на балконе каждый вечер: "Волобуев, вот твой меч..." Достал всех. Ему за день до спектакля сосед кричит:

- Да чтоб ты вместо Волобуев, сказал Волох@ев!

Разнервничался актер. День спектакля, наступает его момент, он выходит на сцену и протягивая меч говорит:

- Волобуев (и обрадовавшись, что не ошибся), вот твой х@й!

 

 

Грузин идет по улице за девушкой и восхищается:

-Вах, какой кондитер! Какой кондитер!!!

Девушка наконец не выдержала, повернулась и спрашивает:

-Кто кондитер?

- Твой папа - кондитер! Из таких двух маленьких яичек такой торт испек!

[Annacik 9]

Пришел мужик на берег моря рыбу ловить. Невод закинул, ждет. Вдруг – сияние. Появляется Иисус Христос на кресте. И говорит человеческим голосом: «Счастливый ты, мужик». Мужик, натурально находится в состоянии глубокого оху@ния. А Христос посиял еще немного и пропал. Ну мужик пришел домой, рассказал все жене. Та давай на него ругаться. Иди, говорит придурок назад и спроси в чем счастье твое. Мужик пошел. Все повторяется. Появляется Христос, говорит: «Счастливый ты, мужик». Тот спрашивает: «В чем счастье мое, Господи?». А Христос отвечает: «Не были бы руки прибиты – как у@бал бы!».

[Charli 3 594]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, -censored- она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и -censored-#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

Прям про меня, б@я.............

[Далекая Луна 69]

Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит:

— Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь?

— Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[Далекая Луна 69]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[кэт 0]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Ха-ха!!!

Нет, у нас с подругами дружба мужская значица...

[Далекая Луна 69]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

 

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???