Charli 3 594 Опубликовано 27 сентября, 2005 Ожегов: МегаФон, Фон - постронний шум; Мега - очень сильный. Прикольно!!! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 27 сентября, 2005 пупусик! ну ты как всегда радуешь! __________________________________ Муж с женой ругаются: -Идиотка! -Конечно идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей! И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 27 сентября, 2005 Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 27 сентября, 2005 Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!! Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 27 сентября, 2005 Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 27 сентября, 2005 - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, -censored- она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и -censored-#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?! Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ева 4 Опубликовано 27 сентября, 2005 Annacik за Ющенко, за папу!... И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Люля 3 376 Опубликовано 27 сентября, 2005 Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фингню спрашивало! Молодой актер репетирует на балконе каждый вечер: "Волобуев, вот твой меч..." Достал всех. Ему за день до спектакля сосед кричит: - Да чтоб ты вместо Волобуев, сказал Волох@ев! Разнервничался актер. День спектакля, наступает его момент, он выходит на сцену и протягивая меч говорит: - Волобуев (и обрадовавшись, что не ошибся), вот твой х@й! Грузин идет по улице за девушкой и восхищается: -Вах, какой кондитер! Какой кондитер!!! Девушка наконец не выдержала, повернулась и спрашивает: -Кто кондитер? - Твой папа - кондитер! Из таких двух маленьких яичек такой торт испек! Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Annacik 9 Опубликовано 27 сентября, 2005 Пришел мужик на берег моря рыбу ловить. Невод закинул, ждет. Вдруг – сияние. Появляется Иисус Христос на кресте. И говорит человеческим голосом: «Счастливый ты, мужик». Мужик, натурально находится в состоянии глубокого оху@ния. А Христос посиял еще немного и пропал. Ну мужик пришел домой, рассказал все жене. Та давай на него ругаться. Иди, говорит придурок назад и спроси в чем счастье твое. Мужик пошел. Все повторяется. Появляется Христос, говорит: «Счастливый ты, мужик». Тот спрашивает: «В чем счастье мое, Господи?». А Христос отвечает: «Не были бы руки прибиты – как у@бал бы!». Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в жажде чуда я и не с мольбой: Когда-то коврик я стянул отсюда, А он истерся; надо бы другой.© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 594 Опубликовано 27 сентября, 2005 - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, -censored- она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и -censored-#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... Прям про меня, б@я............. Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 28 сентября, 2005 Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит: — Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? — Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 28 сентября, 2005 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
кэт 0 Опубликовано 28 сентября, 2005 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них. Ха-ха!!! Нет, у нас с подругами дружба мужская значица... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 28 сентября, 2005 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру. Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
